Отправлено: 06.02.11 06:13. Заголовок: Сказки на ночь ;)

Однажды я вспомнила, как бабушка на ночь рассказывала мне сказки. Поделилась воспоминаниями с друзьями, когда мы всей шарашкой в очередной раз зависли в «Плоской планете». На моё нытьё Лиам проворчал, что ему, в его двух с половиной часовом детстве, сказок вообще никаких не рассказывали. Ли’эн, грустно повздыхав, пожаловалась, что сказки ей рассказывает только Рональд. И только когда задерживается с работы. Да’ан долго предавался пространным воспоминаниям о своей молодости, из чего мы сделали выводы, что если там и были какие-то сказки, то либо под грифом «совершенно секретно» (всё-таки бывший военный), либо с пометкой «ХХХ» и откровенно неприличным содержанием. Авгур в этом отношении оказался более краток. Сказки он в детстве читал сам, поскольку пользоваться Интернетом и, соответственно, читать научился раньше, чем ходить и разговаривать. По этой же причине сказочки Авгура, как и некоторые воспоминания Да’ана, носили весьма фривольный характер и не рекомендовались к ознакомлению лицам до 18 лет. Эфа с Дженни дружно вспомнили летний лагерь и ужастики из-под одеяла в стиле Красной Руки, Зелёных Глаз и Чёрной Простыни и Фрэдди Крюгера. Айриэн смущённо призналась, что, вместо сказки, ей мама в детстве читала Военный Устав.
Т’тан на полном серьёзе поведал, как в одиночку расправился с десятком джаридианских патрульных крейсеров… Ему тут же сделали замечание, что это не сказка, а наглый п@#$дёж. Генерал надулся как мышь на крупу и обиженно замолчал. Довольный своей моральной победой Зо’ор тут же рассказал, как Да’ан заставлял его в детстве зубрить наизусть сказку про Умратму и брата его Шаккараву, и прочее в этом роде. Эфа тут же расплакалась от сострадания, обнимая своё длиннобудылое сокровище. Я тоже посмотрела на Главу Синода сочувствующе. У него РЕАЛЬНО было тяжёлое детство. Мит’гаи сказал, что в детстве ему было не до сказок – он чуть ли не с рождения выбрал медицинскую касту. Впрочем, про Умратму и Шаккараву он тоже знает.
Рональд Сандовал долго мялся, но, в конце концов, сознался, что бабушка тоже рассказывала ему в детстве сказки. Но, поскольку бабушка была коренной филиппинкой, лишь под конец жизни эмигрировавшей в США, то и сказки рассказывались на соответственном языке. Которого маленький Ронни вообще ни разу не понимал. Так что запомнил он только вонь бабкиной трубки, а не её сказки.
Заглянувшая на рюмку чая Рене Палмер призналась, что её семья погибла в автокатастрофе, когда ей было всего четыре года. И единственная сказка, которую маленькая Рене успела услышать и запомнить в детстве от мамы, была «Белоснежка и семь гномов». Правда лет где-то в шесть девочка сообразила, что Белоснежка была элементарной потаскушкой, поскольку жила с семью мужиками, и разочаровалась в ней…
В общем, я поняла, что, либо только у меня одной было относительно нормальное детство, либо я чего-то недопонимаю, но под категорию «нормальные детские сказки» подходит разве что лепет агента Сандовала Ли’эн о совершенно случайном и ненарочном походе в «Кобэ». Ёлы-палы! Здесь хоть кто-нибудь в состоянии рассказать нормальную сказку???

 Отправлено: 06.02.11 06:16. Заголовок: Вот, например… Терем..

Вот, например…
Теремок.
Шла как-то Мышь по своим делам. Видит – коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит – добра полно, жрачки ещё больше. Кинулась звонить своей подруге Лягушке: «Канай сюда, я классную хату нашла!..»
Лягушка, в свою очередь СМСку Волку на мобилу скинула: «Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается».
Ну, Волк с Лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришёл Медведь. «Сдавайтесь, - говорит, - милиция!»
Ну, и задавил всю их малину.
Мораль – милицию тоже приглашать надо. На сходняк.

 Отправлено: 06.02.11 16:30. Заголовок: Сказка № 2. Лиса и З..

Сказка № 2. Лиса и Заяц.
Записались Лиса и Заяц в программу «Жильё и ипотека». Лиса оттуда слиняла и хату через бандюг получила. А Заяц – законно. Ну, Лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула Зайца из хаты. Уж Заяц обивал-обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни Волк со своей бандой, ни Медведь со своей кодлой не помогли.
И обратился тогда Заяц в милицию. Засадили Лису с её бандитами за решётку.
Мораль – знать надо, к кому за помощью обращаться.

 Отправлено: 06.02.11 16:31. Заголовок: Сказка № 3. Три медв..

Сказка № 3. Три медведя.
Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька-форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянула и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись – все три медведя. Увидали бардак и как начали вопить! «Кто мою постель испоганил?» да «Кто мои тарелки побил?». Ну, Манька недолго думая в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней – да куда уж там… Так и утекла с вещичками.
Мораль – спортом надо заниматься.

 Отправлено: 07.02.11 10:39. Заголовок: На ночь, говоришь? ..

На ночь, говоришь?
Хочешь, чтобы я всю ночь не спала - глупо хихикала и к Ронни приставала?
Классная темка!
Только одно небольшое уточнение: легендой об Умратме и Шакараве меня в детстве Да'ан тоже пытал. Лучше бы воспоминаниями юности поделился...

 Отправлено: 07.02.11 19:30. Заголовок: Дополнение от Айриэн..

Дополнение от Айриэн: А еще мне мама рассказывала сказки про папу. Она говорила, что он бы военным космонавтом, улетел на далекую планету и не вернулся с тех пор. И только потом я узнала, что планету звали Лиса, и она была медсестрой в маминой части. Интересно, жива ли она? Зная темперамент мамы, терзают меня смутные сомнения...

 Отправлено: 07.02.11 19:34. Заголовок: Раз тебе так нра мои..

Раз тебе так нра мои сказочки, я продолжу страдать дурью!..
Сказка № 4. Золотая рыбка.
Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочку миллионера, взяла её за жабры, и ласково так сказала:
- Ты, - говорит, - моя золотая рыбка.
Ну и послала старика пинком выкуп за девицу требовать. Папа-миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машинку презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на неё миллионер и пошёл жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах.
Мораль: жадничать меньше надо было!

 Отправлено: 07.02.11 19:35. Заголовок: как все печально!!! ..

как все печально!!!

 Отправлено: 08.02.11 13:02. Заголовок: Радистка, мне твои с..

Радистка, мне твои сказки нравятся больше, чем Ронькины
Скажи, это правда, что вы вчера ему насильно водку в глотку заливали, а он отчаянно сопротивлялся?

 Отправлено: 08.02.11 14:17. Заголовок: Конечно, правда! Я д..

Конечно, правда! Я держала, Льесс заливала.И еще правда, что он пахнет женскими духами из-за того, что к нему девушка в трамвае прислонилась. А также правда, что он ездит на трамваях, когда делать нечего.

Сказка на ночь от сподвижников: "Мы пришли с миром три года назад, спасли вас от голодной смерти. Принесли вам мир во всем мире и ничего от вас не хотим взамен. Малыш, если ты услышишь что-то плохое о тейлонах от своих родителей, позвони в службу защиты сподвижников и там за твою информацию тебе подарят имплантант и симпатичный скрил"

 Отправлено: 08.02.11 15:23. Заголовок: Так... О духах, пожа..

Так... О духах, пожалуйста, поподробнее - у тейлонцев обоняние несколько отличается от человеческого
Есть что-то, чего я не знаю об этом... красавце?

Забавная сказочка
Всё так и было, но... Люди Земли, вы же не обиделись, правда? Мы ведь такие красивые... И умные...

 Отправлено: 08.02.11 15:32. Заголовок: Неее... не обиделись..

Неее... не обиделись, а сопротивление организовали так, для форсу бандитского, или ради прикола

Девушка работает в клубе "Кобэ", зовут Света, работает массажисткой. Стройная, тупая блондинка. И я тебе ничего не говорила

 Отправлено: 08.02.11 15:37. Заголовок: Стройная тупая блонд..

Стройная тупая блондинка? Э... Ты уверена, что её Светой зовут? По описанию на мисс Палмер похоже, но мой муж бы до такого не опустился... Я надеюсь...

 Отправлено: 08.02.11 15:42. Заголовок: там не было слова &#..

там не было слова "страшная" и парикованная

 Отправлено: 08.02.11 15:46. Заголовок: А вот сказка от Вост..

А вот сказка от Восточноевропейского Сподвижника.

Пришёл как-то Восточноевропейский Сподвижник в Клуб "Кобэ" с активированной шакаравой, открывшейся на нервной почве. Увидел и офигел. Так у Клуба "Кобэ" стало одним постоянным клиентом больше...

P. S. Только эта сказка - для узкого круга читателей. Увижу её в утренних газетах - пожалуюсь брату, вот

 Отправлено: 08.02.11 15:50. Заголовок: ... и одной постоянн..

... и одной постоянной массажисткой Светой меньше

 Отправлено: 08.02.11 15:54. Заголовок: Мораль: пусть г*но, ..

Мораль: пусть г*но, которое иногда попадается в жизни, послужит нам удобрением

 Отправлено: 08.02.11 15:57. Заголовок: Какая веселая сказка..

Какая веселая сказка!!!)))))

 Отправлено: 08.02.11 15:59. Заголовок: А вот ещё: Однажды..

А вот ещё:

Однажды Восточноевропейский Сподвижник заглянул в Киевскую мэрию. Местонахождение мэра Киева в настоящее время не установлено.
Мораль: а нефиг за спиной у тейлонцев контакты с марсианами налаживать.

 Отправлено: 08.02.11 18:27. Заголовок: И ещё: Однажды Вост..

И ещё:

Однажды Восточноевропейского Сподвижника назначили главным энергетиком. Так и появились веерные отключения.
Мораль: а нефиг пускать козла в огород!

 Отправлено: 08.02.11 21:39. Заголовок: Сказка про Умратму и..

Сказка про Умратму и брата его Шаккараву.

Автор: неизвестный инопланетянин неустановленной расовой принадлежности.
Переводчик: Л.В.С.А.С. Даана Льесс Веснова. (Даан прости, пьяная была, ничего не помню...)
Переработано и дополнено для удобочитаемости в "гоблинском"стиле. Прошу пардону, если кому не нра...

Жили-были в одной затрапезной галактике на планете Тмутаракань два брата-акробата - Умратма и Шаккарава. У одного был подбитый глаз, а второму за гнилой базар враги пасть порвали... И были они известные торчки и наркоманы. Как-то раз обдолбались братья криссом, залезли на крышу сарая и давай приходы ловить. Лежат, в небо смотрят, кайфуют... А тут, как назло, соседи днюху праздновали. Юбилей. Вышли на улицу и стали пускать фейерверки.
Посмотрели-посмотрели братья-укурки на сие "небесное явление", зенками полупали... Умратма и говорит:
- Чёт звёзды низко разлетались... Наверное, к дождю...
- Нифига! - не согласился Шаккарава. - К снегу.
- Та ну на... - отмахнулся Умратма. - Говорю, к дождю.
- Иди ты на!.. - психанул Шаккарава. - Я сказал - к снегу!
И начали они спорить. Один придурок вопит - "дождь", второй - "снег". Поди разберись с чего весь сыр-бор разгорелся... Короче, лясем-трясем, слово за слово - кулаком по столу, трали-вали-наливали, а только приголубил Шаккарава своего братика по темечку берёзовым поленом. Ну, Умратма, ясен пень, сразу со всем согласился, улыбнулся и стал таким тихим-тихим, миролюбивым-миролюбивым, добрым-добрым... Как хиппи в конопляном поле. От него потом и пошло по Вселенной великое племя Тэйлон.
А Шаккарава так заманал соседей, что они ему милицию с психушкой вызвали. Ну, тот, не будь дураком, в окно сиганул, в соседский шаттл запрыгнул и рванул нелегалом в галактику Мухуррува. И уже там потом начал куролесить по-старому. Перепортил всех местных баб, пока его тамошние братки от обиды в сортире не замочили... Да только поздно уж было - зачал Шаккарава джаридианскую расу. У них ведь даже морды в полоску - ежу понятно, что урки конченные.
А на следующий день, после разделения братьев по жизни, в натуре дождь пошёл. Так что Умратма не ошибся... А и правильно - какой, нахрен, снег в середине июля?!

 Отправлено: 09.02.11 09:14. Заголовок: Класс! :sm36: :sm5..

Класс!
Интересно, а почему родитель мне рассказывал мне эту сказку в другой интерпретации?

А вот ещё обо мне:

Однажды Восточноевропейский Сподвижник записался на приём к Президенту. А потом Президент записался на приём к психиатру.
Мораль: не спорь с тейлонцем, иначе ты рискуешь подняться до его уровня, где он задавит тебя своим опытом

 Отправлено: 09.02.11 20:06. Заголовок: Сказка от девочки по..

Сказка от девочки по имени Лайель Атани (ну очень зацепило...)
Тейлоны выкрали Аню, чтобы узнать, готово ли человечество к встрече с иной цивилизацией. Аня была в восторге, она с визгом и хохотом носилась по кораблю, нажимала все, что нажимается, и лезла к Зо'ору обниматься.
Тейлоны решили, что выбрали неудачный экземпляр, и выкрали Катю. Но та вела себя ничуть не лучше. Тогда тейлоны решили, что все земляне не в себе, и тихо смылись с планеты, пока их не засекли.

 Отправлено: 10.02.11 10:24. Заголовок: Радистка, это они ещ..

Радистка, это они ещё с нами не знакомились

 Отправлено: 10.02.11 22:02. Заголовок: Сказка о ЗаЯце ЧУреп..

Сказка о ЗаЯце ЧУрепахе.
Автор: Не указан, дабы избежать репрессий от агента Сандовала и начальничега его, Зо’ора.
Предупреждение автора: С той сказкой, которую читал Бун, когда Да’ан обучал его Юноа, ЭТА не имеет ничего общего… Честно. Ну, почти…

Поспорили как-то ЗаЯц и ЧУрепах на очередной пьянке, кто из них быстрее с одного конца леса на другой прибежит. Ну, организовали всё, как положено: зрители, группы поддержки, тотализатор опять же… Девочек в бикини на старте поставили, флажками махать. Короче, встали эти два ханурика в позу маленького речного омара, хвосты отклячили… а тут свисток на старт. Газанули, уроды на пол леса… и побежали. ЗаЯц, ясен пень, сразу вперёд вырвался. Он-то недавно бухать начал – организм ещё пока молодой, здоровый… Куда там ЧЮрепаху, с его циррозом, оперированной паховой грыжей, камнями в почках и застарелым простатитом?.. В общем пилит ЧУрепах себе по лесу, на каждой кочке спотыкается. Думает: «Нафига я на это гнилое дело подписался? ЗаЯца мне всё равно не догнать. Сдохну тут где-нибудь под сосной от инфаркта, инсульта или прободения язвы желудка – никто и не вспомнит… А ведь сегодня в борделе, который Лиса держит, день открытых дверей… Эх…» А Заяц тем временем половину леса проскакал и присел на пенёк отдохнуть. Всё-таки выкуривать по две пачки «Беломора» в день – это вам не цацки-пецки. Одышечка о себе напоминает, да ещё и как. Отдышался, закурил… Смотрит – на берёзе плакатик яркий болтается: «Только сегодня и только до 21:00: в клубе «Лисичка-сестричка» благотворительная программа плюс бесплатный досуг. А так же выступает звезда стриптиз-шоу Красная Шапочка».
«Фигасе! – подумал ЗаЯц. – А я, как даун, по лесу от ЧУрепаха бегаю! Да пошёл он!..» Плюнул на папироску, об мухомор забычковал, да и пошлёпал в «Лисичку-сестричку», благополучно забив на всю эту гонку большой и толстый…
Долго ли, коротко ли, а только подгребает к этой же берёзе ЧУрепах. Посмотрела на объявление, поматюкался, забычкованный чинарик подобрал, покурил и дальше побёг. «Ну, ЗаЯц, - думает на ходу, - ну, погоди! Загнусь на хрен, а тебя, чудак на букву «мэ», обставлю!»
В общем, повеселился ЗаЯц в борделе от души. После такой космической халявы и помереть не жалко. Один фиг, всё лучшее в жизни уже случилось. Но ЗаЯц был в принципе чувак незлой. Можно даже сказать - миролюбивый. А то, что вообще-то сцыкло по жизни, так это ж мелочи… Прихватил он с собой из борделя, в качестве сувенира, корзинку Красной Шапочки (стянул из гримёрки, пока примерная бабушкина внучка с администратором-Волком за ширмой кувыркалась). А там и коньячок пять звёзд, и сигареты «Sobranie», и салями с оливками и мидиями – всё, что нужно для гостинца любимой бабушке. Пирожки и баночка чёрной икры там, кстати, тоже были, куда ж без них?.. Короче, свистнул этот кекс ушастый корзину и попёрся ЧЮрепаха разыскивать. А сам никакой. Мало того, что пил, курил и е@#$ся, так ему ещё Ёжик, добрая душа, «экстази» с «промокашкой» насовал и грибочками сверху заполировал. Ну, штырило нашего героя не по-детски. Кое-как дополз ЗаЯц до финишной поляны. Смотрит, а там уже ЧУрепах сидит. Простамольчик кушает, валокардинчиком запивает и эсенсиале закусывает.
- Тебя где, - говорит, - паскуда ушастая, третьи сутки черти носят?! Я уже заждался.
- Да?! – удивился ЗаЯц, наблюдая, как из панциря оппонента не спеша растут ангельские крылышки. – Ну надо же… А я тут, по дороге, в «Лисичку-сестричку» заглянул… Вот, подарок тебе принёс. Накрывай поляну, друг, будем праздновать твою победу. Ты ж гонку выиграл!..
- Выиграть-то я выиграл, - грустно вздохнул ЧУрепах, принимая у ЗаЯца корзинку Красной Шапочки и толстую пачку зелени, - только вот почему у меня такое чувство, что я ЛОХ распоследний?!
Мораль: занимайтесь любовью, а не хернёй. А то пока вы, стремясь к вершинам эволюции, надрываетесь, другие чхают на ваши потуги и тупо отрываются в своё удовольствие. Да ещё и с бабами. Ну не западло?!

 Отправлено: 11.02.11 11:02. Заголовок: Ты... Это... У меня..

Ты... Это...
У меня слов нет!
Да! Заниматься нужно любовью! А х*нёй - только если она приятная

 Отправлено: 11.02.11 17:01. Заголовок: Это - лозунг всего с..

Это - лозунг всего сериала!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 17:13. Заголовок: А вот ещё обо мне: ..

А вот ещё обо мне:

Решил как-то Восточноевропейский Сподвижник замуж выйти. Выйти-то вышел, а как обратно войти - не знает...
Мораль: любовь зла - полюбишь и агента Сандовала)))

 Отправлено: 11.02.11 18:02. Заголовок: Девчонки, про кого е..

Девчонки, про кого ещё сказку рассказать? Заказывайте!

 Отправлено: 11.02.11 18:05. Заголовок: ­Давай о "Спящей ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 11.02.11 18:17. Заголовок: Чего-чего??? :sm33: ..

Чего-чего???

 Отправлено: 11.02.11 18:36. Заголовок: Что чего? знаешь вед..

Что чего? знаешь ведь сказку про спящую красавицу??? Вспомни 17ю серию пятого сезона! там такая тема! Можно так разрулить!!!! С твоим чувством юмора - выйдет неподражаемо!!!

 Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: Нафиг пятый сезон! Я..

Нафиг пятый сезон! Я лучше Зоору-тэйлонцу искусственное дыхание сделаю. И непрямой массаж сердца!

 Отправлено: 11.02.11 18:46. Заголовок: Тогда сама решай! Тв..

Тогда сама решай! Твоя сказка!!!!

 Отправлено: 28.02.11 13:46. Заголовок: Ну, лень мне писать ..

Ну, лень мне писать было!)))
<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.02.11 14:49. Заголовок: Можно сказать, очень..

Можно сказать, очень близко к традициям тейлонской дипломатии

 Отправлено: 28.02.11 17:44. Заголовок: Класс! :sm19: Вот т..

Класс! Вот так и решаются проблемы с родителями... Надо Зоору посоветовать

 Отправлено: 27.06.11 01:33. Заголовок: Вообще-то эту сказку..

Вообще-то эту сказку мне рассказал на ночь Не'ег после того, как испытал на себе новое лекарство от пеш'тала. Не знаю, что входило в состав этого лекарства, но побочный эффект был просто улётный! Штырило тощего медика не по-детски! Что же касается меня, то я той ночью так и не заснула...

Сказка о рыбаке и рыбке.
Скромный рыбак по имени Евлампий Романов сидел на берегу озера Никон с сигаретой во рту и ловил рыбу на супер - удочку. Сначала ему попалась щука по фамилии Протопоп, потом какое-то сомнительное существо по имени-отчеству Аввакум. Когда оно повисло на крючке, то материлось так, что слышно было даже в соседнем Нью-Йорке. Евлампий предпочёл выкинуть Аввакума в море вместе с удочкой и, плюнув, пошёл домой.
Господин Романов поднялся на лифте в свой скромный пентхаус на последнем этаже небольшого жилого небоскрёба на одной из главных улиц Мухосранска. Дома его поджидала старуха у разбитого корыта - длинноногая блондинка с волнистыми кудрями, завязанными в тугой пучок, сидела на диване, поджав ноги под себя, и пила мартини.
Поздоровавшись с незнакомой девушкой, Евлампий сразу же получил по башке скалкой от жены. Потом он, потирая ушибленное место, отправился плакать в туалет.
Спустив воду три с половиной раза, бедняк услышал какие-то странные шорохи. Евлампий резко обернулся и увидел, что из туалета выползает нечто ужасное.
- Ааа, здравствуй, Дуська. - Улыбнулся Евлампий. Из туалета показалась страшная девка с чёрными непричёсанными волосами. На ней было белое платье.
- Привет, братюня. - Сказала Дуся, вытирая голову туалетной бумагой.
- Что-то ты сегодня запоздала. - Евлампий скорчил обиженную гримасу.
- Да пробки, понимаешь ли.
- Ааа, ну ясно.
И Дуся, шлепая по полу с подогревом, томно проследовала на кухню, где под жуткие звуки влезла в плазменный телевизор.
Евлампий глубоко задумался над сегодняшней неудачной рыбалкой. На улице похолодало, начался дождь.
И тут бедняка осенило - нужно попробовать ловить рыбу не на червяков, а на креветки! Только вот где их взять такому бедному человеку, как господин Романов?..
Евлампий потёр голову и снова задумался. Началась страшная гроза.
Бедняк проследовал в свой кабинет, решив посоветоваться с лучшим другом - интернетом.
Открыв скромный ноутбук за 576 тысяч евро, Евлампий отправился блуждать по просторам интернета, по дороге скупая самые нужные для рыбалки вещи: резиновых кукол, виллы на Майами, кусок луны на аукционе и золотые часы с сайта 'Tadjik4ever.kutuzovskii.ashot'.
Расстроившись, не найдя креветок, Евлампий спустился в дешёвую кафешку на первом этаже небоскрёба и заказал себе кофе за 50 евро.
И тут его снова осенило - можно ведь заказать креветок в ресторане! И он заказал.
На следующее утро Евлампий встал ни свет ни заря: в три часа дня. Поворковав с женой и получив сковородкой по спине, бедняк помахал ручкой манекенщице на диване и пошёл на рыбалку.
На улице как раз была прекрасная погода - дождь лил стеной. Дойдя до местного пляжа, три раза врезавшись при этом в один и тот же столб, Евлампий Романов забросил удочку в море.
Сначала ему попалась хрустальная туфелька 47 размера, потом матерящийся Аввакум. В этот раз Евлампий повёл себя умнее - подарил существу журнал playboy 16 века. Довольный Аввакум вылез из воды и отправился штурмовать местных красоток.
Евлампий довольно долго сидел на берегу. А потом его снова осенило – ‘может быть, если я залезу в море, то рыбы будут клевать лучше?’
Сверкнула молния. Кто-то сзади зловеще заржал. Господин Романов обернулся и поздоровался с громилой, державшим в руках здоровенную бензопилу.
- Привет, а вы случайно не из Техаса?
- Да-да, как раз оттуда. А как вы догадались? - двухсоткилограммовый мужик залился краской и скромно подёргал ножкой 47 размера. - Ой! Мне кажется, что моё... Откуда у вас моя обувь?
-Да вот из недров моря вытащил. - Улыбнулся Евлампий, вручая громиле хрустальную туфельку. Тот, довольный, одел и пошёл дальше.
Евлампий разделся и полез в море вместе с удочкой. Сегодня удача сопутствовала ему.
Заплыв подальше, бедняк предлагал прекрасным рыбкам отведать креветок, но они почему-то не соглашались.
Вдруг на горизонте Евлампий заметил приближающийся плавник. Это оказалась акула. Она мирно плыла себе, заодно поедая других рыб и туристов по пути. Но вдруг покой её был прерван: она заметила ужасного Евлампия! Несчастное существо получило такой удар по психике, что рванулось прочь со скоростью света.
Евлампий пожал плечами и поплыл дальше.
Внезапно внизу что-то сверкнуло. Господин Романов, ослепленный сиянием, опустился на дно и поднял сверкающий медальон.
Бедняк решил, что на сегодня приключений достаточно и пошёл домой.
Поднявшись в свой скромный пентхаус, Евлампий получил по башке табуреткой от любящей жены и, вспомнив, что забыл одежду на пляже, стремительно метнулся обратно.
Романов оделся и сел на мокрый песок. Так он просидел до полуночи. На небо взошла полная луна, планеты выстроились в октаэдр, на солнце упал метеорит и вдруг Евлампий увидел что-то странное.
Из моря выползло что-то маленькое и, шипя непонятные фразы, полезло к Евлампию. Тот в ужасе заорал и забегал кругами, вспомнив школьную учебную подготовку к аварийным ситуациям.
- Вооодыыыыыы... - Услышал бедняк. Повернув голову на 360 градусов, Евлампий узрел всего-навсего пятиметрового робота, да кусты посреди пляжа с роялем внутри. Эта обыденность господина Романова не привлекла, и он посмотрел под ноги.
- Мужииик... Воды... Сушняк... - Говорило то самое странное маленькое существо из океана.
Достав из кармана бутылку недорогого красно-жёлтого вина за 5000$ и рюмку из золота с изумрудами, Евлампий дал существу освежиться.
- ООО... Мужииик... Ты мне жизнь спас... - Сказало существо и вдруг засветилось. Господин Романов узрел говорящую пиранью и наконец-то успокоился. Пиранья громко рыгнула и поползла обратно в море.
- ТАК! А ну стоп, биологическое отродье! - Взревел Евлампий. - У тебя точно есть какая-то тайна!
- Да. Я вампир. - Послышалось сзади. Евлампий отмахнулся от Эдварда Каллена и, швырнув в него осиновый кол из кармана, схватил пиранью за хвост.
- Лады, чувак, спокуха только! Я исполню три твоих желания! - сказала рыба.
"Три желания... Три желания... Хмм... Что бы загадать?", думал Евлампий, неся коварную рыбу домой в аквариум.
- Ах ты скотина необразованная! - воскликнула любимая жена, тряся платком из чистого шёлка и проливая на него горькие слёзы. - Опять бабу домой притащил!
- Да какая это баба? Это же пиранья! - Удивился Евлампий.
- Знаю я ваши отговорки, свиньи вы этакие! Вот как ты, оказывается, на рыбалку ходишь!
Вдоль стены прополз полуголый брюнет в трусах с сердечками.
- А это кто? - Выпучил глаза Евлампий.
- Брат кузена троюродной бабушки брата тёти сына моей троюродной сестры. - Ответила жена. - Котик, приходи завтра!
Брюнет умиротворённо кивнул.
Евлампий пожал плечами и отправился в гостиную. На диване сидела всё та же красавица с пледом на коленках, тонкой сигаретой в одной руке и томиком Пауло Коэльо в другой.
Запустив пиранью в джакузи, Евлампий отправился на кухню, где включил новости и открыл упаковку печенек. Внезапно зазвонил телефон.
- Семь дне-е-ей!!! - Прошипел голос из трубки. Евлампий уныло пожелтел.
- До чего?
- До моей зарплаты, Евлампий Евграфович!
- Дуся! Я прекрасно помню о твоей зарплате! Не надо каждый месяц звонить мне и напоминать! - Бедняк повесил трубку.
- Заюсик Мули-Пупусик? - Обратилась к Евлампию жена. Сегодня она была в хорошем настроении. - А почему у нас в джакузи плавает говорящая пиранья?
- Она обещала исполнить три моих желания.
- Любых?
- Да.
- Так вот зачем ты её в дом приволок!!! Фантазии свои в жизнь воплощать, да? Свинья неблагодарная! Я отдала тебе целую неделю своей жизни, а ты?..
И жена вышла из кухни, но уже через пять минут вернулась с целым списком желаемого.
- Так. Ну, во-первых, я хочу виллу на Майами. - Начала она.
Евлампий Романов вздохнул.
- Зачем тебе ещё одна? У нас их и так 15 штук.
- Тогда на Карибах.
- Зачем, если есть на Майами?
- ХОЧУ И ТОЧКА! - В воздухе просвистела сковорода.
- Ладно, ладно... - Вздохнул бедняк.
Так прошло около двух с половиной часов.
- Так, ну и последнее - пункт 562.Хочу быть мисс вселенной!
Евлампий глубоко вздохнул.
Довольная жена ушла, а её озадаченный муж остался сидеть в одиночестве. По столу важно прошествовала хлопушка Любятово, поинтересовавшись, не видел ли господин Романов её родственников. Евлампий помотал головой и углубился в свои мысли.
- Так... Может быть, заказать что-нибудь такое, что поможет человечеству? Например, излечить от всех болезней... - Вслух размышлял бедняк.
- Ты что, идиот? - Спросила хлопушка.
- Ну, есть немного, а что?
- Все сказочные герои эгоисты. Просят только для себя. Не порти, пожалуйста, священные правила сказочников.
Евлампий пригорюнился, сел на табуретку и съел пирожок. Потом ещё один. И ещё. Хлопушка покрутила пальцем у виска, скосив взгляд на срок годности, и отправилась в своё длительное и увлекательное путешествие дальше.
Евлампий думал всю ночь, и его в очередной раз осенило. Наутро он подошёл к пиранье, устроившей тусу с друзьями в джакузи, и сказал:
- Знаешь, рыбень, мне так надоело быть бедняком. Вокруг все такие счастливые, а я унылый, в вечной печальке. Мне бы полстакана водки, рюмку и закусона…
Пиранья сочувственно взглянула на господина Романова и трижды стукнула хвостом по воде. Перед несчастным возникли все три его желания.
- Спасибо, рыбка. Ты сделала меня по-настоящему счастливым! – Сказал Евлампий и смыл пиранью в унитаз под неодобрительные вопли жены.

Мораль сказки: Ваниль повсюду.

Оффтоп: Вообще-то бредятина нагло спёрта с этого сайта)))http://dreamworlds.ru/prikoli/64196-skazka-o-rybake-i-rybke.html

 Отправлено: 27.06.11 08:20. Заголовок: честно сказать? до т..

 Отправлено: 06.07.11 23:40. Заголовок: А эту сказку нам рас..

А эту сказку нам рассказал Авгур, когда мы с Эфой зашли в "Плоскую планету" в пятницу вечером.
***
...Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!".
Мораль: Всегда оставляйте презервативы в машине!..
***
К слову сказать, Авгур так и не женился: сбежал с младшей сестрёнкой прямо от алтаря. Папаша обиженной невесты до сих пор согласен заплатить десять кусков тому, кто пришлёт ему оторванные гениталии гадского хакера.

 Отправлено: 20.07.11 23:25. Заголовок: А вот эт :sm54: и за..

А вот эти заговоры я на полном серьёзе читала в блокноте, который случайно (ну правда же!) нашла в кармане куртки у Кинкейда. Может сказок майор и не читал, но он в них верит!
***
Заговор от поноса:
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное!
Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во
потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному
не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
от лихой напасти, от поносной страсти!!!»
***
Оберег от беды на космическом корабле:
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»
***
Оберег от «голубых»:
(надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему
спиной) «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а
меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого
гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь.
От моего порога ступай своей дорогой». (трижды ласково ударить
«голубого» палкой)
***
Заговор на приход домой:
(перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора) «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку".
***
Оберег от метеорита:
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное».
***
Отворот теще:Оффтоп: Понятия не имею, на кой он ему сдался. У Даана мамы, вроде, нету...
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» (сплюнуть три раза).
***
Заговор на правописание:
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".
***
Присух Дженнифер Лопес:
«За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес, чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»
***
Присух девицы: Оффтоп: С Дженифер Лопес, наверное, не сработало...
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой
ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из
кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить
от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не
смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в
стакан девице, приговаривая: «Как зелень-трава прорастает
сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем
(имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя)
ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки)
ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит!
Того и ты люби! А то хуже будет!»
(Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда
она навсегда ваша!)
***
Отворот от тараканов:
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским
карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от
тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи
отсель, пока цел!»
***
Заговор против самодержавия:
(Читается на подпольной квартире Сопротивления до пьянки). «Как (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента) не любит народ, так народ не любит (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента). Не может при нем ни жить, ни есть, ни прочей фигнёй заниматься. Сгинь-пропади (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента)! Аминь-аминь... Ну, вздрогнули!.."

 Отправлено: 21.07.11 17:08. Заголовок: :sm54: Мне почему-..

Мне почему-то про голубых понравилось)))))))))))))

 Отправлено: 22.07.11 08:33. Заголовок: Интересно, кого он п..

Интересно, кого он подразумевал под "голубыми"?

 Отправлено: 22.07.11 16:18. Заголовок: Учитывая, что он ещ..

Учитывая, что он еще "ребенок", наврное, кого-то одетого в голубое...

 Отправлено: 22.07.11 17:49. Заголовок: А мне больше понра п..

А мне больше понра про корабль...

 Отправлено: 16.11.11 03:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.12.11 22:54. Заголовок: Как-то в "ПП"..

Как-то в "ПП", где наша славная кампашка отдыхала после тяжёлого рабочего дня (читай - накачивалась пивом и травила байки), заглянул Мелкий. Нужно заметить, что не смотря на полностью инопланетное происхождение, юмор у моего "сыночка" более чем земной. Можно сказать даже приземлённый. Юный тэйлонец с удовольствием общается с людьми в интернете, увлекается поп- и рок-культурой, а иногда, наплевав на запрет Т'тана брать без спросу "ДинГо", даже участвует во всевозможных людских движухах. Он, как и все тэйлоны, обладает большой наблюдательностью, отличным слухом и цепкой памятью. Ну а про его чувство юмора я вам уже говорила. И вот вам несколько "наблюдизмов" от Мелкого.
***
Китайский Сподвижник: Я недавно прочитал историю про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
Мелкий: А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто отмутузил противника веслом?
***
Откровения Мелкого по поводу более ранних, чем официальный, контактов землян с тэйлонцами: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР". Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя." Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?
***
Кинкейд Ми'йелу: Мелкий, тебе просили передать: желаешь ли ты по возможности помогать Сопротивлению?
Ми'йел: Ответь дословно: людям, постоянно находящимся в спермотоксикозе и гордящимся этим, ни один разумный тэйлонец помогать не будет. В том числе я.
***
Эфа Мелкому про Льесс: Правда она похожа на принцессу? Найди ей парня!
Мелкий: Как ты себе это представляешь? "Требуется парень для принцессы, девушка немного б/у, пробег 3 принца".
***
Объявление, написанное Мелким от имени Кинкейда в разделе "парни - девушек": "ОЧЕНЬ красивый рыцарь, сильно б/у, пробег 2 принцессы, 1 кухарка, 2 дракона и 5 принцев".
***
Мелкий о БогЭ: Я считаю, Бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, звёзды, планета, таблица Менделеева, ДНК, вай-фай... Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
***
Мелкий о людях-техниках: У нас в пятом ангаре один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев. Недавно поставили его мастером по отладке рулевой на шаттлах. Вчера Но'аху приносят от него рапорт, а там: Мастер Джедаев И.О.
***
Мелкий о Википедии: Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР. Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...
***
Мелкий о ролевых фэстах: Были с Тэйтом на одном околокосплейном фестивале, так там кто-то потерял чувака, косплеевшего Хэнка из Людей-Х (такой синий мутант по кличке "Зверь") и кричит в толпу:
- Синее животное где? Кто видел синее животное?
И тут Тэйт, отлипая от перилки и помахивая нетвердой рукой, держащей энный стакан с виски, кричит в ответ:
- Синее жЫвотнАе - это йа!..

 Отправлено: 02.12.11 23:46. Заголовок: А вот некоторые выск..

А вот некоторые высказывания Ми'йла, характеризующие нашу расу, и небольшие диалоги
***
"Вчера врубил инфопоток, оттуда диктор сказал: "Американцы убедились, что их президент не инопланетянин». Выключил. Больше не хочу включать."
***
"...Да мы вообще первое время были уверены, что СССР до сих пор существует! Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России."
***
Зашёл на днях в книжный магазин. Читаю названия книг на полке: "Инопланетяне на земле", "Американцы на луне"... Разминулись..."
***
Мелкий: Хоть убей, не понимаю такой жанр, как фэнтези. Тот же Толкиен, что он дает? Чему может научить?
Льесс Веснова: У нас в соседнем доме живет паренек, Бобби. Бобби типичный ботаник, эдакий дрищ в очках, которого соплёй перешибить можно. Местные гопники Бобби лишний раз побить боялись, зато регулярно чмырили, и отбирали все деньги на завтраки. В 15 лет Бобби увлекся Толкиеным, прочитал все что нашел, после чего увлекся ролевыми играми, а затем и вовсе ушел в реконструкторы.
Теперь гопники Бобби не трогают, а уважительно стараются держаться от него подальше. Потому что не хотят чтобы как в прошлый раз, за ними весь вечер гонялась эльфийская армия в доспехах с криками "За Элберет, мочи урок!"
***
Рассуждения Ли'эн:
"В Киеве есть магазин европейской мебели "Фродо". И вот думайте что хотите. То ли это обивка у них волосатая, то ли ножки у столов короткие..."
"У моего бывшего была привычка разговаривать во сне, и иногда он выдавал такие фразы типа: "Беги, Бэтмен, беги" или "Какая сволочь сюда Преснякова позвала?". Эх, мне б такие сны..."
"Недавно поняла, что Росомаха - это Капитан Украина. Костюм желто-синий и в руках трезубцы..."
***
Лиам Кинкейд: Иду домой через детский сад. Кожаный плащ расстёгнутый, волосы торчат во все стороны... А вслед мне детский восхищенный шёпот: "Дядя Росомаха..."
***
Мелкий делится впечатлениями после просмотра "Людей Икс":
"Люди Икс. Росомаха. Начало". Момент, когда Росомаха случайно разрубает раковину своими новыми девайсами в доме приютивших его старичков. Чел притаскивает в кухню пострадавшую раковину... Говорит, мол, я всё оплачу... Старушка кивает, отвечает:"Сынок, садись за стол, поужинай..." В зале тишина, в этот момент тихий голос из зала "Ага. И колбаску порежь." Зал упал."
"Люди Икс. Первый класс". Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Кричу с балкона: "С блекджеком и шлюхами!" Лежали всем залом!.."

 Отправлено: 03.12.11 00:10. Заголовок: :sm38: особенно М..

особенно

цитата:

Мелкий о БогЭ

это не это ли БоГэ? :)))

 Отправлено: 03.12.11 00:43. Заголовок: Раз уж иллюстрашки в..

Раз уж иллюстрашки в дело пошли...
Рене жалуется сотруднице на Кинкейда:

 Отправлено: 04.12.11 22:07. Заголовок: Продолжаю цитировать..

Продолжаю цитировать высказывания Мелкого :
***
"Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после "кровавой-то секиры" кто угодно - добрый!"
***
"Ввел в "Гугле" запрос "Все". Хорошее же представление у "Гугла", обо всем. 3 голые тетки и непонятный психоделический единорог..."
***
"Привез маман новенький робот-пылесос. Он долго ползал в недоумении возле стены с висящим ковром..."
***
"Сходил на последнюю серию "Гарри Поттер и Дары Смерти". Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол-замка как не бывало. Кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови... Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!" Зал рыдал".

 Отправлено: 26.05.12 20:43. Заголовок: Однажды вечером окол..

Однажды вечером около "ПП", где зависала наша братия, тормознул "Харлей" и в помещение ввалился двухметровый байкер-амбал. Сначала мы решили, что мужик просто адресом ошибся, но когда он снял шлем... В общем байкером оказался ни кто иной как Полосач! Джаридианскому орнитологу до смерти надоело кашеварить в Храме Зоориты, поэтому он взял отпуск, выклянчил у брата Рене Палмер его старый мотоцикл и подался в путешествие - изучать местных птичек. И так сложилось, что проезжал мимо "ПП", да и решил заглянуть на огонёк. Через некоторое время и энное количество кружек холодного пива, Трангур стал делиться с нами дорожными премудростями. К слову сказать, внимательно слушали его только мужики, а девушки были, как обычно, на своей волне. Но кое-что из рассказанного джаридианским эмигрантом всё же запомнилось.
Классификация пешеходов:
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание:
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - ни в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание:
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание:
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание:
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избегания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы:
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание:
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

1.6. Гайцы.
Описание:
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече:
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы:
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание:
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы:
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание:
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание:
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы:
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой скромного джаридианского байкера на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Я допускаю и приветствую существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, лично мне наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

 Отправлено: 24.08.12 20:26. Заголовок: Рапорт Ми'йелк&#..

Рапорт Ми'йелк'ая военному министру генералу Ттану:
Я, первый из задуманных пятерых детей Североамериканского Сподвижника Даана и приёмный ребёнок Личного Волонтёра Североамериканского Сподвижника Олеси (L'iess) Игоревны Весновой, Ми'йелк'ай Веснов, предпочитающий отзываться на прозвище Мелкий, довожу до Вашего сведения, что в ночь с N-ского числа такого-то месяца был нагло похищен с сеновала из родной заставы, расположенной в звёздной системе № 67-А9 на планете, называемой Новые Филиппины, группой джаридианских диверсантов-экстремистов женского пола в количестве трёх шести двенадцати блондинок брюнеток рыжих особей. Попав таким образом на продовольственный челнок боевой джаридианский крейсер типа Ромашки-Лютики Сокара, проявил умопомрачительное мужество и несгибаемую силу воли и нажрался ванили обезвредил вражеское судно, напоил девочек до потери сопротивления крымским коньяком с кабачковой икрой уничтожил команду и предложил самой симпатичной дамочке познакомиться с земным гостеприимством захватил в плен капитана корабля.
В том, что военнопленная сбежала на Землю воспользовавшись моим личным паролем, виновным себя не считаю. Нефиг было моим паролем делать слово "KOBEL'"! О том, что я единственный в истории тэйлонец, ценящий женщин, знает уже не только вся Джаридия, но и весь Вулкан с Северелианом в придачу. Так что по-хорошему меня ещё и наградить надо. Лентой за отвагу. Генеральской. Засим разрешите откланяться. Мне ещё военнопленную на Земле отлавливать надо, а то она там без меня ещё напьётся замуж выйдет диверсий наделает.
Комендант женского общежития тэйлонской колонии-заставы на планете Новые Филиппины Ми'йелк'ай.

 Отправлено: 24.08.12 20:42. Заголовок: Мне вот интересно-чт..

Мне вот интересно-что за такой отчет с Мелким сделает Ттан?

 Отправлено: 24.08.12 20:57. Заголовок: Отправит обратно на ..

Отправит обратно на сеновал на Новые Филиппины. Когда на Земле вместе с джаридианкой выловит.

 Отправлено: 24.08.12 20:59. Заголовок: Нифига ж себе вкусы ..

Нифига ж себе вкусы у товарища Джаридианки довольно таки специфичной наружности... На любителя

 Отправлено: 24.08.12 21:18. Заголовок: Так он и есть любите..

Так он и есть любитель. Причём ооочень большой. А вообще, как утверждает Мелкий, если в темноте, да с закрытыми глазами, да не снимая фасада - разница почти незаметна.

 Отправлено: 24.08.12 21:21. Заголовок: Темнота друг не толь..

Темнота друг не только молодежи, но и пришельцев-бабников! Новое научное открытие

 Отправлено: 25.08.12 08:29. Заголовок: Я вот не понимаю, ка..

Я вот не понимаю, как Мелкий с такой, хм, занятостью успевает и на Земле ошиваться и влипать во всякие истории?)))

 Отправлено: 25.08.12 12:18. Заголовок: Радистка

А он как Фигаро - то тут, то там)))))

 Отправлено: 26.08.12 08:41. Заголовок: Крепка застава на гр..

Крепка застава на границе, раз Мийел её так легко покидает. Как жеж там девчонки солдаты без него?

 Отправлено: 26.08.12 09:35. Заголовок: Как-то же раньше выж..

Как-то же раньше выживали

 Отправлено: 01.04.13 16:04. Заголовок: Русские народные ужа..

Русские народные ужастики сказки.
***
Корабль-Носител ь. Покои Мий’елк’ая. Ночь.
Не спалось. Я ворочался в кресле уже часа полтора, но выпасть в нирвану всё не получалось. Чем же себя занять, пока Морфей филонит? Принял сидячее положение и врубил инфопоток. «Тэээкс... Что у нас тут?.. Дорс объявил тэйлонское «поколение NEXT» первой волной порабощения землян... Хм... Что он курит и где берёт? Я тоже хочу так ворваться!.. Ага... Клуб «Кобэ» приглашает на работу молодых девушек и юношей с хорошей координацией движений и танцевальным образованием... Стриптизёрши всей толпой ушли в декрет? Или опять страйк устроили?.. О! Самара – первый ролевой слёт по сюжетам русских народных сказок. Отлично! Когда?.. Нда, через неделю. Ну что ж, вот и план отдыха на следующие выходные! А чтобы не ударить фасадом в грязь, как раз почитаю эти самые русские народные. Сказки на ночь - то, что нужно для здорового крепкого сна!..»
***
Храм Зо’ориты. На следующее утро.
После бессонной ночи, приволокся в Храм с целью выловить Ашатрию и силой заставить её... провести со мной сеанс психотерапии. Заодно узнаю, что это за сказки такие, в которых разумные говорящие булки пожирают не менее говорящие животные...
Аш я не нашёл, зато наткнулся на Аржаша и Полосача. Наверное, у меня в атаванской ипостаси был очень уж бледный вид, потому что Аржаш дружески протянул мне бутылку самодельного пива и поинтересовался сочувствующим тоном:
- Что, опять всю ночь не спал?
- Ага, - кивнул я и отхлебнул из бутылки местный самопляс.
- И кто на этот раз виновница твоей бессонницы? – ехидно ухмыльнулся Полосач. – Очередная волонтёрочка-новобранка?
- Если бы, - я скривился и зябко передёрнул плечами. – Баба Яга. А ещё Марья Моревна и Кощей Бессмертный... Последний – больше всего.
- Это кто такие?! – хором обалдели атавус и джар.
- Персонажи русского фольклора, - пояснил я. – Вымышленные... Мужики, вы знаете, я особой впечатлительностью не страдаю, но это!.. – я потряс перед носом Трана глобалом. – Короче, мне нужна Аш и сеанс психотерапии.
- Это что ж за фольклор такой, что тебя так вштырило? – заинтересовался Трангур.
- Это жесточайший вынос мозга! – вспылил я. - Пошли, почитаю?
- Давай! – хором согласились мужики.
Ой, зря.
Через час мы втроём сидели в кухне и с круглыми глазами переваривали прочитанное.
- Я так и не понял... – сглотнул Полосач. – Если царевича этого на куски порубили, то как она его потом обратно сшивала? Он же трое суток на поле валялся... протух наверняка...
- Тран, заткнись, а? – старательно подавляя рвотный рефлекс, проквакал Аржаш.
На экранчике глобала как раз была изображена картинка поля, усыпанного телами разной степени расчленённости. Над полем кружила стая ворон.
- А как она его там отыскала? – спросил посеревший Полосач.
- Может она и не отыскала? – задумчиво почесал затылок Аржаш. – Ну, мало ли?.. Слепила из того что было...
- А потом что было, то и полюбила, - иронично пропел я.
Мужики посмотрели на меня как на матёрого садиста.
- Мёртвого? – уточнил Трангур.
- Ну а какого? – развёл руками я.
Аржаш и Тран дружно бледнеют и, судорожно сглотнув, смотрят на меня. По глазам вижу – сейчас побьют.
- Что-то не нравится мне эта сказка, - наконец не выдержал атавус. – Давай другую.
- Тут есть ещё про яйцо с иглой, - тыкаю пальцем в экран.
Аржаш с Траном зависли.
- Чьё яйцо? – джар непонимающе хлопает ресницами.
- Кощеево, - пытаюсь объяснить.
- Зачем? – невпопад спрашивает Аржаш.
Всё ещё пытаюсь пояснить то, во что сам не въезжаю ни разу.
- Дык... в нём же смерть Кощеева.
- В яйце? – атавус в шоке.
- Да, - немного неуверенно и пытаясь донести смысл. – А чтобы никто не подобрался к нему, яйцо Кощей сунул в зайца.
Теперь и Тран в шоке. Оба молча сидят, пытаются представить себе увечного зайца. У обоих глаза начинают заметно косить.
- Яйцо могло быть небольшим, - успокаиваю джара, сидящего с вдумчивым выражением лица.
- А... заяц где? – зачем-то спрашивает Аржаш.
- Ну... зайца на всякий случай засунули в утку, - неохотно вспоминаю продолжение сюжета.
- Целиком?! – хором ахают собеседники.
- Конечно! – уверенно киваю. – Он же должен остаться живым.
Опять сидят медитируют. Лично моя фантазия ещё прошлой ночью сдохла в муках.
- Ежели морду оставить торчать наружу... – протянул Тран. – И всё равно...
- Птичку жалко, - кивает Аржаш.
Я опустил голову, стараясь не заржать. Только сейчас понял, как я выглядел, пытаясь представить себе процесс впихивания несчастных животных друг в друга.
- А что с уткой? – отвлёкся от размышлений Аржаш.
- Ну... там написано, что Кощей лично засунул её в медведя.
Глаза у джара и атавуса выпучились. Они, наконец, поняли, что Кощей – ярый извращенец с больной фантазией.
- Убил бы, - глухо сообщил Келатра.
Аржаш кивает, пытаясь не пытаться представить невозможное. А я смущённо закончил:
- Потом медведя посадили в сундук, который повесили на дерево, растущее посреди острова в океане.
Повисла неловкая пауза.
- И давно повесили? – тихо уточняет Тран.
- Тридцать лет и три года назад, - добиваю контрольным в мозговой центр логики.
- Мдя... – поёжился Аржаш. – Я представляю, что там за рагу будет, когда сундук откроют...
Судя по виду, Трана сейчас стошнит.
Ещё какое-то время сидим молча. Потом Трангур встаёт, идёт к массивному буфету и достаёт оттуда большую бутыль с ярко малиновой жидкостью внутри. Молча расставляет стаканы и заполняет их вином.
***
«Плоская планета». Этим же вечером.
- Знаете, ребята, - вздохнула Эфа, наблюдая за вусмерть пьяной компанией, - приобщаться к русской культуре нужно постепенно.
- Правильно, - подхватила Ашатри. – И желательно после небольшой дозы алкогольного успокоительного.
- Ибо не зря было сказано, что «умом Россию не понять, пока не выпито 0,5», - громко продекламировала Веснова.
Компания в лице Аржаша, Хоулина, Трангура, Авгура, Лиама, Ронни и Мелкого согласно кивнула и опять накатила.
- Это ж надо было додуматься, - присаживаясь с подругами за свободный столик, хихикнула Ашатри, - читать русские народные сказки, руководствуясь при их осмыслении инопланетной логикой.
- Ну, инопланетяне наши – это ладно, - вздохнула Эфа. – А чего это Авгура с Ронькой развезло так?
- Так Ронька ж имплант, - пожала плечиком Веснова, и отхлебнула коктейльчик. – А Авгур вообще хакер.
- А, ну да, - согласилась Эфа, прихлёбывая из бокала коньяк. – Кстати, Аш, помнишь, ты обещала мне дать почитать ту книжку?
- Какую? – непонимающе моргнула мать-настоятельница.
- Русские ЗАВЕТНЫЕ сказки, - понизив голос, заговорщицки подмигнула Натали.
- А, эти! – улыбнулась Аш. – Да завтра заскочи ко мне – дам.
- А что за сказки? – заинтересовалась Льесс.
- Для взрослых, - хихикнула Эфа.
- Оооо, - расплывшись в понимающей лыбе, протянула Веснова. – Дааа... Эф, ты только Зо’орушке своему на ночь не читай. А то бедолага и так нервный, а после сказки про х... с локоток его вообще с Носителя вперёд ногами вынесут. Или его здравый смысл, что ещё хуже.
- Да что я, дурра, что ли?! – делано возмутилась Эфа. – Это чтиво даже Да’ану давать нельзя!.. А дома под одеялком поржать можно... Так, наливай, бо много звездять!
- Ну, за русские народные? - подняла свой бокал Ашатри.
- За русские народные! – хором согласились девушки.

 Отправлено: 03.04.13 21:11. Заголовок: Хорошо, что не попал..

Хорошо, что не попалась им сказка про медведя и бабу
хотя её б они наверно кое-как, но поняли)))