Отправлено: 06.02.11 06:13. Заголовок: Сказки на ночь ;)

Однажды я вспомнила, как бабушка на ночь рассказывала мне сказки. Поделилась воспоминаниями с друзьями, когда мы всей шарашкой в очередной раз зависли в «Плоской планете». На моё нытьё Лиам проворчал, что ему, в его двух с половиной часовом детстве, сказок вообще никаких не рассказывали. Ли’эн, грустно повздыхав, пожаловалась, что сказки ей рассказывает только Рональд. И только когда задерживается с работы. Да’ан долго предавался пространным воспоминаниям о своей молодости, из чего мы сделали выводы, что если там и были какие-то сказки, то либо под грифом «совершенно секретно» (всё-таки бывший военный), либо с пометкой «ХХХ» и откровенно неприличным содержанием. Авгур в этом отношении оказался более краток. Сказки он в детстве читал сам, поскольку пользоваться Интернетом и, соответственно, читать научился раньше, чем ходить и разговаривать. По этой же причине сказочки Авгура, как и некоторые воспоминания Да’ана, носили весьма фривольный характер и не рекомендовались к ознакомлению лицам до 18 лет. Эфа с Дженни дружно вспомнили летний лагерь и ужастики из-под одеяла в стиле Красной Руки, Зелёных Глаз и Чёрной Простыни и Фрэдди Крюгера. Айриэн смущённо призналась, что, вместо сказки, ей мама в детстве читала Военный Устав.
Т’тан на полном серьёзе поведал, как в одиночку расправился с десятком джаридианских патрульных крейсеров… Ему тут же сделали замечание, что это не сказка, а наглый п@#$дёж. Генерал надулся как мышь на крупу и обиженно замолчал. Довольный своей моральной победой Зо’ор тут же рассказал, как Да’ан заставлял его в детстве зубрить наизусть сказку про Умратму и брата его Шаккараву, и прочее в этом роде. Эфа тут же расплакалась от сострадания, обнимая своё длиннобудылое сокровище. Я тоже посмотрела на Главу Синода сочувствующе. У него РЕАЛЬНО было тяжёлое детство. Мит’гаи сказал, что в детстве ему было не до сказок – он чуть ли не с рождения выбрал медицинскую касту. Впрочем, про Умратму и Шаккараву он тоже знает.
Рональд Сандовал долго мялся, но, в конце концов, сознался, что бабушка тоже рассказывала ему в детстве сказки. Но, поскольку бабушка была коренной филиппинкой, лишь под конец жизни эмигрировавшей в США, то и сказки рассказывались на соответственном языке. Которого маленький Ронни вообще ни разу не понимал. Так что запомнил он только вонь бабкиной трубки, а не её сказки.
Заглянувшая на рюмку чая Рене Палмер призналась, что её семья погибла в автокатастрофе, когда ей было всего четыре года. И единственная сказка, которую маленькая Рене успела услышать и запомнить в детстве от мамы, была «Белоснежка и семь гномов». Правда лет где-то в шесть девочка сообразила, что Белоснежка была элементарной потаскушкой, поскольку жила с семью мужиками, и разочаровалась в ней…
В общем, я поняла, что, либо только у меня одной было относительно нормальное детство, либо я чего-то недопонимаю, но под категорию «нормальные детские сказки» подходит разве что лепет агента Сандовала Ли’эн о совершенно случайном и ненарочном походе в «Кобэ». Ёлы-палы! Здесь хоть кто-нибудь в состоянии рассказать нормальную сказку???

 Отправлено: 21.07.11 17:08. Заголовок: :sm54: Мне почему-..

Мне почему-то про голубых понравилось)))))))))))))

 Отправлено: 22.07.11 08:33. Заголовок: Интересно, кого он п..

Интересно, кого он подразумевал под "голубыми"?

 Отправлено: 22.07.11 16:18. Заголовок: Учитывая, что он ещ..

Учитывая, что он еще "ребенок", наврное, кого-то одетого в голубое...

 Отправлено: 22.07.11 17:49. Заголовок: А мне больше понра п..

А мне больше понра про корабль...

 Отправлено: 16.11.11 03:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.12.11 22:54. Заголовок: Как-то в "ПП"..

Как-то в "ПП", где наша славная кампашка отдыхала после тяжёлого рабочего дня (читай - накачивалась пивом и травила байки), заглянул Мелкий. Нужно заметить, что не смотря на полностью инопланетное происхождение, юмор у моего "сыночка" более чем земной. Можно сказать даже приземлённый. Юный тэйлонец с удовольствием общается с людьми в интернете, увлекается поп- и рок-культурой, а иногда, наплевав на запрет Т'тана брать без спросу "ДинГо", даже участвует во всевозможных людских движухах. Он, как и все тэйлоны, обладает большой наблюдательностью, отличным слухом и цепкой памятью. Ну а про его чувство юмора я вам уже говорила. И вот вам несколько "наблюдизмов" от Мелкого.
***
Китайский Сподвижник: Я недавно прочитал историю про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
Мелкий: А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто отмутузил противника веслом?
***
Откровения Мелкого по поводу более ранних, чем официальный, контактов землян с тэйлонцами: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР". Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя." Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?
***
Кинкейд Ми'йелу: Мелкий, тебе просили передать: желаешь ли ты по возможности помогать Сопротивлению?
Ми'йел: Ответь дословно: людям, постоянно находящимся в спермотоксикозе и гордящимся этим, ни один разумный тэйлонец помогать не будет. В том числе я.
***
Эфа Мелкому про Льесс: Правда она похожа на принцессу? Найди ей парня!
Мелкий: Как ты себе это представляешь? "Требуется парень для принцессы, девушка немного б/у, пробег 3 принца".
***
Объявление, написанное Мелким от имени Кинкейда в разделе "парни - девушек": "ОЧЕНЬ красивый рыцарь, сильно б/у, пробег 2 принцессы, 1 кухарка, 2 дракона и 5 принцев".
***
Мелкий о БогЭ: Я считаю, Бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, звёзды, планета, таблица Менделеева, ДНК, вай-фай... Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
***
Мелкий о людях-техниках: У нас в пятом ангаре один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев. Недавно поставили его мастером по отладке рулевой на шаттлах. Вчера Но'аху приносят от него рапорт, а там: Мастер Джедаев И.О.
***
Мелкий о Википедии: Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР. Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...
***
Мелкий о ролевых фэстах: Были с Тэйтом на одном околокосплейном фестивале, так там кто-то потерял чувака, косплеевшего Хэнка из Людей-Х (такой синий мутант по кличке "Зверь") и кричит в толпу:
- Синее животное где? Кто видел синее животное?
И тут Тэйт, отлипая от перилки и помахивая нетвердой рукой, держащей энный стакан с виски, кричит в ответ:
- Синее жЫвотнАе - это йа!..

 Отправлено: 02.12.11 23:46. Заголовок: А вот некоторые выск..

А вот некоторые высказывания Ми'йла, характеризующие нашу расу, и небольшие диалоги
***
"Вчера врубил инфопоток, оттуда диктор сказал: "Американцы убедились, что их президент не инопланетянин». Выключил. Больше не хочу включать."
***
"...Да мы вообще первое время были уверены, что СССР до сих пор существует! Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России."
***
Зашёл на днях в книжный магазин. Читаю названия книг на полке: "Инопланетяне на земле", "Американцы на луне"... Разминулись..."
***
Мелкий: Хоть убей, не понимаю такой жанр, как фэнтези. Тот же Толкиен, что он дает? Чему может научить?
Льесс Веснова: У нас в соседнем доме живет паренек, Бобби. Бобби типичный ботаник, эдакий дрищ в очках, которого соплёй перешибить можно. Местные гопники Бобби лишний раз побить боялись, зато регулярно чмырили, и отбирали все деньги на завтраки. В 15 лет Бобби увлекся Толкиеным, прочитал все что нашел, после чего увлекся ролевыми играми, а затем и вовсе ушел в реконструкторы.
Теперь гопники Бобби не трогают, а уважительно стараются держаться от него подальше. Потому что не хотят чтобы как в прошлый раз, за ними весь вечер гонялась эльфийская армия в доспехах с криками "За Элберет, мочи урок!"
***
Рассуждения Ли'эн:
"В Киеве есть магазин европейской мебели "Фродо". И вот думайте что хотите. То ли это обивка у них волосатая, то ли ножки у столов короткие..."
"У моего бывшего была привычка разговаривать во сне, и иногда он выдавал такие фразы типа: "Беги, Бэтмен, беги" или "Какая сволочь сюда Преснякова позвала?". Эх, мне б такие сны..."
"Недавно поняла, что Росомаха - это Капитан Украина. Костюм желто-синий и в руках трезубцы..."
***
Лиам Кинкейд: Иду домой через детский сад. Кожаный плащ расстёгнутый, волосы торчат во все стороны... А вслед мне детский восхищенный шёпот: "Дядя Росомаха..."
***
Мелкий делится впечатлениями после просмотра "Людей Икс":
"Люди Икс. Росомаха. Начало". Момент, когда Росомаха случайно разрубает раковину своими новыми девайсами в доме приютивших его старичков. Чел притаскивает в кухню пострадавшую раковину... Говорит, мол, я всё оплачу... Старушка кивает, отвечает:"Сынок, садись за стол, поужинай..." В зале тишина, в этот момент тихий голос из зала "Ага. И колбаску порежь." Зал упал."
"Люди Икс. Первый класс". Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Кричу с балкона: "С блекджеком и шлюхами!" Лежали всем залом!.."

 Отправлено: 03.12.11 00:10. Заголовок: :sm38: особенно М..

особенно

цитата:

Мелкий о БогЭ

это не это ли БоГэ? :)))

 Отправлено: 03.12.11 00:43. Заголовок: Раз уж иллюстрашки в..

Раз уж иллюстрашки в дело пошли...
Рене жалуется сотруднице на Кинкейда:

 Отправлено: 04.12.11 22:07. Заголовок: Продолжаю цитировать..

Продолжаю цитировать высказывания Мелкого :
***
"Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после "кровавой-то секиры" кто угодно - добрый!"
***
"Ввел в "Гугле" запрос "Все". Хорошее же представление у "Гугла", обо всем. 3 голые тетки и непонятный психоделический единорог..."
***
"Привез маман новенький робот-пылесос. Он долго ползал в недоумении возле стены с висящим ковром..."
***
"Сходил на последнюю серию "Гарри Поттер и Дары Смерти". Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол-замка как не бывало. Кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови... Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!" Зал рыдал".

 Отправлено: 26.05.12 20:43. Заголовок: Однажды вечером окол..

Однажды вечером около "ПП", где зависала наша братия, тормознул "Харлей" и в помещение ввалился двухметровый байкер-амбал. Сначала мы решили, что мужик просто адресом ошибся, но когда он снял шлем... В общем байкером оказался ни кто иной как Полосач! Джаридианскому орнитологу до смерти надоело кашеварить в Храме Зоориты, поэтому он взял отпуск, выклянчил у брата Рене Палмер его старый мотоцикл и подался в путешествие - изучать местных птичек. И так сложилось, что проезжал мимо "ПП", да и решил заглянуть на огонёк. Через некоторое время и энное количество кружек холодного пива, Трангур стал делиться с нами дорожными премудростями. К слову сказать, внимательно слушали его только мужики, а девушки были, как обычно, на своей волне. Но кое-что из рассказанного джаридианским эмигрантом всё же запомнилось.
Классификация пешеходов:
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание:
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - ни в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание:
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание:
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание:
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избегания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы:
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание:
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

1.6. Гайцы.
Описание:
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече:
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы:
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание:
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы:
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание:
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание:
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы:
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой скромного джаридианского байкера на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Я допускаю и приветствую существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, лично мне наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

 Отправлено: 24.08.12 20:26. Заголовок: Рапорт Ми'йелк&#..

Рапорт Ми'йелк'ая военному министру генералу Ттану:
Я, первый из задуманных пятерых детей Североамериканского Сподвижника Даана и приёмный ребёнок Личного Волонтёра Североамериканского Сподвижника Олеси (L'iess) Игоревны Весновой, Ми'йелк'ай Веснов, предпочитающий отзываться на прозвище Мелкий, довожу до Вашего сведения, что в ночь с N-ского числа такого-то месяца был нагло похищен с сеновала из родной заставы, расположенной в звёздной системе № 67-А9 на планете, называемой Новые Филиппины, группой джаридианских диверсантов-экстремистов женского пола в количестве трёх шести двенадцати блондинок брюнеток рыжих особей. Попав таким образом на продовольственный челнок боевой джаридианский крейсер типа Ромашки-Лютики Сокара, проявил умопомрачительное мужество и несгибаемую силу воли и нажрался ванили обезвредил вражеское судно, напоил девочек до потери сопротивления крымским коньяком с кабачковой икрой уничтожил команду и предложил самой симпатичной дамочке познакомиться с земным гостеприимством захватил в плен капитана корабля.
В том, что военнопленная сбежала на Землю воспользовавшись моим личным паролем, виновным себя не считаю. Нефиг было моим паролем делать слово "KOBEL'"! О том, что я единственный в истории тэйлонец, ценящий женщин, знает уже не только вся Джаридия, но и весь Вулкан с Северелианом в придачу. Так что по-хорошему меня ещё и наградить надо. Лентой за отвагу. Генеральской. Засим разрешите откланяться. Мне ещё военнопленную на Земле отлавливать надо, а то она там без меня ещё напьётся замуж выйдет диверсий наделает.
Комендант женского общежития тэйлонской колонии-заставы на планете Новые Филиппины Ми'йелк'ай.

 Отправлено: 24.08.12 20:42. Заголовок: Мне вот интересно-чт..

Мне вот интересно-что за такой отчет с Мелким сделает Ттан?

 Отправлено: 24.08.12 20:57. Заголовок: Отправит обратно на ..

Отправит обратно на сеновал на Новые Филиппины. Когда на Земле вместе с джаридианкой выловит.

 Отправлено: 24.08.12 20:59. Заголовок: Нифига ж себе вкусы ..

Нифига ж себе вкусы у товарища Джаридианки довольно таки специфичной наружности... На любителя

 Отправлено: 24.08.12 21:18. Заголовок: Так он и есть любите..

Так он и есть любитель. Причём ооочень большой. А вообще, как утверждает Мелкий, если в темноте, да с закрытыми глазами, да не снимая фасада - разница почти незаметна.

 Отправлено: 24.08.12 21:21. Заголовок: Темнота друг не толь..

Темнота друг не только молодежи, но и пришельцев-бабников! Новое научное открытие

 Отправлено: 25.08.12 08:29. Заголовок: Я вот не понимаю, ка..

Я вот не понимаю, как Мелкий с такой, хм, занятостью успевает и на Земле ошиваться и влипать во всякие истории?)))

 Отправлено: 25.08.12 12:18. Заголовок: Радистка

А он как Фигаро - то тут, то там)))))

 Отправлено: 26.08.12 08:41. Заголовок: Крепка застава на гр..

Крепка застава на границе, раз Мийел её так легко покидает. Как жеж там девчонки солдаты без него?