Отправлено: 22.05.09 14:46. Заголовок: В гостях у Посла ГЕТ..(продолжение)

В гостях у Посла ГЕТЕНА или ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖИЗНИ НА НОСИТЕЛЕ, НО БОЯЛИСЬ ЗООРА!
Итак, моя общественная Приемная открыта
Подсматривающе-подслушивающие устройства удалены, так что можете не стесняться...

Немного о себе:
Имя: Union Хербор рем ир Эстравен, провинция Керм, планета Гетен
Возраст: ну, Зоорки помладше, а Лиама постарше буду
Пол: ну, это как карта (вернее - кеммер) ляжет
Внешние данные: средний рост, брюнет/ка
В настоящее время проживаю на Тейлонском Корабле-Носителе, так как дорогие родственнички выперли меня туда Послом славного государства Кархайд, и как бы всего Гетена в целом (у нас на Гетене есть, конечно, и другие государства, но мы, кархайдцы, склонны не обращать внимания на такую мелочь) Время от времени (довольно часто, по правде говоря) мотаюсь домой, в Эренранг, столицу нашей родины, чтобы исполнять прямые профессиональные обязанности Главного Просветителя при Кархайдском Министерстве Просветления, тьфу, Просвещения.
Религиозные воззрения: вообще-то я ханддарат

 Отправлено: 29.07.11 15:03. Заголовок: Юнион, я так хохотал..

Юнион, я так хохотала, что чуть чаем не захлебнулась
Ещё хочу!

 Отправлено: 29.07.11 16:47. Заголовок: Union пишет: разгля..

Union пишет:

цитата:

разглядывая подпорченную атомным взрывом рожу Сандовала

Все время удивляюсь, как американцы (зы. американофиллипинцы) после ядерных взрывов выжить умудряются?

цитата:

Хоулин (ворчливо): Знаю я, зачем он тебе нужен

Да не боись, Хоулин! Вряд ли чтоб для этого - там после ядерного взрыва не может ни чего остаться, по крайней мере в рабочем состоянии.

цитата:

Здрасьте, я Раэл. Хожу тут, всем надоедаю. В прошлой серии я выпрыгивал из атавуса, но теперь сценаристы решили, что это глупо, и я хожу просто так.

Косяк реальный)))))))))))

цитата:

Раэл (долбится головой о запертую дверь): Ша’бра! Как-то не клеится у меня эта чертова дипломатия!

Бедняжка...
Не вкурю - зачем его сценаристы вообще влепили, какую роль этот тип играет? *смотрела последнюю серию и видела его в кресле Главы Синода - вот по-моему и всё*
Это, наверное, чтоб мы не забыли что первоначально сериал про тейлонов.

цитата:

Тут у вас такая тетка есть, Рене Палмер. Она дала по яйцам моему мужу, а это нехорошо, так только я имею право делать

Действительно, не хорошо! Пусть своего сначала заведет, мужа в смысле, а потом ногами махает!

цитата:

Сарай, в сарае – шаттл.

Читаю, как поэму! Браво!

 Отправлено: 01.08.11 22:27. Заголовок: Посол, я люблю вас! ..

Посол, я люблю вас!

цитата:

Хоулин (ворчливо): Знаю я, зачем он тебе нужен… Ты лучше сюда глянь, что за материал? Джуда: Пенопласт. Хоулин: У меня в детстве такой кораблик был. Джуда: Тогда включи мозг и отруби защитное поле!

ааааааааааааа!!!!! вам пора альтернативный перевод с блэкджеком и шлюхами делать, вместо Аваторовского ))))
з.ы. а пиреврот 5 сезона - отдельная тема для кидания тапок. Самое четкое, что я запомнила: 8 серия, переводчик попутал слова fail и family >_<

 Отправлено: 08.08.11 13:19. Заголовок: Перевод, с которым я..

Перевод, с которым я смотрю, настолько ужасен, что у меня порой сдают нервы. Если сначала, на 1й серии, мне казалось, что мальчик просто не очень хорошо знает язык и вообще не смотрел предыдущие 4 сезона. Сейчас я думаю, что люди просто пропустили субы через Гугл-переводчик. Иногда ТАКУЮ ахиней порют!
Я пыталась найти субы на английском, но, наверное, плохо пыталась, не нашла пока.

 Отправлено: 09.08.11 21:43. Заголовок: Серия 3 Сон Рене. ..

Серия 3

Сон Рене.
Идет-бредет Рене Палмер по Носителю, а вокруг все так засрано и загажено, что мочи нету. Паутина какая-то… Причем, судя по величине и фактуре этой паутины, паук должен быть размером с лошадь. Вдруг видит – светящийся коридор, а оттуда кто-то лапками машет, и зовет так жалобно: «Рене! Рене!»
«Это, наверное, Лиам мне весточку шлет с того света» - думает Палмер и пытается прыгнуть в коридор. Тут появляется Раэл Кайфоломный, и заявляет: «Нет, Рене, ты туда не ходи! Не твой это суженый. Ты лучше вернись-ка к нашему первоначальному плану – атавусов угробить».
Посмотрела Рене на Раэла, мысленно послала его куда подальше, да и сиганула в светящийся проем. Летит, летит, летит – прям как парашютист, тока без парашюта – и приземляется вдруг около Хоулина. А тот лыбу скорчил такую, что ужин назад просится.
Хоулин из сна: Мадемуазель, потанцуем?
Рене хочет отказать, да не может. Приходится сделать пару пируэтов.
Хоулин из сна: Я знал, что Вы ко мне прилетите на крыльях любви!
И тут Рене окончательно блевать потянуло. Врезала она в очередной раз Хоулину, да и проснулась.

Логово Стрит. Рене валяется на раскладушке.
Стрит: Ты в порядке?
Рене (трет голову и встает): Да, только вот дрянь всякая сниться начала.
Стрит: Тут от Хаббла звонили. Юрик тебя на совещание приглашает, вроде как собираются рассматривать твою новую версию инопланетной угрозы.
Рене: Ну, и когда мне выезжать?
Стрит: Да минут двадцать назад вроде как надо было.
Рене: Блин, а я еще вчерашний макияж с рожи не смыла!
(спешно собирается на совещание)
Рене: Джулия, а ты в снах разбираешься? «Сонник» у тебя есть?
Стрит: «Сонника» нет, а вот дедушка Фрейд говорил, что сны – это твои вытесненные в бессознательное желания. А еще говорил, что…
Рене: Млять! Так, все, Фрейда больше не надо.

Конференц-зал. Сидят белые мужчины среднего возраста в черных костюмах. Рене проводит презентацию. Наглядным пособием выступает кисть Хоулина на подносе.
Рене: Вот, этими самыми лапками злые инопланетяне и пьют человеческую энергию!
Один из сидящих (как выяснилось позже, его зовут Буссон): Мисс Палмер, мы исследовали эту конечность в лаборатории, и пришли к выводу, что под ногтями слишком много грязи. А еще – что углеродная структура костей содержит квантовую энергию. Что это за хрень, я не знаю – спросите у сценаристов. Так вот, присутствие этой противоречащей законам физики энергии – момент, конечно, интригующий.
Рене (воодушевляясь): Так вот и направьте против атавусов элитные подразделения американской армии! Нефиг им против физики переть!
Другой говорящий (его зовут Патрицио): Но, мисс Палмер, а откуда нам знать, что Вы не сперли это из какой-нибудь тейлонской лаборатории? Там много всякого добра осталось, вот у меня самого говорящая голова в гостиной стоит.
Рене: Из лаборатории?! Да я сама эту лапу у Хоулина, короля атаванского, отрубила! Мне за это медаль полагается, а вы тут издеваться надо мной изволите!
Кто-то из присутствующих: Не надо так нервничать, никто над вами не издевается. Просто война – дело дорогое и хлопотное. Это согласовывать надо…
Рене: Согласовывать?! Да там, на Носителе, сейчас такой говнюк засел, что Зо’ор по сравнению с ним – просто Мать Тереза! Раздолбать надо весь Носитель к чертям собачьим, пока они нас не раздолбали!
(Рене замечает скепсис на лицах собравшихся, гневно фыркает и уходит)


Носитель. На мостике Сандовал, Джуда и Хоулин. А еще непонятно откуда взявшиеся волонтеры исправно несут службу.

Хоулин: Мы тут на Носителе уже обжились маленько, вещички разложили, коврик в ванной постелили, я тут цветочков кое-каких насадил. Чтобы все красиво было, по-домашнему. Только вот наш план покорения Земли что-то пробуксовывает. Рональд, не скажешь ли, почему? Ведь ты же мне обещал шесть миллиардов сочных обывателей, а подсовываешь только заморенных волонтеров. Нехорошо.
Сандовал (лихорадочно придумывая, как спасти свою задницу): О, у меня тут идейка возникла. Вы гробы свои, тьфу! камеры регенерационные, ведь притащили? Ну, так давайте гибридов из людей налепим: дешево и сердито! Поставку человекоматериала с Земли гарантирую.
Хоулин: Ну, хорошо. Давненько я в песочнице не игрался, куличей не лепил. Давай, займись, а то я скучать начинаю. (шипит) А когда мне скучно, всем вокруг становится грустно!
Сандовал: Ein moment! Уже бегу! Тока надо с политиков начинать, они самые сочные!
Хоулин: Политики – это неплохо. Даже хорошо. Но я хочу сначала Рене Палмер того… «гибридизировать». Приведи-ка мне ее.
Сандовал (вслух): Да с удовольствием! (про себя) Блин, она как сюда попадает, обязательно что-нибудь ломает.

Логово Стрит. Рене, злая после совещания, лихорадочно складывает в рюкзак свои вещи.

Стрит: Ты что, совсем умом повредилась? Опять на Носитель собралась? Тебе там медом намазано, что ли?
Рене: Ты ничего не понимаешь! Это мой долг перед человечеством – вернуться и узнать, почему мне снится Хоулин. А еще я там зажигалку оставила, а вдруг атавусы ее сопрут?
Стрит: Если этих атавусы такие плохие, если так надо их уничтожить, то почему бы не предоставить это дело военным? Им как-никак за это зарплату из госбюджета платят.
Рене: Военным? Знаешь, какую они там бюрократию развели?! Бумажку там подписать, решение сям согласовать. А я ждать не могу! Характер у меня такой - холерический. К тому же я и без военных теперь на Носитель пробраться могу – тайный ход знаю.
Стрит: Тайный ход? Да может, Сандовал его уже заколотил? Ну, ладно, раз уж собралась, меня хоть подожди.
Рене (категорически): Нет! Хоулин мне одной снится, так что, Стрит, сиди тут на попе ровно. (Уходит)
Стрит: Блин, и кто меня просил ее из дурки вытаскивать?


Рене в шаттле.

Рене: … Подлетаю к Носителю, как обойти щит.
Стрит: Да там дырка такая, где-то в районе хвоста...
Рене: Угу, уже протискиваюсь.


Носитель. Рене идет по плохо освещенному раздолбанному коридору, прячась от редких волонтеров. Все волонтеры, вероятно, чем-то укурены, потому что не замечают Рене, спрятавшуюся за перегородку с включенным (!) фонариком в руках. Рене устанавливает где-то в коридоре (в абсолютно ничем не примечательном месте) нечто, что называется «модулятор щита».


Рене на пустом (!) мостике
Рене: Так, все ушли на обед. Сейчас я вам тут устрою диверсию!
(Еще раз устанавливает ту же хрень, потом замечает на экране Раэла. Тот сидит в позе полулотоса с еще более отстраненным, чем обычно, видом. Немного поколебавшись, решает его навестить)

5-й уровень Носителя, камера Раэла
Рене: И как они тебя сцапали?
Раэл: Мы играли в прятки, и они выиграли.
Рене: Как же вы, тейлоны, мне надоели!
Раэл (закатывая глаза, все еще в ступорозном состоянии): Я несу в себе раскаяние всей моей расы!… Я – первый и последний тейлон!
Рене: О, как тебя проперло-то! Чего принял?
Раэл: Рене, ты не забыла, что это «Земля: последний конфликт»? Мне тут по сценарию положено быть с прибабахом.
Рене (пытаясь отключить силовое поле): Ладно, ладно. Раз положено – жри свой крисс и дальше. Только больше не попадайся мне на глаза.
Раэл (внезапно оживившись): Чую! Я чую недоброе! Чую эту, как там ее?.... трансгрессию… инверсию… дисперсию… квадратические отклонения случайных величин… идиосинкразию…
Рене: Блин, Раэл, может, ты прекратишь ругаться?
Раэл: Да они там людей гибридизируют! Фу, человеки! Какая мерзость! Как низко пали наши предки!!!! Нет, ну я всего от них ожидал, но чтоб такое! Ах, моя тонкая тейлонская натура этого не выдержит! Рене, беги скорее, прекрати это безобразие!

Рене (бежит по Носителю): 115 градусов, налево от урны… Блин, они тут мусор вообще убирают? О! Вот где все происходит!

Рене сдирает кусок обшивки и подглядывает через дырку с арматуре Носителя, как волонтеры запихивают людей, по виду очень похожих на разнополый офисный планктон (один очень сильно напоминает Буссона), в регенерационные камеры и соединяют их с атавусами. Атавусы довольны, люди орут. Поскольку светлая шевелюра Рене на фоне интерьера Носителя – как бельмо на глазу, Сандовал ее тут же замечает.

Сандовал: О, легка на помине! А ну схватите ее!

Волонтеры начинают бессмысленно метаться из стороны в сторону. Рене удается улизнуть, опять же при помощи мульти-отражателя. Вероятно, волонтеры совсем поглупели, потому как Палмер сматывается на своем шаттле с Носителя без особых проблем.

Мостик. Волонтеры обшаривают все углы, и находят установленный Рене прибамбас, о чем и докладывают Сандовалу.

Рене в логове у Стрит, беседует – видимо, по скайпу – с Хабблом. Тот кричит и тыкает пальцем в экран.

Хаббл: Рене, Ваша гиперинициативность у меня уже во где сидит! Какого черта Вы суетесь, куда Вас не просят?!
Рене: Какого черта? А какого черта Вы развели бюрократию, вместо того, чтобы взорвать Носитель?
Хаббл: Я не хочу его взрывать, я хочу им еще попользоваться!
Рене: Не хочешь взрывать? А как тебе то, что сейчас там атавусы спариваются с членами Европарламента?!
Хаббл (в растерянности): Европарламента?
Рене: Да-да, а еще ООН, НАТО, ЮНЕСКО и Интерпола! И наши там тоже есть, между прочим. Сенатор какой-то, вроде бы ваш заместитель мелькнул…
Хаббл (серьезно): Рене, Вам следует отдохнуть.
Рене: Отдохнуть?! Ну, все, Хаббл, я увольняюсь!
Хаббл: Рене, прекратите истерику. У меня уже штук десять ваших заявлений об уходе. Подписывать их я не собираюсь. Пока.
Рене: Мне плевать! Все равно я на работу не хожу.

Хаббл у себя в офисе. Рассматривает картинку с глобала Стрит, ту самую, размытую, с как бы Хуолином. Входит Буссон.

Хаббл (размышляя вслух): А ну как она права? Ведь на картах-то она мне тогда все правильно предсказала. А ну как есть там эти атавусы? А ну как они и вправду опасны?
Буссон (уже гибридизированный): Сэр?
Хаббл: Надо бы туда действительно десант выслать. Займитесь этим.
Буссон: Сэр, одни согласования займут пару месяцев…
Хаббл: К черту согласования! Рене сказала, что она знает, как обойти защиту Носителя.
Буссон: Ну, тогда класс! Тогда я сам туда полечу. Тока дайте мне шаттл и пилота.
Хаббл: Шаттл, говоришь? Ну, пошли в гараж.

(входят в портал, а выходят из него на Носителе)

Носитель.

Хаббл: Что за нафиг? Кто опять копался в настройках моего портала? Руки поотрываю!
Буссон (улыбаясь): Это я.
Хаббл: Ты?! Придурок, мы же теперь на Носителе!
Буссон: Вот именно. Мне тут однажды сделали очень хорошо, теперь я хочу, чтобы Вы тоже попробовали.
Хаббл: Что?!... (замечает Сандовала) Агент Сандовал, Вы что, киднеппингом увлеклись? Я же официальное лицо!
Сандовал: А мне начхать на то, какое у тебя лицо. Ты меня на электрический стул отправить хотел? Хотел. Так что теперь не обижайся. И, кстати, киднеппингом я уже давно балуюсь.
Хаббл: А ну, мерзавцы, быстро верните меня на Землю!
Сандовал: Так быстро? Ну уж нет. Я сначала тебя кое с кем познакомлю. (входят Хоулин и Джуда) Вот, мои новые друзья, познакомьтесь, Хоулин и Джуда. Мистер Хаббл, чего это у Вас с глазами? Да-да, это те самые атавусы. Очень интересная форма жизни. Особенно любопытны их гастрономические пристрастия. Думаю, Вы уже видели руку господина Хоулина? Так вот, учтите, он по ней не долго скучал. У атавусов прекрасные регенерационные способности.

(Хоулин, как всегда, лыбится, машет перед Хабблом новенькой рукой, потом выпускает коготь протыкает тому грудь)

Хаббл: Ой! (сгибается пополам).
Сандовал: Что, Юрик, больно? А ты присоединяйся к нашей банде! Мы тебя тогда в больничку отведем, рану пластырем заклеим.
Хаббл (скрепя зубами от боли): В банду?
Сандовал: Да. Мы тут создали клуб желающих Землей поуправлять. Процедура принятия в банду простая: надо только три стакана водки выпить, а потом закрыть глаза и достать пальцем до носа.
Хаббл: Не на того напали! Ничего у вас не выйдет!
Сандовал: Ну, можно до носа и не доставать. А водку можно заменить портвейном. Мы тебе значок выдадим, и сможешь глазами вот так, как Буссон делать.

Буссон (сверкает глазами для наглядности преимущества гибридизации).

Хаббл: Да я вообще не пью – печень не позволяет! К тому же, с таким ублюдком, как ты, Рональд, я в одном клубе состоять не хочу.
Сандовал: Ну, тогда отведите нашего дорогого гостя в его именную палату. Только ни пластыря, ни зеленки ему не выдавать.


Улица, вечер. Рене и Стрит, прикинувшись техниками, обследуют городской портал.

Стрит (подсоединяясь к системе портала): Надо бы тестировать каждого, кто прибывает с Носителя. Вдруг они там болезнь какую нехорошую подхватили?
Рене: Угу. Только нас двое, а порталов этих – как мух у помойки в жаркий летний день. И Хаббл куда-то запропастился, на звонки не отвечает.
(Вдруг срабатывает портал. Перед Рене оказывается Буссон, вытаскивает пистолет и победно сверкает глазами)
Стрит: Рене, он с Носителя! Надень марлевую повязку!
Рене: Вижу уже, что не из Филадельфии.
Буссон: Поздно, девочки, поздно.
(портал срабатывает снова, унося Рене и Буссона на Носитель)

Носитель. Рене, в сопровождении Буссона и Сандовала идет по коридору.

Рене: Ну, Сандаль, ты и ублюдок!
Сандовал: Рене, ты мне это сообщаешь чуть ли не при каждой нашей встрече. Смени уже пластинку.
Рене: Сменю, когда ты прекратишь мне мешать бороться с атавусами.
Сандовал: Уж извиняй, Рене, но в этой борьбе я тебе не помощник. Даже совсем наоборот. Раньше я был кто? Прихвостень Зо’ор и меня все боялись. Потом Зо’ор по глупости своей коньки отбросил, и на меня пошли гонения. Очень неприятно жить стало: с Носителя никуда не вылезешь, консервы заканчиваются, волонтеры дичают. Хоулин порядок на Носителе какой-никакой навел, обустроил кое-как. Вот я к нему прихвостнем и напросился. И мне место это терять совсем не хочется. Ведь от вас даже пенсии нормальной не дождешься!
(подходят к палате, где лежит Хаббл)
Сандовал: Вот, пообщайтесь немного. А я сообщу хозяину фазенды, что у нас гости.

Рене и Хаббл остаются одни.

Рене: Хаббл, вот ты где! А я звоню тебе, звоню. Ну как, посмотрел на атавусов? Как они тебе в целом?
Хаббл: Мерзавцы и хамы! Этот Хоулин меня вообще пальцем насквозь проткнул.
Рене (смотрит рану): Ого! Ты так долго не протянешь без пластыря и зеленки.
Хаббл: Они говорят, что дадут зеленку, только если я в их банду вступлю. А я не хочу к ним в банду, я президентом Америки быть хочу.


Сандовал входит в апартаменты Хоулина, которые напоминают заброшенный сад. В зарослях лебеды Хоулин и Джуда предаются незамысловатым атаванским любовным играм. Сандовал прячется в зарослях гигантского укропа и пытается подсматривать, потом врубается, что это кино для семейного просмотра, и кроме невинного некинга со вздохами ничего интересного не покажут.

Сандовал: Кхм, я чего тут пришел-то…
Джуда: Присоединяйся, а то Хоулин сегодня какой-то вялый!
Сандовал: Спасибо, как-нибудь в другой раз. Так вот, я чего сказать-то хочу… ну, это, Интерпол мы уже весь почти гибридизировали. Сейчас отлавливаем членом американского Сената… Шустрые, сволочи.
Хоулин (продолжая обхаживать Джуду): Очень, очень интересно…
Сандовал: А еще я поймал Рене Палмер.
Хоулин (теряя интерес к жене): Что?! Палмер?!!! Быстро веди ее ко мне в спальню! То есть – в кабинет! То есть, сюда, в сад! Нет, сначала я ее гибридизирую! В регенерационную камеру ее!
Джуда: Ну, ты, Сандовал, и говнюк! Не мог с новостью хотя бы полчаса подождать?


Рене в палате Хаббла.

Хаббл (сокрушаясь): Надо было мне тебя раньше послушать, да только мне подводную лодку шибко жалко было. Когда тейлоны исчезли, все бросились их добро делить. Я тоже свою долю проморгать не хотел.
Рене: Да, да. Я все понимаю. Откуплю я тебе субмарину, не переживай.
Хаббл: К черту субмарину! Теперь вот приперлись эти атавусы, и не только тейлонское добро заберут, но и нас, чего доброго, грабить начнут!
Рене (гладит Хаббла по голове): Это уж как пить дать.
Хаббл (возбуждаясь): Надо собрать многомиллинную армию, вооружить автоматами Калашникова и отправить всех на Носитель! Объявляю всепланетный воинский призыв! Пацифистов – расстреливать на месте!
Рене (смотрит на часы): Да, да. Давно пора. Красивые парни, в форме. Люблю я это дело! Только Хоулину твой Калашников по барабану. Надо что-нибудь посерьезнее придумать.
Хаббл: А чего это ты все на часы смотришь? На свидание опаздываешь?
Рене: Я тут шутку одну придумала, вот жду, когда сработает. А как сработает, я тебя в портал засуну и к Стрит пошлю, понял? Пусть она тебе рану зеленкой помажет, пластырем заклеит, и успокоительного даст.

(Взрыв на Мостике. По всему Носителю начинает отрубаться свет и отключаются силовые поля).

Сандовал: Какого хрена?! Кто опять врубил электрочайник вместе с обогревателем? Я же сто раз говорил, что проводка у нас старая!
Волонтер (с мостика): Сэр, мы тут ни при чем! Это кто-то главный кабель нам повредил!
Сандовал: Ну, так врубите аварийную систему!
Волонтер: Ее врубать опасно. Там все прогнило, током шарахнуть может.
Сандовал (орет): Выполняй!!! А то я как щас сам к вам приду, да как шарахну!

(Сандовал и Джуда прибегают к палате Хаббла, обнаруживает, что она пуста)

Сандовал: Палмер! Ну так и знал! Я же говорил, что от нее одни неприятности! (ловит первого пробегавшего мимо волонтера) Волонтер! Ты куда? В туалет? Отставить туалет! Искать Рене Палмер! Фас!
Джуда: Дай-ка я ему помогу.
Сандовал: Не надо. Если Хоулин ее живой не получит, он мне башку отвернет. А без башки мне дышать трудно будет. И есть нечем.

Рене что-то химичит в укромном уголочке. Ее активность засекает волонтер на Мостике.

Волонтер: Кто-то пытается перехватить управление щитом. Палуба 5, коридор 6.
Сандовал: Палмер, будь она неладна! (бежит ее ловить) И где этот чертов волонтер? Ни на кого понадеяться уже нельзя!

Рене бредет по коридору и подходит к той камере, где раньше сидел Раэл. Она пуста, зато из-за угла появляется Сандовал.

Сандовал: А у заключенных сейчас время прогулки, Рене. Ты что, не знаешь расписания? Ай-яй-яй!
Рене: Вот, блин! Первый раз в жизни решила спасти тейлона, и так вляпаться!
Сандовал (потирая руки): Хе-хе-хе, сейчас мы тоже кое-куда прогуляемся. Кое-кто тебя с нетерпением ждет. Только, Рене, давай без фокусов, ладно? А то я уже умаялся две серии за тобой гоняться - побриться аж некогда.

Отсек, где происходит гибридизация. Рене запихивают в камеру, туда же влезает плотоядно улыбающийся Хоулин. И быстро выскакивает обратно.

Хоулин: Ай! Оказывается, дело не в консервантах и не в ГМО! В ней тейлонской энергии – электростанцию обслуживать можно! Тьфу! Чуть не отравился! Ты где так накачалась?

(Рене молчит, поскольку валяется в глубокой отключке.)

Сандовал: Ну, Хоулин, понимаешь, тейлоны же ваши потомки, то есть тоже не дураки были …э… того… Так что у нас есть некоторые женщины, с которыми ты просто не сможешь гибридизироваться.
Хоулин: Спасибо, обрадовал. А раньше этого сказать нельзя было? Ладно, тащите ее ко мне в сад. Попробуем устроить романтический вечер на природе.


Рене лежит на травке в апартаментах Хоулина. Кадр чем-то напоминает эпизод из «Властелина колец», когда Фродо вырубается в Мордоре и оказывается в Кветлориэне. Только тут вместо эльфов атавусы. Рене встает и, разумеется, не замечает маячащего на фоне окна Хоулина, пока тот не начинает шипеть.

Хоулин: Здрасьте, здрасьте, добро пожаловать в мое скромное жилище! Чай? Кофе? Потанцуем?
Рене: Ты огород свой полоть пробовал? Тут все репейником и лебедой заросло – не пройти, не проехать!
Хоулин: Вам бы все только критиковать и выражать неудовольствие. Нет бы лучше рассказали мне о своих снах и тайных желаниях.
Рене: Желание у меня одно – сплясать на твоей могиле, только нифига оно не тайное! А про сны – так это, значит, ты мне этой ночью кошмарчик нашаманил?!
Хоулин: Я, я, а то кто же? Мы, атавусы, такие! Привлекательные и сексуальные! Раз увидишь – век не забудешь.
Рене: Вот тут ты прав – у меня нервный тик после нашей первой встречи так и не прошел.
Хоулин (начинает злиться): Знаешь что, дамочка, я тебя, как выяснилось, не могу ни съесть, ни гибридизировать. Но удар топором по голове еще никто не отменял! Так что лови момент, пока я добрый, и делай выбор: либо соглашаешься с тем, что я чертовски привлекательный атавус в самом расцвете сил, либо я организую тебе скромные похороны в открытом космосе!
Рене: Так, так, так. А, интересно, атавусы при заключении браков дают клятву верности?
Хоулин: Какую клятву?! Я ничего не помню!
Джуда (внезапно выскакивая из-за кустов): Зато я помню, амнезийный ты мой!
Хоулин: Джуда, а ты почему без стука входишь в мои апартаменты?!
Джуда: Дверь повесь, тогда стучаться буду. Что это у тебя тут за шашни с этой блондинкой? Ты хоть в курсе, что она крашеная?
Хоулин: Не твое дело! Я – король, чего хочу – то и ворочу! Вот!

(Во время семейной драмы Рене удается смыться. Она почти добирается до шаттла, но тут ее настигает Джуда, за которой по пятам бежит Сандовал)

Джуда: Попалась! Устрою-ка я тебе тут «несчастный случай»!
Сандовал (оттаскивая атаванку): Спокойствие, только спокойствие. Если Хоулин не получит ее живой, то будет сильно расстроен. А когда он расстроен, то жрет слишком много волонтеров – я так скоро сам полы в коридорах мыть буду!
Джуда: Если будешь мыть полы также, как обеспечиваешь нам господство над Землей, тогда лучше не надо.

(Сандовал ведет Рене обратно к Хоулину)

Рене: Я видела, как Буссон глазами светил. Ты теперь такой же?
Сандовал: Это Вы о чем, мадемуазель?
Рене: Ронни, давай дружить, а? Ну, подумаешь, я тебя тогда подставила, Хаббл тебя казнить хотел – с кем не бывает? Я сейчас к Хоулину в огород страсть как не хочу. У него там крапивы – прорва, всю задницу себе исколола!
Сандова: Ничего, полезно.
Рене (проникновенно): Ронни, а Ронни, если эти уроды тебя гибридизировали насильственно, то ты не расстраивайся. У меня врач знакомый есть, ветеринар правда, но специалист хороший. Он быстро тебе ДНК на место вправит. Ты только дай мне улететь потихоньку.
Сандовал: Мисс Палмер, у Вас в голове мозги или кю? У меня же КВИ был! Я тейлонской энергией после общения с Зо’ором пропитан не хуже Вас. А может быть даже и лучше.
Рене (медленно соображая): Так ты, это, добровольно, что ли, на них работаешь?
Сандовал: Доперло! Аллилуйя! Я всю серию тебе талдычу: ну сам я, сам так решил! Акт, так сказать, моей свободной воли.
Рене: Ну, ты и говнюк!
Сандовал: А то! (запихивает ее в комнату к Хоулину)

Апартаменты Хоулина. Рене брезгливо озирается по сторонам. Хоулин залег в зарослях укропа. Потом атаванский царь решил сделать перед дамой эффектный «выход из-за печки» и выпрыгнул из зарослей на манер Тарзана.

Рене: Блин, напугал!
Хоулин: На то и было рассчитано, дорогая. Только я не блин, а царь!
Рене: Да? А в морду не хочешь?
Хоулин: А попробуй достань!

Начинается драка. На этот раз Хоулину удается уворачиваться от ударов Рене. То ли он натренировался, то ли она совсем форму потеряла. В конце концов, Хоулин царапает ее своими когтями и хватает за горло. В этот драматический момент появляется как-то уж слишком сильно светящийся Раэл.

Хоулин: Аааа!!! Это кто мне тут подзатыльник отвесил?! (крутит головой в поисках обидчика) Аааа! Привидение!

(Отпускает Рене, которая переводит дух и дает Хоулину хороший поджопник, так что тот влетает чуть ли не в самые объятья Раэла. Секунду полюбовавшись картиной. Рене сбегает)

Раэл (заводит свою шарманку): Я Раэл, первый и последний тейлон…. Тьфу, это для другого случая. Короче, Хоулин, я не приведение, а твой далекий потомок Раэл. Подробности лучше опустить. Так вот, в силу моей невыразимой крутости я могу получать послания Вселенной, и одно из них гласит: «Хоулин, будь добр, возьми в охапку своих подданных в количестве двух штук и уберись отсюда куда подальше!» Ясно?
Хоулин: Щас, разбежался! Вот только шнурки поглажу! Слушай, ты, тейлон недобитый, тута моя комната и нечего сюда без стука входить! И вообще, ты же вроде бы арестант? Так что вали обратно в камеру! Понял?
Раэл (закатывая глаза): Ну, какие же все-таки некультурные были у нас предки! Слушай, неуч нечесаный, оставь землян в покое, пусть они сами себя гробят! У каждого народа, как и у каждого индивида, есть право сдохнуть от собственного идиотизма. Это я тебе со всей ответственностью заявляю как последний тейлон!
Хоулин: Короче, Склифосовский, кончай мне тута нотации читать! (орет) Сандовал! Сандовал! Убери эту светящуюся заразу из моего номера!

(препирательства предка и потомка продолжаются, вероятно, еще какое-то время, но история об этом умалчивает)

Больница. На койке валяется Хаббл. Без сознания. Над ним склонятся с выражением предельной сострадательности Рене. Потом встает и уходит.

 Отправлено: 10.08.11 12:44. Заголовок: Мышку порвало! :sm54..

Мышку порвало! Вот так и надо переводить пятый сезон! Жду проды!

 Отправлено: 10.08.11 13:16. Заголовок: будет, будет продолж..

будет, будет продолжение ))))

 Отправлено: 10.08.11 13:54. Заголовок: Посол, вы - гений! ..

Посол, вы - гений!

 Отправлено: 10.08.11 21:50. Заголовок: Union пишет: Интерп..

Union пишет:

цитата:

Интерпол мы уже весь почти гибридизировали. Сейчас отлавливаем членом американского Сената…

Чем-чем отлавливают?
А капканами или сетями не пробовали? Членом как-то не с руки...

 Отправлено: 10.08.11 22:37. Заголовок: Млять! Выкладывала н..

Блин, точно! Выкладывала ночью - очепятки неизбежны ))) "членов", конечно же, а не "членом" )))) Хотя кто там знает, чем лучше ловить членов Сената? Сандаль, как-никак, столько лет в ФБР проработал ))))

 Отправлено: 15.08.11 17:40. Заголовок: Серия 4 Забегаловка..

Серия 4

Забегаловка. Рене сидит за столиком с некоей звездой мира журналистики Мелиссой Донаван и старательно ее окучивает.

Рене: Мелиссочка, ну посмотри какие симпатичные фотографии! (показывает ей фотки трупов тех, кем уже попитались атавусы).
Мелисса: Милая, ты собираешься снять фантастический фильм ужасов? Если да, то можно придумать что-нибудь поинтереснее. Ну, там, вывернутые кишки, выдранные хребты…
Рене: Нет, нет! Никакой фантастики! Фотки настоящие.
Мелисса: Рене, это фотошоп, я тоже так умею.
Рене: Да нифига это не фотошоп! Мелиссочка, у нас на планете снова завелись пришельцы, да еще какие! Один из них даже пытается меня соблазнить. Ты такой материал забабахать можешь, ну просто такой материал! С руками-ногами отхватят и еще кучу бабок дадут! А ты подумай, какой резонанс будет?! Твоя популярность просто зашкалит!
Мелисса: Рене, я серьезный журналист. Я не пишу для желтой прессы, со всякими «Оракулами» не сотрудничаю и с уфологами дружбу не вожу. Единственный резонанс, который может вызвать такой материал, будет состоять в том, что меня уволят с работы и поместят в психушку. А потом мне придется тратить кучу денег на взятки и адвокатов, и все равно до конца дней своих не отмоюсь.
Рене: Мелисса, я тебе серьезно говорю: они существуют! Они такие… (пытается изобразить атавуса). А еще у них вот такенные когти!
Мелисса (встает, собираясь уходить): Ну, все. Ужин окончен. Мой тебе совет, Рене, обратись к психоаналитику. Или лучше даже к психиатру.
Рене (выбегает за Мелиссой на улицу, в какую-то подворотню): Мелисса, ты еще пожалеешь, что мне не поверила! Вот продам фотки другому репортеру, вот сделает он мировую сенсацию – локти потом кусать будешь!
Мелисса (садясь в машину): Продавай кому хочешь, только от меня отстань. (уезжает)

Рене (сама с собою, заламывая руки): Ну почему мне никто не верит?!
Голос из канализационного люка: Я тебе верю!
Рене: Ой, кто тут? Кто со мной разговаривает? (оглядывается по сторонам)
Голос из канализационного люка: Это я, канализационный король.
Рене (глядя, как поднимается крышка люка): Чего?! Опять король?! У меня уже один есть, все никак прибить не могу.

(из канализации вылезает нервный и оборванный тип)

Тип: Здрасьте, здрасьте, меня зовут Джон. Я тут подслушал ваш разговорчик… так вот, я Вам верю! Айда со мной в канализацию – покажу кое-что!

(Лезет обратно в люк. Рене замечает у него в заднем кармане журнал со своей фоткой и выхватывает его)

Рене: Ах, вот в чем дело! Очередной маньяк. Проваливай, пока я тебе не наваляла!
Тип, которого зовут Джон: Обижаете! Я же со всей душой! У меня же информация для Вас есть. Ну, куда Вы? Постойте! Ну почему Вы мне не верите!

Следующий день. Мелисса Донаван садится в свою машину, а там уже ее поджидает Рене.

Мелисса: Опять ты?
Рене: Я на минуточку. Ну, не хочешь фотки смотреть – не надо. Я тебе аудиозапись привезла, прямо из ФБР! Тут Патрицио с Рональдом Сандовалом задушевные разговоры ведут. Запись свежая.
Мелисса: Рене, иди проспись. Сандовал мертв.
Рене: А вот и неправда! Он живее всех живых и состоит с атавусами в одном клубе, там на Носителе.
Мелисса: Рене, если ты и дальше будешь мне мозги канифолить, то я позову охрану.
Рене: Мелисса, по правилам этого клуба…
Мелисса: Охрана! Караул! Уберите эту психованную из моей машины!
Рене (выходя из машины): Ну и дура!

(Рене садится в свою машину и тут замечает вчерашнего канализационного типа, что прыгает за ограждением парковки)

Тип, которого зовут Джон: Рене, Рене! Я Вам верю! Ну, поговорите со мной немножечко!
Рене: Блин, опять этот маньяк. Вали отсюда, а то щас полицию вызову!
Тип, которого зовут Джон: Не надо полицию – они дерутся больно! Я с Вами насчет пришельцев поговорить хочу!
Рене: Пришельцев? Если хочешь поговорить – гони твердые доказательства, что ты рубишь в теме, понял?
Тип, которого зовут Джон: Да! Да! Конечно! Они… они такие лохматые… а еще у них из пальцей когти вооот такенные вырастают и светятся. Они энтими самыми когтями кааак залезут тебе в грудную клетку, да как до сердца-то доберутся!... А когда доберутся – тогда из тебя и дух вон!
Рене (заинтересовываясь и выходя из машины): Так, так, так. Откуда про когти знаешь?
Тип, которого зовут Джон: Ну, что, полезете со мной в коллектор?
Рене (решительно): Полезу.

Канализация, в которой живут те, кому не хватило места на поверхности: уклоняющиеся от алиментов и от налоговой полиции, нелегальные мигранты, клинические подпольщики.


Джон: Вам бы надо было бродни надеть. У нас тута грязно.
Рене (ковыляя на шпильках): У меня в гардеробе только Prada.
Джон: Вот тут я и живу! Вот тут у нас столовая, тут библиотека, а вон за той мусоркой – больница.

(Раздается плачь. Вносят тело убитого мужчины)

Рене: Дайте-ка гляну. Так и есть – это атавусы. И часто тут у вас такое происходит?
Джон: Да последние дне недели почитай что каждый день.
Рене: Херово. Это значит, что они закончили с политиками и начали осваивать канализацию.
Джон: И тоннели метрополитена. Этого нашли у соседней станции.
Рене: Соседней, говоришь? А слабо меня туда отвести?
Джон: Не-а, не слабо! Я тута каждую крысиную нору знаю.

Около того места, где нашли тело убитого.

Рене: Чего-то тут жарковато. Баньку топите?
Джон: Да тут котел парового отопления недалеко. Эти твои пришельцы шибко тепло любят, приходят, когда котел на полую мощь жарит.
Рене: Как сейчас? Ну, давай тогда их искать. У меня тут прибамбас есть, с сенсорами специальными, на атавусов настроенными. Подруга подогнала.
Джон (заглядываясь на прибамбас): Круто!
Рене: Так, что тут у нас? В том направлении крысы, в этом тоже, там ваши сидят, ужин варят, а тут… О! Бинго! Тут где-то атавус! (наводит сенсор на сплошную бетонную стену)
Джон: И чё делать?
Рене: Не ссы, Траволта! У меня еще один прибамбас есть.
(Достает из рюкзака что-то, напоминающее баллончик с аэрозолем, рисует на стене дверку. Материал стены расплавляется и образуется дырка)
Рене: Так, что тут у нас? Ого! Камера регенерации! Действующая.
Джон: И что сия херня значит?
Рене: Сия херня значит, что там сейчас кого-то имеют… тьфу, то есть гибридизируют. Не боись, я щас тут все разнесу! (устанавливает бомбу на работающую камеру)
Джон: Рене, быстрее! Они, кажись, закончили!
(камера меркнет, открывается, и оттуда вываливается Джуда и какой-то мужик со светящимися глазами)

Джуда: Рене? Вот ты где?! Щас я тебя!!!.... (замечает бомбу, хватает только что гибридизированного канализационного жителя за шкирку, прыгает с ним на стенку и ныряет в вентиляцию; Рене палит из дробовика, а потом тоже убегает)

Взрыв разносит на части регенерационную камеру и половину станции метрополитена.

Джуда (выглядывая из вентиляционной шахты и грозя кулаком вслед удаляющейся Рене): Ну, Палмер, ты мне еще ответишь за порчу казенного имущества!


Носитель. Мостик.

Волонтер (покрываясь испариной от волнения): Одна камера в метро бы-была у-уничтожена.
Джуда (бросаясь на него с когтями): Сама знаю!!! Новому члену нашей банды эта психованная Палмер попала дробью в филейные части! Мало того, что камера больших денег стоит, так еще и лечение этому хмырю теперь оплачивать!
Сандовал (оттаскивая Джуду от полумертвого волонтера): Спокойствие, только спокойствие. Ружье было заряжено солью, так что ничего страшного. А камеры у нас еще есть – мы тут маленький заводик по их производству организовали. В Китае.
Джуда: Палмер надо ликвидировать!
Сандовал: Но Хоулин хотел бы…
Джуда (выходя из себя): Если бы Хоулин не только хотел, но еще и думал периодически, то понял бы, что Рене Палмер с ее пироманией нам не по карману!
Сандовал: Ладно, ладно. Мы направим в канализацию группу зачистки. К тому же завтра уважаемый член нашего клуба, Патрицио, пригласил меня на закрытую вечеринку. Журналистов позвал, так что пиариться будем. И у меня есть сильное подозрение, что Рене Палмер попытается туда прорваться, чтобы выпить на халяву.
Джуда: Ну, что ж, пускай ее патологическая страсть совать свой нос куда ни попадя хоть раз сработает нам на руку. Предупреди официанта, чтобы намешал ей в стакан пургену.

Подземные канализации, жилище Джона.

Джон (спешно залезая в свою картонную коробку): Чур меня! Чур меня! Чур! Нафиг, нафиг, нафиг! Они еще и по стенкам бегают!!!
Рене: Ну, чего ты так пересрался? Атавусы как атавусы. Давай лучше подумаем, где они еще могли понатыкать своих камер.
Джон: Ну, уж нет! Фигушки! С меня хватит. Буду жить тихо, никого не трогать. Ничего не вижу, ничего не слышу!
Рене: Блин, ну чем же мне тебя замотивировать? Ага! Вспомнила! Так, Джо, отвечай мне как на духу, ты мужик или не мужик?
Джон: Ну, мужик, кажется. А что, есть предложение? (заинтересованно рассматривая Рене)
Рене: Нет! Я не в этом смысле! Я… я в том, что ты, типа, должен быть храбрым и идти до конца. Ну, ты понял…
Джон: Я уже один раз доходился… Решил обнародовать жареные факты про личную жизнь одного сенатора, а она возьми да и повесься от расстройства.
Рене: А, это тот знаменитый скандал… Ну, ты, конечно, поступил тогда как последний мудак… Однако, у тебя есть шанс реабилитировать себя перед человечеством. Помоги мне освободить Землю от атавусов, и семья сенатора Миллгрем тебя простит!
Джон: Правда?
Рене: Да чтоб мне сдохнуть! А еще я сделаю тебя самым главным редактором самого главного журнала.
Джон: Это какого?
Рене: Ну, названия я еще не придумала… Да и какая тебе разница? Вернешься к нормальной жизни, ванну примешь… А то вонь от тебя, если честно, хуже чем от Хоулина.

Логово Стрит. Джон, вымытый и побритый, бродит, обернутый в полотенце.

Джон: А где тут одежда моя валялась?
Стрит: Так это была одежда? Ой, извини, я не поняла и выбросила в мусоропровод.
Джон: Как же я без штанов с атавусами буду бороться?
Рене: Ну, штаны тебе в этой борьбе мало чем помогут… хотя без них тебя заберет полиция. Так, дай-ка подумать, где тут у нас были какие-нибудь шмотки? (размышляет) А! Вспомнила! Вот тут осталось что-то от моего ненаглядного Лиама: трусы семейные.. майка… вот и джинсы его любимые, с дыркой на колене… вот свитер с пятном от кофе, а вот и пиджак кожаный! Так, стоп. А в чем он тогда к вулкану-то улетел?
Джон: Лиам? Это тот самый Лиам Кинкейд, Защитник Да’ана?! А можно поинтересоваться, что у вас делают его личные вещи?
Рене: Джон, это долго объяснять. Это три сезона пересматривать надо. Давай ты просто это оденешь, а?
Джон: Ну, мне выбирать не приходится. Только можно я пиджак одевать не буду? Там трех пуговиц не хватает и карман оторван.
Стрит: Кряк – и нет вашей системы защиты! Вот, Рене, полюбуйся. Сегодня намечается вечеринка. Не хочешь сходить?
Рене: А крутая?
Стрит: Говорят, на сегодняшний вечер – самая крутая. Тут они и выпивку всякую обещают, и аттракционы.
Рене: А кто в списках приглашенных?
Стрит: Да всякие «акулы пера».. Ой, Джон, прости! В общем, медиа-бомонд, потом еще чиновников зачем-то наприглашали… Зачем? Скучные они все. Исполнительный директор Патрицио там будет…. Ой, Рене, смотри! А это уже повеселее: тут Роня Сандаль в списках!
Рене: Врешь! Ого! Точно он. Ну, дает, совсем стыд потерял.
Стрит: Как думаешь, к чему бы это?
Рене: Судя по всему, он эту вечеринку и подстроил. Хочет свободную прессу нашу подкупить! Не бывать этому! Вот пойду и всем расскажу, какой он говнюк.
Джон (смотря в экран из-за плеча Рене): Ого! Да там и моя бывшая будет! (тычет пальцем в список имен)
Рене: Мелисса Донаван – твоя бывшая жена?! Офигеть! Так, теперь я точно иду! Убьем вместе двух зайцев: навредим атавусам и восстановим честную американскую семью высшего среднего класса!
Джон: Ну, я как-то пока не готов… Она бросила меня сразу, когда я лишился работы. После развода у меня осталась только та коробка из-под холодильника…
Рене: Ничего, ничего! Она увидит, какой ты красавчик в лиамовых шмотках и снова влюбится!

На подходе к особняку, где будет проходить вечеринка. Мелисса выходит из машины и сразу натыкается на Рене.


Мелисса: Это опять ты?! Только давай ты не будешь нести тот параноидальный бред о пришельцах. Я иду на вечеринку и хочу расслабиться.
Рене: Конечно, конечно! Только послушай меня, Мелиссочка, эти пришельцы действительно существуют и похищают людей прямо через канализацию!
Мелисса (закатывая глаза): Я сейчас снова охрану вызову.
Джон: Мелисса, не надо! Послушай ее – она права. Я сам видел, как они по стенкам бегали.
Мелисса: Джон?!!! Это ты? В какой помойке ты нашел этот прикид? Все деньги пропил и живешь на свалке?
Джон: Не на свалке, а в канализации, но это сейчас не важно… Важно, что атавусы…
Мелисса: Так, так, так! Теперь вас уже двое – тех, кто решил донимать меня сказками о космических мутантах? (вопит) Я ненавижу научную фантастику! Ненавижу! И тебя, алкоголика, тоже ненавижу!
(забегает в особняк, где ее встречает с распростертыми объятиями Патрицио)

Особняк. Патрицио ведет Мелиссу под ручку.

Патрицио: Мадам, Вы бледны.
Мелисса: Да, на меня только что напали двое одержимых психопатов.
Патрицио: Ах, уверен, Вы мгновенно забудете обо всех неприятностях, когда узнаете, кто будет гвоздем нашей сегодняшней программы! (подводит ее к Сандовалу, со спины)
Мелисса (заинтересовываясь): И кто же?
Патрицио (театрально): Рональд Сандовал! (тот поворачивается) Собственной персоной! Прошу любить и жаловать!
Мелисса (подпинывая выпавшую челюсть носком дорогой туфли): Сандовал?!!! Так Вы живы?!!!
Сандовал (скромно): Видите ли, слухи о моей кончине были несколько… преувеличены.
Мелисса: А как же всепланетный розыск и двадцать пожизненных сроков?
Сандовал: А, Вы про тот суд! Знаете ли, там произошла трагическая ошибка. На самом деле, я ни в чем не виноват.
Мелисса: Но Вы же работали на тейлонов, правда? Были Защитником Зо’ора! Главой Службы Безопасности пришельцев!
Сандовал: Верно. Но подумайте, где теперь Зо’ор? Где тейлоны? Видите ли, я всегда был двойным агентом, очень тайным двойным агентом, а Юрик Хаббл был не в курсе, потому и хотел засудить меня. Но пришло время раскрыть людям правду.
Мелисса (восхищенно): Так это Вы спасли человечество?! Потрясающе!
Сандовал (скромно улыбаясь и водя носком ботинка по ковру): Да я, знаете ли, вообще великий гуманист. Детей люблю и животных. В Гринпис вот вступить хочу.

Заброшенный тоннель метрополитена. Джон Донаван пытается совершить самоубийство, прыгнув на необесточенные пока рельсы. Однако, поскольку собирается он долго, и к тому же одновременно хлещет бренди из фляжки, подоспевшая Рене оттаскивает его за шкирку.

Рене: Ты что, совсем рехнулся? Знаешь, какое там напряжение?!
Джон: Ты слышала, что она сказала? Слышала? Что я – алкоголик! А я больше трех фляжек в день – ни-ни! Три фляжки – и ни грамм больше! Какой же это алкоголизм?!
Рене: Да плевать мне, что говорит Мелисса! И на фляжки твои мне плевать! Мне на вечеринку попасть надо, так что двигай телом, если мозг молчит.
Джон: На вечеринку? Да, это теперь проблема. Если сунемся через главный вход – Мелисса такой шум поднимет.
Рене: Хреново, обломалось халявное Мартини. Пойдем, хотя бы пошпионим.
Джон: Да там охраны везде понатыкано, даже около туалетного окна. Единственный вход – через коллектор. Пойдешь?
Рене: Пойду, куда ж деваться-то.
Джон: Тока надо еще на два уровня вниз спуститься. Там чуваки живут, мы их «молами» кличем. Они видят только в темноте и едят галлюциногенную плесень.

(Бредут вдоль рельсов. Из-за стоящих поодаль ящиков вылезает недавно гибридизированный Джудой тип)

Гибрид: Так вот кто мне задницу солью нашпиговал! Ну, щас я вам покажу, где атавусы зимуют! (крадется следом)

Особняк, где располагается Пресс-клуб. Мелисса пристает к Патрицио.

Мелисса: Ах, мистер Патрицио, агент Сандовал, оказывается такой интересный и милый человек!
Патрицио: Интересный – это точно. Работа у него такая.
Мелисса: Ах, как бы хотелось, чтобы широкая публика смогла увидеть все глубины его души, сложные перипетии жизненного пути, и понять этого прекрасного человека!
Патрицио: Было бы неплохо, а то вы, журналисты, создали из него какого-то монстра. Людей он, видите ли, похищал, эксперименты зверские над ними ставил. А ведь все это ложь. Ложь и клевета!
Мелисса: Да-да! Сегодня я убедилась, насколько мы все ошибались. Ах, если бы у меня был шанс хоть немного загладить нашу общую вину перед ним!
Патрицио: Ну, это – пожалуйста! Скажу Вам по секрету, что я смог уговорить его на одно интервью.

Коллекторы. Рене и Джон бредут в темноте, распугивая крыс. За ними, уже не таясь, шлепает гибрид, как Горлум, преследующий Фродо.

Рене: Вот, слышал? Опять! Там кто-то есть!
Джон: Да успокойся, Рене, это крысы.
Рене: Крысы? А как глаза сверкали, видел? Если это крыса, то она метра два ростом!
Джон: Бывает. Мы же в субканализации, тут всякое встретить можно.
Рене: А мы не заблудились?
Джон: Судя по вони, не должны. Хотя я эти места плохо знаю.
Гибрид (настигая их): Ага! Попались!
Рене (хватая пистолет и отталкивая Джона к стенке): Стой, кто идет! Стрелять буду! Мля, ни зги ж не видно!

(Вдруг гибрид падает ниц, а за ним вырисовывается фигура чувака, еще более лохматого и оборванного, чем был Джон при их первой встрече. Чувак держит в руках биту и пританцовывает под воображаемую музыку).

Рене (направляя на чувака фонарик): Кто такой? Брось биту!
Джон: Рене, не стреляй! Это местный! И фонарик выруби, а то он ослепнет.
Рене (отводя фонарик): Ну, спасибо уважаемый. А как Вас зовут, если не секрет?
(Чувак мычит в ответ что-то нечленораздельное)
Джон: Это он на своем диалекте говорит, я его чуток знаю. Попробую выяснить, куда нам идти (подходит к чуваку, что-то ему втирает и трясет картой; чувак вдохновляется, перестает слушать воображаемое регги, берет карту и решительно идет в обратном направлении; все, кроме угробленного гибрида, следуют за ним)

Джон (спустя секунд десять): О! Вот, кажется, и пришли. Это основание особняка, а вон там – секретная дырка. Только в нее я без скафандра не полезу, и тебе не советую.
Рене: Ладно, будем тут шпионить.

(Рене достает из рюкзака аппаратуру; устанавливает экран, присобачивает к стене хитрый прибамбас и на экране появляется изображение подвала со скромно притулившейся в углу регенерационной камерой. Чувак с третьего уровня увлеченно наблюдает за процессом)

Особняк.

Сандовал: Патрицио мне сказал, что Вы были бы не против взять у меня интервью?
Мелисса: О да! Конечно, мистер Сандовал.
Сандовал: Я вообще-то не люблю интервью, но ради такой прекрасной женщины, как Вы, готов сделать исключение. Пройдемте, пожалуйста, вон в тот стальной лифт.

(Мелисса колеблется секунду, глядя на открывшийся лифт, но потом заходит в него, сопровождаемая хитро улыбающимся Сандовалом)

Подвал, куда, собственно и привез Сандовала и Мелиссу лифт.

Мелисса (начиная нервничать): Мистер Сандовал, а это обязательно делать в подвале?
Сандовал: ЭТО можно делать где угодно, но, к сожалению, пока сподручнее здесь.
Мелисса (нервничая еще больше): Мистер Сандовал, боюсь, что я Вас не понимаю…
Сандовал: Ничего, ничего, бывает. Скоро пройдет. Я хочу Вас кое с кем познакомить.

(Мелисса замечает регенерационную камеру и стоящую возле нее Джуду)

Мелисса (пришибленная внезапным пониманием всей хреновости ситуации): Твою ж дивизию! Они существуют!
Сандовал: Да, да, Вам, как я вижу, уже рассказали про атавусов? Отлично. Теперь познакомьтесь с сестрой по разуму поближе, вот в этом вертикальном гробу (подталкивает слабо упирающуюся Мелиссу к камере)

Подвал, по другую сторону стенки. Все приникли к экрану. Лохматый чувак уважительно похрюкивает, глядя то на экран, то на Рене. Вдруг Джон замечает Мелиссу.

Джон: Мелисса!
Рене: И точно, Мелисса. Фотошоп, говоришь? Ну, что, теперь-то будешь знать, как называть меня психопаткой!
Джон: Рене! Они же хотят ее гибридизировать! Я не могу этого допустить! Все, я побёг наверх, поднимать восстание! (убегает)
Рене: Ладно, ладно. Спасу я твою Мелиссу (вытаскивая чудо-аэрозоль, разъедающую стены) Вы там только весь город не громите, мне в нем еще жить!

Подвал особняка. Через дырку в стене вваливается Рене, направляя оружие на Сандовала.

Рене (прячась за колонной): А ну, Сандовал, отпусти даму! Мелисса, к ноге!

(Мелисса воспользовавшись замешательством перебегает к Рене)

Джуда: Рональд, ну давай я уже ее убью! Она нам всю малину портит.
Сандовал (в глобал): Патрицио, у нас ЧП по имени Рене Палмер. Пришли сюда бригаду боевиков, быстро!

Особняк. Патрицио пытается выполнить распоряжение Сандовала, но вдруг дверь выламывают и на гламурную публику нападают канализационные жители, ведомые Джоном Доннаваном.

Снова подвал.

Сандовал: Рене, давайте по-хорошему. Кладите пистолет и отдавайте мне эту журналистку.
Рене: Губу закатай!
Сандовал: Сейчас, Рене, дверка откроется и тебе будет очень плохо, потому что прибудут мои люди. А они злые.

(Рене перенаправляет пистолет на лифт. Лифт открывается и оттуда вываливается Джон.)

Рене: Джон, назад!

(Сандовал палит. Джон, пометавшись, присоединяется к Рене и полуживой от страха Мелиссе.)

Джуда: Вот, блин, все-то у тебя, Роня, не слава Богу! Придется самой (прыгает на стену, ползет, потом, наплевав на гравитацию, ползет по потолку)

(В это время Джон налаживает отношения с бывшей женой. Джуда прыгает на них, но как-то неудачно. Джон машет руками, а Рене – пистолетом, даже не стреляя, но бесстрашная непобедимая атавусиха почему-то падает. Наверное, ногу подвернула. Рене посылает Мелиссу к дырке, где ее ждет объевшийся плесени чувак-растоман. В это время Сандаль ловит зазевавшегося Джона).

Сандовал: Рене, смотри, кто у меня есть!
Джуда (поднявшись-таки и выпустив когти): Ну щас я ее!...
Сандовал: Не трожь! Хоулин ругаться будет!
Джуда: Тьфу на вас всех! (машет на все рукой и отходит)
Рене: Сандовал, а я тут подарочек тебе приготовила.
Сандовал: Рене, ну неужели опять бомба?!
Рене: Угу. С часовым механизмом. Через 10 секунд рванет. Девять, восемь…

Джон улучшив момент дает Сандалю под дых и убегает.


Сандовал: Итить вас всех налево! (скрючившись забегает в лифт, увлекаемый Джудой)

Взрыв.

Логово Стрит. По телеку передают новости.

Ведущий: Вчера вечером были небольшие беспорядки в пресс-клубе…
Джон: Небольшие?!
Ведущий: Несколько бездомных…
Джон: Ну, что за страна?! Где объективность?! Да нас было… нас было… много нас было! Мы не просто бездомные! Мы – уснувшая совесть вашего прогнившего мира!
Ведущий: Причинен незначительный ущерб…
Джон: Незначительный?! Да мы им там все столы попереворачивали! Шторы пообрывали! Посуду всю перебили и даже Интернационал спели!
Стрит: А как же взрыв? Я думала, ты там как всегда все разворотила?
Рене: Так и есть, но говнюк Сандовал подкупил всех журналистов и теперь преуменьшает мои заслуги…
Стрит: Кстати, а куда вы Мелиссу потеряли?
(звонит глобал)
Рене: А, вот и она! Мелисса, как ты?
Мелисса: Рене, теперь я вам верю. Дайте-ка мне все, что у вас есть на атавусов и я сделаю бомбу, а не материал! Жду тебя на станции Джефферсона.
Рене: Вот, так-то лучше. Бомбу - вот это по-нашему!
Джон: Я побежал!
Стрит: Стой! Дай-ка я сделаю копии, а то вдруг что…

(копирует материалы)

Станция Джефферсона. Опять ночь, какие-то мусорные баки, железные лестницы… Рене передает документы Мелиссе.

Рене: Мелисса, я надеюсь, ты в порядке?
Мелисса: Ну, смотря что считать порядком. Впрочем, все обернулось – лучше некуда. Ты знаешь, Сандовала с Патрицио посадили!
Рене: Да ну?!
Мелисса: Правда, правда! Хочешь, можешь даже передачку принести. Только без бомбы – там контроль.
Рене: Обязательно посмотрю на этот контроль.
Мелисса: Рене, меня тут совесть заела. Неожиданно. Вот я тебе не верила, а ты мне жизнь спасла.
Рене: Да брось, какие пустяки. Я в этом сезоне вообще единственный герой – Лиам-то сгинул. Однако в этот раз была и мне подмога. Вот, муженек твой бывший.
(из-за угла выруливает Джон)
Рене: Ну, я вас тут оставлю, поворкуйте (уходит).
Мелисса: Джон, ты хорошо выглядишь. Тебе так идет эта коричневая рубашка и такого же непонятного цвета брюки!
Джон: Да, шикую. Это из другого мусорного бака. Хочешь, покажу где?
Мелисса: Ой, как мило с твоей стороны. Ну, пойдем, что ли, пройдемся. О жизни поговорим.

(Поднимаются по лестнице и идут по улице. Джон украдкой машет рукой паре лохматых чуваков. Сей жест должен означать прощание с прошлой жизнью, видимо)

Джон: Мелиссочка, а помнишь, как все у нас было, а? Помнишь?
Мелисса: Я-то помню… (выбрасывая папку с материалами в первый попавшийся на пути бак с подожженным мусором)
Джон: Ты что творишь?! Это же важные бумажки!
Мелисса: Звиняй, я за тебя замуж обратно не хочу. У меня теперь новые кавалеры (подваливают Сандовал, Патрицио и еще какой-то непонятный тип, видимо, гибрид)
Джон: Мелисса, только не с ними! Они тебе не пара!
Джуда (подкрадываясь сзади к Джону): Ну, привет, ужин!
Джон: Ренеееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.08.11 09:38. Заголовок: М-мя-а-а-у! :sm36: ..

М-мя-а-а-у!
Вставляет покруче ванили

 Отправлено: 11.01.12 13:49. Заголовок: Сижу, пью настойку и..

Сижу, пью настойку и слушаю Егора Летова. Потом "АукцЫон". Они поют об одном и том же - об абсурде. То есть - о жизни, как она есть. Но делают это по-разному. Для Летова абсурд серьезен, предельно серьезен и страшен. И Летов пытается его препарировать. А для "АукцЫона" - абсурд... это просто абсурд. Нет, не верно. Не "просто", а это и есть Абсурд, с большой, нелепой и прекрасной буквы. Они не пытаются его препарировать, а просто серфингуют на его волнах. Кто прав? Кто более искренен? Такова для меня музыка конца 80-х - начала 90-х... Это не просто музыка. Это что-то гораздо большее. Гораздо.
Интересно, как много осталось людей, кто, под рюмочку настойки любит сначала послушать ГрОб, а потом сразу же переключиться на "АукцЫон" и не видеть здесь никакого противоречия? ))))))))))))))))

 Отправлено: 11.01.12 21:05. Заголовок: К сожалению, Посол, ..

К сожалению, Посол, лично я ничего конкретного ответить по этому поводу не могу, потому что если рюмочка настойки и случается, то обычно под "Анимию", плавно переходящую в Милен Фармер, а о чем там они поют - об абсурде или о чем другом - разобрать сложно )))

 Отправлено: 21.05.12 04:53. Заголовок: самый интеллектуальн..

самый интеллектуальный человек на Земле - ЖЕНЩИНА !!! Это - Мэрилин вос Савант
click here

 Отправлено: 24.05.12 12:08. Заголовок: Проверила себя в это..

Проверила себя в этом тесте... Я дура(((