Отправлено: 06.02.11 06:13. Заголовок: Сказки на ночь ;)

Однажды я вспомнила, как бабушка на ночь рассказывала мне сказки. Поделилась воспоминаниями с друзьями, когда мы всей шарашкой в очередной раз зависли в «Плоской планете». На моё нытьё Лиам проворчал, что ему, в его двух с половиной часовом детстве, сказок вообще никаких не рассказывали. Ли’эн, грустно повздыхав, пожаловалась, что сказки ей рассказывает только Рональд. И только когда задерживается с работы. Да’ан долго предавался пространным воспоминаниям о своей молодости, из чего мы сделали выводы, что если там и были какие-то сказки, то либо под грифом «совершенно секретно» (всё-таки бывший военный), либо с пометкой «ХХХ» и откровенно неприличным содержанием. Авгур в этом отношении оказался более краток. Сказки он в детстве читал сам, поскольку пользоваться Интернетом и, соответственно, читать научился раньше, чем ходить и разговаривать. По этой же причине сказочки Авгура, как и некоторые воспоминания Да’ана, носили весьма фривольный характер и не рекомендовались к ознакомлению лицам до 18 лет. Эфа с Дженни дружно вспомнили летний лагерь и ужастики из-под одеяла в стиле Красной Руки, Зелёных Глаз и Чёрной Простыни и Фрэдди Крюгера. Айриэн смущённо призналась, что, вместо сказки, ей мама в детстве читала Военный Устав.
Т’тан на полном серьёзе поведал, как в одиночку расправился с десятком джаридианских патрульных крейсеров… Ему тут же сделали замечание, что это не сказка, а наглый п@#$дёж. Генерал надулся как мышь на крупу и обиженно замолчал. Довольный своей моральной победой Зо’ор тут же рассказал, как Да’ан заставлял его в детстве зубрить наизусть сказку про Умратму и брата его Шаккараву, и прочее в этом роде. Эфа тут же расплакалась от сострадания, обнимая своё длиннобудылое сокровище. Я тоже посмотрела на Главу Синода сочувствующе. У него РЕАЛЬНО было тяжёлое детство. Мит’гаи сказал, что в детстве ему было не до сказок – он чуть ли не с рождения выбрал медицинскую касту. Впрочем, про Умратму и Шаккараву он тоже знает.
Рональд Сандовал долго мялся, но, в конце концов, сознался, что бабушка тоже рассказывала ему в детстве сказки. Но, поскольку бабушка была коренной филиппинкой, лишь под конец жизни эмигрировавшей в США, то и сказки рассказывались на соответственном языке. Которого маленький Ронни вообще ни разу не понимал. Так что запомнил он только вонь бабкиной трубки, а не её сказки.
Заглянувшая на рюмку чая Рене Палмер призналась, что её семья погибла в автокатастрофе, когда ей было всего четыре года. И единственная сказка, которую маленькая Рене успела услышать и запомнить в детстве от мамы, была «Белоснежка и семь гномов». Правда лет где-то в шесть девочка сообразила, что Белоснежка была элементарной потаскушкой, поскольку жила с семью мужиками, и разочаровалась в ней…
В общем, я поняла, что, либо только у меня одной было относительно нормальное детство, либо я чего-то недопонимаю, но под категорию «нормальные детские сказки» подходит разве что лепет агента Сандовала Ли’эн о совершенно случайном и ненарочном походе в «Кобэ». Ёлы-палы! Здесь хоть кто-нибудь в состоянии рассказать нормальную сказку???

 Отправлено: 09.02.11 09:14. Заголовок: Класс! :sm36: :sm5..

Класс!
Интересно, а почему родитель мне рассказывал мне эту сказку в другой интерпретации?

А вот ещё обо мне:

Однажды Восточноевропейский Сподвижник записался на приём к Президенту. А потом Президент записался на приём к психиатру.
Мораль: не спорь с тейлонцем, иначе ты рискуешь подняться до его уровня, где он задавит тебя своим опытом

 Отправлено: 09.02.11 20:06. Заголовок: Сказка от девочки по..

Сказка от девочки по имени Лайель Атани (ну очень зацепило...)
Тейлоны выкрали Аню, чтобы узнать, готово ли человечество к встрече с иной цивилизацией. Аня была в восторге, она с визгом и хохотом носилась по кораблю, нажимала все, что нажимается, и лезла к Зо'ору обниматься.
Тейлоны решили, что выбрали неудачный экземпляр, и выкрали Катю. Но та вела себя ничуть не лучше. Тогда тейлоны решили, что все земляне не в себе, и тихо смылись с планеты, пока их не засекли.

 Отправлено: 10.02.11 10:24. Заголовок: Радистка, это они ещ..

Радистка, это они ещё с нами не знакомились

 Отправлено: 10.02.11 22:02. Заголовок: Сказка о ЗаЯце ЧУреп..

Сказка о ЗаЯце ЧУрепахе.
Автор: Не указан, дабы избежать репрессий от агента Сандовала и начальничега его, Зо’ора.
Предупреждение автора: С той сказкой, которую читал Бун, когда Да’ан обучал его Юноа, ЭТА не имеет ничего общего… Честно. Ну, почти…

Поспорили как-то ЗаЯц и ЧУрепах на очередной пьянке, кто из них быстрее с одного конца леса на другой прибежит. Ну, организовали всё, как положено: зрители, группы поддержки, тотализатор опять же… Девочек в бикини на старте поставили, флажками махать. Короче, встали эти два ханурика в позу маленького речного омара, хвосты отклячили… а тут свисток на старт. Газанули, уроды на пол леса… и побежали. ЗаЯц, ясен пень, сразу вперёд вырвался. Он-то недавно бухать начал – организм ещё пока молодой, здоровый… Куда там ЧЮрепаху, с его циррозом, оперированной паховой грыжей, камнями в почках и застарелым простатитом?.. В общем пилит ЧУрепах себе по лесу, на каждой кочке спотыкается. Думает: «Нафига я на это гнилое дело подписался? ЗаЯца мне всё равно не догнать. Сдохну тут где-нибудь под сосной от инфаркта, инсульта или прободения язвы желудка – никто и не вспомнит… А ведь сегодня в борделе, который Лиса держит, день открытых дверей… Эх…» А Заяц тем временем половину леса проскакал и присел на пенёк отдохнуть. Всё-таки выкуривать по две пачки «Беломора» в день – это вам не цацки-пецки. Одышечка о себе напоминает, да ещё и как. Отдышался, закурил… Смотрит – на берёзе плакатик яркий болтается: «Только сегодня и только до 21:00: в клубе «Лисичка-сестричка» благотворительная программа плюс бесплатный досуг. А так же выступает звезда стриптиз-шоу Красная Шапочка».
«Фигасе! – подумал ЗаЯц. – А я, как даун, по лесу от ЧУрепаха бегаю! Да пошёл он!..» Плюнул на папироску, об мухомор забычковал, да и пошлёпал в «Лисичку-сестричку», благополучно забив на всю эту гонку большой и толстый…
Долго ли, коротко ли, а только подгребает к этой же берёзе ЧУрепах. Посмотрела на объявление, поматюкался, забычкованный чинарик подобрал, покурил и дальше побёг. «Ну, ЗаЯц, - думает на ходу, - ну, погоди! Загнусь на хрен, а тебя, чудак на букву «мэ», обставлю!»
В общем, повеселился ЗаЯц в борделе от души. После такой космической халявы и помереть не жалко. Один фиг, всё лучшее в жизни уже случилось. Но ЗаЯц был в принципе чувак незлой. Можно даже сказать - миролюбивый. А то, что вообще-то сцыкло по жизни, так это ж мелочи… Прихватил он с собой из борделя, в качестве сувенира, корзинку Красной Шапочки (стянул из гримёрки, пока примерная бабушкина внучка с администратором-Волком за ширмой кувыркалась). А там и коньячок пять звёзд, и сигареты «Sobranie», и салями с оливками и мидиями – всё, что нужно для гостинца любимой бабушке. Пирожки и баночка чёрной икры там, кстати, тоже были, куда ж без них?.. Короче, свистнул этот кекс ушастый корзину и попёрся ЧЮрепаха разыскивать. А сам никакой. Мало того, что пил, курил и е@#$ся, так ему ещё Ёжик, добрая душа, «экстази» с «промокашкой» насовал и грибочками сверху заполировал. Ну, штырило нашего героя не по-детски. Кое-как дополз ЗаЯц до финишной поляны. Смотрит, а там уже ЧУрепах сидит. Простамольчик кушает, валокардинчиком запивает и эсенсиале закусывает.
- Тебя где, - говорит, - паскуда ушастая, третьи сутки черти носят?! Я уже заждался.
- Да?! – удивился ЗаЯц, наблюдая, как из панциря оппонента не спеша растут ангельские крылышки. – Ну надо же… А я тут, по дороге, в «Лисичку-сестричку» заглянул… Вот, подарок тебе принёс. Накрывай поляну, друг, будем праздновать твою победу. Ты ж гонку выиграл!..
- Выиграть-то я выиграл, - грустно вздохнул ЧУрепах, принимая у ЗаЯца корзинку Красной Шапочки и толстую пачку зелени, - только вот почему у меня такое чувство, что я ЛОХ распоследний?!
Мораль: занимайтесь любовью, а не хернёй. А то пока вы, стремясь к вершинам эволюции, надрываетесь, другие чхают на ваши потуги и тупо отрываются в своё удовольствие. Да ещё и с бабами. Ну не западло?!

 Отправлено: 11.02.11 11:02. Заголовок: Ты... Это... У меня..

Ты... Это...
У меня слов нет!
Да! Заниматься нужно любовью! А х*нёй - только если она приятная

 Отправлено: 11.02.11 17:01. Заголовок: Это - лозунг всего с..

Это - лозунг всего сериала!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 17:13. Заголовок: А вот ещё обо мне: ..

А вот ещё обо мне:

Решил как-то Восточноевропейский Сподвижник замуж выйти. Выйти-то вышел, а как обратно войти - не знает...
Мораль: любовь зла - полюбишь и агента Сандовала)))

 Отправлено: 11.02.11 18:02. Заголовок: Девчонки, про кого е..

Девчонки, про кого ещё сказку рассказать? Заказывайте!

 Отправлено: 11.02.11 18:05. Заголовок: ­Давай о "Спящей ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 11.02.11 18:17. Заголовок: Чего-чего??? :sm33: ..

Чего-чего???

 Отправлено: 11.02.11 18:36. Заголовок: Что чего? знаешь вед..

Что чего? знаешь ведь сказку про спящую красавицу??? Вспомни 17ю серию пятого сезона! там такая тема! Можно так разрулить!!!! С твоим чувством юмора - выйдет неподражаемо!!!

 Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: Нафиг пятый сезон! Я..

Нафиг пятый сезон! Я лучше Зоору-тэйлонцу искусственное дыхание сделаю. И непрямой массаж сердца!

 Отправлено: 11.02.11 18:46. Заголовок: Тогда сама решай! Тв..

Тогда сама решай! Твоя сказка!!!!

 Отправлено: 28.02.11 13:46. Заголовок: Ну, лень мне писать ..

Ну, лень мне писать было!)))
<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.02.11 14:49. Заголовок: Можно сказать, очень..

Можно сказать, очень близко к традициям тейлонской дипломатии

 Отправлено: 28.02.11 17:44. Заголовок: Класс! :sm19: Вот т..

Класс! Вот так и решаются проблемы с родителями... Надо Зоору посоветовать

 Отправлено: 27.06.11 01:33. Заголовок: Вообще-то эту сказку..

Вообще-то эту сказку мне рассказал на ночь Не'ег после того, как испытал на себе новое лекарство от пеш'тала. Не знаю, что входило в состав этого лекарства, но побочный эффект был просто улётный! Штырило тощего медика не по-детски! Что же касается меня, то я той ночью так и не заснула...

Сказка о рыбаке и рыбке.
Скромный рыбак по имени Евлампий Романов сидел на берегу озера Никон с сигаретой во рту и ловил рыбу на супер - удочку. Сначала ему попалась щука по фамилии Протопоп, потом какое-то сомнительное существо по имени-отчеству Аввакум. Когда оно повисло на крючке, то материлось так, что слышно было даже в соседнем Нью-Йорке. Евлампий предпочёл выкинуть Аввакума в море вместе с удочкой и, плюнув, пошёл домой.
Господин Романов поднялся на лифте в свой скромный пентхаус на последнем этаже небольшого жилого небоскрёба на одной из главных улиц Мухосранска. Дома его поджидала старуха у разбитого корыта - длинноногая блондинка с волнистыми кудрями, завязанными в тугой пучок, сидела на диване, поджав ноги под себя, и пила мартини.
Поздоровавшись с незнакомой девушкой, Евлампий сразу же получил по башке скалкой от жены. Потом он, потирая ушибленное место, отправился плакать в туалет.
Спустив воду три с половиной раза, бедняк услышал какие-то странные шорохи. Евлампий резко обернулся и увидел, что из туалета выползает нечто ужасное.
- Ааа, здравствуй, Дуська. - Улыбнулся Евлампий. Из туалета показалась страшная девка с чёрными непричёсанными волосами. На ней было белое платье.
- Привет, братюня. - Сказала Дуся, вытирая голову туалетной бумагой.
- Что-то ты сегодня запоздала. - Евлампий скорчил обиженную гримасу.
- Да пробки, понимаешь ли.
- Ааа, ну ясно.
И Дуся, шлепая по полу с подогревом, томно проследовала на кухню, где под жуткие звуки влезла в плазменный телевизор.
Евлампий глубоко задумался над сегодняшней неудачной рыбалкой. На улице похолодало, начался дождь.
И тут бедняка осенило - нужно попробовать ловить рыбу не на червяков, а на креветки! Только вот где их взять такому бедному человеку, как господин Романов?..
Евлампий потёр голову и снова задумался. Началась страшная гроза.
Бедняк проследовал в свой кабинет, решив посоветоваться с лучшим другом - интернетом.
Открыв скромный ноутбук за 576 тысяч евро, Евлампий отправился блуждать по просторам интернета, по дороге скупая самые нужные для рыбалки вещи: резиновых кукол, виллы на Майами, кусок луны на аукционе и золотые часы с сайта 'Tadjik4ever.kutuzovskii.ashot'.
Расстроившись, не найдя креветок, Евлампий спустился в дешёвую кафешку на первом этаже небоскрёба и заказал себе кофе за 50 евро.
И тут его снова осенило - можно ведь заказать креветок в ресторане! И он заказал.
На следующее утро Евлампий встал ни свет ни заря: в три часа дня. Поворковав с женой и получив сковородкой по спине, бедняк помахал ручкой манекенщице на диване и пошёл на рыбалку.
На улице как раз была прекрасная погода - дождь лил стеной. Дойдя до местного пляжа, три раза врезавшись при этом в один и тот же столб, Евлампий Романов забросил удочку в море.
Сначала ему попалась хрустальная туфелька 47 размера, потом матерящийся Аввакум. В этот раз Евлампий повёл себя умнее - подарил существу журнал playboy 16 века. Довольный Аввакум вылез из воды и отправился штурмовать местных красоток.
Евлампий довольно долго сидел на берегу. А потом его снова осенило – ‘может быть, если я залезу в море, то рыбы будут клевать лучше?’
Сверкнула молния. Кто-то сзади зловеще заржал. Господин Романов обернулся и поздоровался с громилой, державшим в руках здоровенную бензопилу.
- Привет, а вы случайно не из Техаса?
- Да-да, как раз оттуда. А как вы догадались? - двухсоткилограммовый мужик залился краской и скромно подёргал ножкой 47 размера. - Ой! Мне кажется, что моё... Откуда у вас моя обувь?
-Да вот из недров моря вытащил. - Улыбнулся Евлампий, вручая громиле хрустальную туфельку. Тот, довольный, одел и пошёл дальше.
Евлампий разделся и полез в море вместе с удочкой. Сегодня удача сопутствовала ему.
Заплыв подальше, бедняк предлагал прекрасным рыбкам отведать креветок, но они почему-то не соглашались.
Вдруг на горизонте Евлампий заметил приближающийся плавник. Это оказалась акула. Она мирно плыла себе, заодно поедая других рыб и туристов по пути. Но вдруг покой её был прерван: она заметила ужасного Евлампия! Несчастное существо получило такой удар по психике, что рванулось прочь со скоростью света.
Евлампий пожал плечами и поплыл дальше.
Внезапно внизу что-то сверкнуло. Господин Романов, ослепленный сиянием, опустился на дно и поднял сверкающий медальон.
Бедняк решил, что на сегодня приключений достаточно и пошёл домой.
Поднявшись в свой скромный пентхаус, Евлампий получил по башке табуреткой от любящей жены и, вспомнив, что забыл одежду на пляже, стремительно метнулся обратно.
Романов оделся и сел на мокрый песок. Так он просидел до полуночи. На небо взошла полная луна, планеты выстроились в октаэдр, на солнце упал метеорит и вдруг Евлампий увидел что-то странное.
Из моря выползло что-то маленькое и, шипя непонятные фразы, полезло к Евлампию. Тот в ужасе заорал и забегал кругами, вспомнив школьную учебную подготовку к аварийным ситуациям.
- Вооодыыыыыы... - Услышал бедняк. Повернув голову на 360 градусов, Евлампий узрел всего-навсего пятиметрового робота, да кусты посреди пляжа с роялем внутри. Эта обыденность господина Романова не привлекла, и он посмотрел под ноги.
- Мужииик... Воды... Сушняк... - Говорило то самое странное маленькое существо из океана.
Достав из кармана бутылку недорогого красно-жёлтого вина за 5000$ и рюмку из золота с изумрудами, Евлампий дал существу освежиться.
- ООО... Мужииик... Ты мне жизнь спас... - Сказало существо и вдруг засветилось. Господин Романов узрел говорящую пиранью и наконец-то успокоился. Пиранья громко рыгнула и поползла обратно в море.
- ТАК! А ну стоп, биологическое отродье! - Взревел Евлампий. - У тебя точно есть какая-то тайна!
- Да. Я вампир. - Послышалось сзади. Евлампий отмахнулся от Эдварда Каллена и, швырнув в него осиновый кол из кармана, схватил пиранью за хвост.
- Лады, чувак, спокуха только! Я исполню три твоих желания! - сказала рыба.
"Три желания... Три желания... Хмм... Что бы загадать?", думал Евлампий, неся коварную рыбу домой в аквариум.
- Ах ты скотина необразованная! - воскликнула любимая жена, тряся платком из чистого шёлка и проливая на него горькие слёзы. - Опять бабу домой притащил!
- Да какая это баба? Это же пиранья! - Удивился Евлампий.
- Знаю я ваши отговорки, свиньи вы этакие! Вот как ты, оказывается, на рыбалку ходишь!
Вдоль стены прополз полуголый брюнет в трусах с сердечками.
- А это кто? - Выпучил глаза Евлампий.
- Брат кузена троюродной бабушки брата тёти сына моей троюродной сестры. - Ответила жена. - Котик, приходи завтра!
Брюнет умиротворённо кивнул.
Евлампий пожал плечами и отправился в гостиную. На диване сидела всё та же красавица с пледом на коленках, тонкой сигаретой в одной руке и томиком Пауло Коэльо в другой.
Запустив пиранью в джакузи, Евлампий отправился на кухню, где включил новости и открыл упаковку печенек. Внезапно зазвонил телефон.
- Семь дне-е-ей!!! - Прошипел голос из трубки. Евлампий уныло пожелтел.
- До чего?
- До моей зарплаты, Евлампий Евграфович!
- Дуся! Я прекрасно помню о твоей зарплате! Не надо каждый месяц звонить мне и напоминать! - Бедняк повесил трубку.
- Заюсик Мули-Пупусик? - Обратилась к Евлампию жена. Сегодня она была в хорошем настроении. - А почему у нас в джакузи плавает говорящая пиранья?
- Она обещала исполнить три моих желания.
- Любых?
- Да.
- Так вот зачем ты её в дом приволок!!! Фантазии свои в жизнь воплощать, да? Свинья неблагодарная! Я отдала тебе целую неделю своей жизни, а ты?..
И жена вышла из кухни, но уже через пять минут вернулась с целым списком желаемого.
- Так. Ну, во-первых, я хочу виллу на Майами. - Начала она.
Евлампий Романов вздохнул.
- Зачем тебе ещё одна? У нас их и так 15 штук.
- Тогда на Карибах.
- Зачем, если есть на Майами?
- ХОЧУ И ТОЧКА! - В воздухе просвистела сковорода.
- Ладно, ладно... - Вздохнул бедняк.
Так прошло около двух с половиной часов.
- Так, ну и последнее - пункт 562.Хочу быть мисс вселенной!
Евлампий глубоко вздохнул.
Довольная жена ушла, а её озадаченный муж остался сидеть в одиночестве. По столу важно прошествовала хлопушка Любятово, поинтересовавшись, не видел ли господин Романов её родственников. Евлампий помотал головой и углубился в свои мысли.
- Так... Может быть, заказать что-нибудь такое, что поможет человечеству? Например, излечить от всех болезней... - Вслух размышлял бедняк.
- Ты что, идиот? - Спросила хлопушка.
- Ну, есть немного, а что?
- Все сказочные герои эгоисты. Просят только для себя. Не порти, пожалуйста, священные правила сказочников.
Евлампий пригорюнился, сел на табуретку и съел пирожок. Потом ещё один. И ещё. Хлопушка покрутила пальцем у виска, скосив взгляд на срок годности, и отправилась в своё длительное и увлекательное путешествие дальше.
Евлампий думал всю ночь, и его в очередной раз осенило. Наутро он подошёл к пиранье, устроившей тусу с друзьями в джакузи, и сказал:
- Знаешь, рыбень, мне так надоело быть бедняком. Вокруг все такие счастливые, а я унылый, в вечной печальке. Мне бы полстакана водки, рюмку и закусона…
Пиранья сочувственно взглянула на господина Романова и трижды стукнула хвостом по воде. Перед несчастным возникли все три его желания.
- Спасибо, рыбка. Ты сделала меня по-настоящему счастливым! – Сказал Евлампий и смыл пиранью в унитаз под неодобрительные вопли жены.

Мораль сказки: Ваниль повсюду.

Оффтоп: Вообще-то бредятина нагло спёрта с этого сайта)))http://dreamworlds.ru/prikoli/64196-skazka-o-rybake-i-rybke.html

 Отправлено: 27.06.11 08:20. Заголовок: честно сказать? до т..

 Отправлено: 06.07.11 23:40. Заголовок: А эту сказку нам рас..

А эту сказку нам рассказал Авгур, когда мы с Эфой зашли в "Плоскую планету" в пятницу вечером.
***
...Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!".
Мораль: Всегда оставляйте презервативы в машине!..
***
К слову сказать, Авгур так и не женился: сбежал с младшей сестрёнкой прямо от алтаря. Папаша обиженной невесты до сих пор согласен заплатить десять кусков тому, кто пришлёт ему оторванные гениталии гадского хакера.

 Отправлено: 20.07.11 23:25. Заголовок: А вот эт :sm54: и за..

А вот эти заговоры я на полном серьёзе читала в блокноте, который случайно (ну правда же!) нашла в кармане куртки у Кинкейда. Может сказок майор и не читал, но он в них верит!
***
Заговор от поноса:
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное!
Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во
потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному
не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
от лихой напасти, от поносной страсти!!!»
***
Оберег от беды на космическом корабле:
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»
***
Оберег от «голубых»:
(надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему
спиной) «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а
меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого
гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь.
От моего порога ступай своей дорогой». (трижды ласково ударить
«голубого» палкой)
***
Заговор на приход домой:
(перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора) «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку".
***
Оберег от метеорита:
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное».
***
Отворот теще:Оффтоп: Понятия не имею, на кой он ему сдался. У Даана мамы, вроде, нету...
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» (сплюнуть три раза).
***
Заговор на правописание:
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".
***
Присух Дженнифер Лопес:
«За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес, чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»
***
Присух девицы: Оффтоп: С Дженифер Лопес, наверное, не сработало...
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой
ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из
кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить
от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не
смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в
стакан девице, приговаривая: «Как зелень-трава прорастает
сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем
(имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя)
ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки)
ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит!
Того и ты люби! А то хуже будет!»
(Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда
она навсегда ваша!)
***
Отворот от тараканов:
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским
карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от
тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи
отсель, пока цел!»
***
Заговор против самодержавия:
(Читается на подпольной квартире Сопротивления до пьянки). «Как (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента) не любит народ, так народ не любит (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента). Не может при нем ни жить, ни есть, ни прочей фигнёй заниматься. Сгинь-пропади (имя Главы тэйлонского Синода или американского президента)! Аминь-аминь... Ну, вздрогнули!.."