Отправлено: 04.05.06 10:05. Заголовок: анекдоты про инопланетян

мой любимый

у России есть два пути выхода на нормальный уровень жизни - реальный и не реальный.
первый - Россия справится сама
второй - реальный - прилетят инопланетяне и нам помогут

так что мы ждем вас, тейлоне, скориане, неабары - вы из всех сделаем людей )))

 Отправлено: 30.04.11 16:15. Заголовок: Врачебный консилиум...

Врачебный консилиум. Тейлонские медики оживленно обсуждают, как лечить волонтёра, к единому мнению прийти не могут. Мит'гаи сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии Глава Медкорпуса поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с понедельника числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

 Отправлено: 01.05.11 10:06. Заголовок: :sm15: ЖЕСТЬ))))..

ЖЕСТЬ))))

 Отправлено: 02.05.11 11:15. Заголовок: Вот, в инете наловил..

Вот, в инете наловила:

***
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

***
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день сотня женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает два НЛО, выходят два инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: «Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им – пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран». На что инопланетяне отвечают: «Дорогие женщины Франции. К сожалению, летающие тарельки есть только у меня и у моего брата Гоги».

***
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я – дурак?! Они же там меня за психа примут!

 Отправлено: 03.05.11 08:27. Заголовок: *** В принципе, Да&#..

***
В принципе, Да'ан может помолчать. Но нет у него такого принципа!

***
На свадьбе Рене Палмер Авгур украл невесту и тут же её перепродал.

***
Мит'гаи - Сандовалу:
- Ваши дни сочтены! Завтра вы уже выходите на работу!

 Отправлено: 03.05.11 20:54. Заголовок: не по теме немного, ..

не по теме немного, но высушило мне мозг:
"Татаро-монгольский астронавт захватил орбитальную станцию и обложил её данью"

 Отправлено: 03.05.11 20:58. Заголовок: :sm15: :sm36: :sm..

Да... Прикол из серии: татары просят мзды... Чего просят, того и дадим.

 Отправлено: 04.05.11 09:23. Заголовок: Ашатри, а это мысль!..

Ашатри, а это мысль!

 Отправлено: 04.05.11 10:50. Заголовок: Монолог Зо'ора: ..

Монолог Зо'ора:

- Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать...

 Отправлено: 04.05.11 16:22. Заголовок: *** Ворджак с прияте..

***
Ворджак с приятелем возвращаются с гулянки поздно ночью.
- Смотри, Ворджак, в твой дом через окно вор лезет, - замечает друг.
- Пусть лезет... - отмахивается тот. - Жена подумает, что это я, и так по роже надаёт, что забудет, зачем лез...
***
Беседуют Грузинский и Израильский Сподвижники:
- Шабра, да?
- Таки шабра!
***
Девиз Лиама:
- Будет туман - пробьёмся!
Девиз Даана:
- А не будет - напустим...
***
- Алло, а Маркус Девро дома?
- Нет, Маркуса больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
***
Фразы Североамериканского Сподвижника Даана, сказанные на заседаниях Синода:
- Как говорится, не при ребёнке будет сказано... хотя ему это тоже было бы очень интересно...
- Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!..
- Я так хотел, чтобы из моего ребёнка вышел толк!..Толк вышел. Бестолочь осталась...
- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
- Такую голову не то что крисс, контрольный выстрел не берёт...
- Ударим стасисом по мукам совести!..
- Худо мне без добра...
- Выжил сам - выживи другого!..
- И напоследок запомните, дорогие Сподвижники: семечки - это не только 1-2 килограмма шелухи, но и 3-4 часа молчания Вашего Защитника!..
***
Кинкейд агенту Сандовалу:
- Вечно ты пляшешь под Зооровскую дудку!
Сандовал:
- Это не дудка, это - ствол!
***
- Лиам, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Лиам, ну хватит! Уже обед скоро. А ты всё спишь. Соня ты эдакая!
- Хррр... Вс-с-с-с... Мня... Ээээ...
- Лиамчик. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Ээээ... Ыыыы...
- Лиам! Я понимаю, что вчера было день рождения и всё такое. Но уже точно хватит!
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Авгурчик, любимый, ну пожа...
- Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для кожи. Во-вторых, я не Авгурчик, а Североамериканский Сподвижник Даан. А в-третьих, вы, майор Кинкейд, как мой Защитник и секретарь, подаёте плохой пример другим сотрудникам нашего Посольства...
***
Волонтёр приходит к Митгаи с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов Целитель говорит:
- Могу вас успокоить, волонтёр, - никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

 Отправлено: 04.05.11 16:27. Заголовок: Ржач! :sm36: :sm64..

Ржач!
Особенно фразочки

 Отправлено: 04.05.11 16:35. Заголовок: *** Заседание Синода..

***
Заседание Синода. Один из членов:
- Я хочу выйти с предложением оставить землян в покое...
Зо'ор:
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

***
- Наверное, Зо'ор учился на геолога...
- Это почему?
- Не успел стать Главой Синода, как нащупал золотую жилу в кармане Дорса.

***
На Носителе много красивых мест - место Североамериканского Сподвижника, место Военного Министра, место Главы Медкорпуса. Но самое красиво место - это место Главы Синода...

 Отправлено: 04.05.11 17:11. Заголовок: Девченки, повеселили..

Девченки, повеселили! РЕСПЕКТ!

 Отправлено: 05.05.11 09:04. Заголовок: Размышления Североам..

Размышления Североамериканского Сподвижника:

***
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая доза крисса - поддельная. Одну принимаешь - утром еще терпимо, но стоит только добавить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

***
Сначала Лиама не устраивало, что я принимаю крисс. Когда я бросил крисс, его перестало устраивать все остальное.

 Отправлено: 05.05.11 09:10. Заголовок: ААААА!!!!! КЛАААССС!..

ААААА!!!!! КЛАААССС!!! Такой классный подъем настроения сутра!))))!!!

 Отправлено: 05.05.11 18:44. Заголовок: *** Зо'ор погуля..

***
Зо'ор погулял в теле Скота Пирса, вернулся утром на Носитель и жалуется Сандовалу:
- Хотел в баре познакомится с красивой девушкой, но она почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы её и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я взял окровавленный обломок бильярдного кия...
***
- Алло, это Даан?
- Нет, это его голубоглазый и длинноногий ребёнок!..

 Отправлено: 06.05.11 09:12. Заголовок: *** Разговор двух во..

***
Разговор двух волонтёров:
- Вчера Сандовал по пьяни заявил, что после последней имплантации чувствует себя настоящим тейлонцем.
- А как же лысина?
- А она у него внутрь растёт!

***
У волонтёра спрашивают:
- Вас генерал Т'тан дрессирует кнутом или пряником?
- Пряником... по голове!

***
Глава Синода на приёме у психиатра:
Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье...
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный тейлонец!

 Отправлено: 06.05.11 13:21. Заголовок: *** Идёт Зо'орка..

***
Идёт Зо'орка по Носителю и горланит:
- Это мой корабль! Я здесь самый главный! Это мой корабль!..
Сунулся в какую-то щель, оттуда появляется чей-то кулак - и тык ему в бубен! Глава Синода, почёсывая репу:
- Корабль-то мой, да вот личные покои - не мои...

***
Зо'ор поймал на Носителе сопротивленца:
- Я тебя научу, как вредить великой тейлонской расе!
- Вот, спасибо, а то меня уже третий раз ваши ловят...

***
Зо'ор - Да'ану:
- Ты всё ещё считаешь, что я слишком молод, чтобы рулить Носителем?
- Нет, дитя моё, просто наш Носитель ещё недостаточно стар, чтобы доверить его тебе...

 Отправлено: 21.05.11 00:25. Заголовок: Поговорила по телефо..

Оффтоп: Поговорила по телефону с Даарлой и вот чё вспомнили:
***
Разрушенный Тэйлон. Везде дымятся руины. Жители в срочном порядке эвакуируются с планеты. В воздухе снуют шаттлы, все торопятся... К одному из шаттлов быстрой походкой идёт мрачный Даан и тащит под мышкой, попой вперёд, мааааленького большеглазого лопоухого Зоорчика.
Зоор с блаженной улыбкой окидывает взглядом картины глобальной разрухи и удовлетворённо тянет:
- Ну, наиграаааааался!..
***
Приходит в МинЗдрав сообщение: «У нашего Главы Синода на конференции упал уровень Основной Энергии, так волонтёры вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А Зоор так смеялся, что у него уровень ОЭ подскочил... Спасибо Вам за ваших докторов!»
***
Тэйлонские ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться?! - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит?! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны?! Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек?! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит Митгаи, - если волонтёр может, а я - нет.
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. Попросили тэйлонцев помочь. Зоор прислал агента Рональда Сандовала. Тот попросил оставить их с мумией наедине. Через сутки вышел, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.
***
Фраза доктора Бэлман при подаче заявления на работу к Сподвижникам:
"Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли..."
***
Сандовал на приеме у Митгаи:
- А скажите, Рональд, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Целитель, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
***
- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
– Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
– Куда? К сексопатологу?!
– К тэйлонцам, голубчик, на клонирование!!!
***
Приходит Кинкейд к Бэлман:
- Доктор, у меня член оранжевый! Может это как-то связано с моей кимерийской ДНК?
- Не может быть. Покажи!
Лиам достает член. Доктор Бэлман:
- Вполне возможно... А что ты делал до того, как он цвет сменил?
- Чипсы ел, порнуху смотрел...
***
Фразы Митгаи:
- Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?..
- Сестра, отсос - это инструмент!..

Оффтоп: Немного не в тему, но зацепило
***
12 признаков того, что вы доктор:
1 На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2 Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3 Вы чего-то обещали Гиппократу.
4 Вы первым узнаёте о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском тоже.
5 Все вокруг в дерьме, а вы - весь в белом.
6 Вы регулярно кого-то теряете.
7 "Скорая" с мигалкой везёт вас не в больницу, а домой.
8 Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
9 Спирт вы не только пьёте, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
10 На Западе вы бы получали в сто раз больше.
11 Кал может вам о многом сказать.
12 Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

12 признаков того, что вы больной
1 Вам сегодня получше.
2 Вы знаете больше врача.
3 У вас семь капельниц на неделе.
4 Грелка на лбу вскипает на 5 минут.
5 Вы проявляете нездоровый интерес к лекарствам.
6 У вас в тумбочке подгнивают несколько килограммов яблок, бананов и прочих фруктов.
7 Это даже хорошо, что пока вам плохо.
8 Вы единственный член экипажа вашего судна.
9 Вам непременно надобно воды. Да-с, любезнейший.
10 Вы "миленький" и вам нужно немного потерпеть.
11 Вы дышите - не дышите - дышите.
12 У вас и справка есть.

 Отправлено: 21.05.11 01:55. Заголовок: Фраза, сказанная Мит..

Фраза, сказанная Митгаи Ттану после рождения Зоора:
- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

 Отправлено: 21.05.11 12:10. Заголовок: Пособие для Главы Си..

Оффтоп: Автор идеи - Радистка

Пособие для Главы Синода: определи свой диагноз.
Острый психоз - Вы говорите с креслом.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим креслом.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кресле.
Шизофрения - Кресло говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь креслу на агента Сандовала, кресло молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваше кресло Вас не ценит.