Отправлено: 04.05.06 10:05. Заголовок: анекдоты про инопланетян

мой любимый

у России есть два пути выхода на нормальный уровень жизни - реальный и не реальный.
первый - Россия справится сама
второй - реальный - прилетят инопланетяне и нам помогут

так что мы ждем вас, тейлоне, скориане, неабары - вы из всех сделаем людей )))

 Отправлено: 04.05.06 13:35. Заголовок: Re:

Шла я лесом, стороной...
Вдруг скелет передо мной!!!
Вот те ужас....
Вот те страх....
Это Скорпиус в трусах......

 Отправлено: 04.05.06 14:42. Заголовок: Re:

Над селом фигня летала
Серебристого металла
Развелося в наши дни
Неопознанной фигни

 Отправлено: 04.05.06 15:39. Заголовок: Re:

Анекдоты в стихах? Не хиленько!

 Отправлено: 18.05.06 15:42. Заголовок: Re:

А чё, гармошки не хватает

 Отправлено: 20.05.06 00:44. Заголовок: Re:

культуру русских - в массы инопланетян - пусть образовываются)))))

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского: до фига.
Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это.
Ну русский говорит: идите к стрелочнику.
Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это.
Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

 Отправлено: 22.05.06 11:19. Заголовок: Re:

гггггг......

Класс, надо будет запомнить... Интересно число "до фига" можно приравнять к безкончности??? Или это всё таки больше

 Отправлено: 05.07.06 09:07. Заголовок: Re:

немножко про Вавилон-5:

Обряд посвящения Делен:
...-Я становлюсь серой... Потому, что монитор слабый...

Двадцать лет спустя: "станция выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Шеридан прыгает в яму на За-ха-думе. В воздухе сталкивается с Анакином
Скайуокером и
падает на аэротакси Корбена Далласа...

-Сколько нужно Затрасов, чтобы закрутить лампочку?
-Вопрос риторический?..
-Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?
-Кууууудааааааа?... -или- -Выы неее соощитааааетее... -или- -Даааааа...
-Сколько нужно Теней, чтобы закрутить лампочку?
-А сколько вы хотите?
-Сколько нужно пси-копов, чтобы закрутить лампочку?
-Эта информация Для-Тех,-Кому-Нужно-Это-Знать, а вы в этот список не входите...
-Сколько нужно Стражей, чтобы закрутить лампочку?
-А вы сначала представьте себе ЭТО ЗРЕЛИЩЕ...
-Сколько нужно зенноров, чтобы закрутить лампочку?
-В кого?...
-Сколько нужно минбари, чтобы закрутить лампочку?
-Девять для той, что в центре, и по одному для тех, что по кругу...
-Сколько нужно дракхов, чтобы закрутить лампочку?
-Один центавриец.

Шеридан вызывает ИвАнову и интересуется: - Скажи Сьюзен, а почему прекратились драки между пурпурными и зелеными Дрази? - А к ним на днях тетя Ася приехала!


- Вы только представьте, Шеф, - жалуется Зак хмурому Гарибальди, - сколько я ни перешивал этот чертов мундир, он все равно колется и сидит на мне, как чехол на кресле! - Меньше пить надо, Зак! Это и есть чехол.

За-Ха-Дум. Глядя в небо на падающую звезду, Морден загадал желание. Это была Белая Звезда. Но желание исполнилось.


Погром в "Зокало". Лондо с разбитым затылком рассказывает Гарибальди о случившемся. Лондо: "... и тут кто-то как треснет меня бутылкой по голове!"
Гарибальди: "А что в ней было?"
Лондо: "Ничего". Гарибальди: "А в бутылке?"

 Отправлено: 11.07.06 19:14. Заголовок: Re:

"Конечно, Сикозу очень хороша, но Джон - это все-таки Джон "- довольно облизываясь бормотал Скорпиус ,слезая с Крайтона и застегивая штаны.

"Господа!" - сказал Крайтон на галактическом совете - "Сталик беременен! И так будет с каждым. кто вздумает мне перечить!!!!"

И мне абсолютно не стыдно....

 Отправлено: 11.07.06 19:19. Заголовок: Re:

Я так и знала, что между Скорпи и Крайтоном что-то есть Мне сердце мудрое казало!

 Отправлено: 11.07.06 20:00. Заголовок: Re:

Umichiro пишет:

цитата:

Я так и знала, что между Скорпи и Крайтоном что-то есть

Ага)))) Я вчера такой фик нарыла - няммм)))) Как раз на эту тему.... Очень красивое фолософско-психологическое повествование.... До 5 утра сидела - читала

вот кусочек.....

* Руки Скорпиуса очень легко и невесомо касались его талии и скользили медленно вниз к его бедрам. Крайтон тяжело и прерывисто дышал . Острые ощущения как холодная вода в его венах проносились через его тело. Скорпиус шептал снова, очень чувственно -"Джон, я хочу тронуть Вас." Медленно, Скорпиус ласкал губами обнаженную шею Джона . Крайтон стонал мягко. Желание подавило все его самообладание. Когда Скорпиус мягко притянул его за бедра, Кричтон выгнулся назад прижимаясь к Скорпиусу и слыша тихий скрип кожаного костюма. Скорпиус мягко шептал - "Джон, я собираюсь поцеловать тебя сейчас." Он поцеловал шею Крайтона, перемещая его язык против его прохладной кожи, затем прищемив его слегка его острыми зубами. Кричтон задыхался с дикой жаждой удовольствия. Он почувствовал, что Скорпиус улыбнулся ему в шею.*

 Отправлено: 12.07.06 12:04. Заголовок: Re:

в одном англоязычном фике мне встретилось высказывание: "Рональд Сандовал, это домашнее животное Зоора..." а ведь точно подмечено ;)

 Отправлено: 26.08.06 02:27. Заголовок: Re:

Runia
это не анекдот, а правда жизни))

 Отправлено: 14.09.06 14:04. Заголовок: Re:

нашла тематическую картинку)))

 Отправлено: 23.09.06 00:00. Заголовок: Re:

Нарыла в любимой газетке:

Дневник марсиан:
19.06.2006
Прилетели американцы, при помощи микротехнологий взломали наш бункер
за 4 часа и раздали всем бургеры. Было вкусно, но всем не хватило,
поэтому мы съелиамериканцев.
4.07.2006
Прилетели японцы, при помощи нанотехнологий взломали наш бункер за 2
часа и раздали всем суши. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому мы съели японцев.
14.08.2006
Прилетели русские, при помощи лома и какой-то матери взломалинаш
бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило
на всех...

 Отправлено: 28.09.06 17:32. Заголовок: Re:

Хахахахахахахаха!!!!

 Отправлено: 20.11.06 14:44. Заголовок: Re:

Вариации на тему...

Отчего Мит'гай выбрал профессию врача.
Разговор маленького Мит'гая с дедушкой:
- Деда, а давай поиграем!
- Не могу, ножки болят.
- Тогда давай сказку почитаем!
- Не могу, глазки плохо видят.
- Ну ладно, давай опять в больничку...

Где Юми научилась пользоваься бензопилой.
В строительный магазин возвращают бензопилу:
- В инструкции написано, что с её помощью можно заготовить за сутки
пять кубометров дров, а я сколько не старался, больше трёх заготовить
не смог.
Юми (тода ещё продовец):
- Сейчас посмотрим... (включает пилу.)
Покупатель(вздрогнув):
- А чего это она зажужжала?

Почему Зо'ор не ходит к врачам.
Зо'ор на приёме у психоаналитика:
- Знаете, мне в последнее время постоянно сниться картошка,
к чему бы это?
- Одно из двух: либо вас весной посадят, либо по осени уберут..

 Отправлено: 20.11.06 22:20. Заголовок: Re:

Все-то ты про нас знаешь!

 Отправлено: 16.12.06 17:57. Заголовок: Re:

Не про инопланетян, но меня улыбнуло, так можно считать офтопиком )))


Мамины уроки:
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда
70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого
газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко,
ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Дарагой Дедушко Марос.
Мне нильзя сладкава, паэтаму пришли мне ящик полусладкава.
Спасибо.

 Отправлено: 17.12.06 05:37. Заголовок: Re:

заменить в анекдотах "маму" на "Даана" и будет супер))))))

 Отправлено: 18.12.06 09:58. Заголовок: Re:

Когда-то в журнале видела карикатурки. Сейчас уже их не найду, поэтому просто опишу.

Первая. Комната, похожая на лабораторию. В комнате стоит кресло, в кресле сидит гуманоид и держит в руках раскрытый журнал. На одной странице журнала видно: нарисован обычный человек и рядом полосочки, типа строчки статьи. Рядом в облачке, как в комиксах, мысли гуманоида: "Интересно, есть ли все-таки еще где-то в космосе разумная жизнь?"

Вторая. Инопланетный пейзаж. На открытом пространстве стоит ракета - обычная, земная ракета. На расстоянии из-за каких-то не то кустов, не то холмов осторожно, со страхом выглядывают два гуманоида. Их разговор: "Как ты думаешь, что это?" - "Наверно, это НЛО"

 Отправлено: 27.12.06 10:00. Заголовок: Re:

И это все о нем (баяны и не только)
Зоор, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- да.. (дальше что позволит Ваша фантазия

- Зоор отвечает на звонок глобала:
Единственный и неповторимый Зоор слушает!!

Зоор после вручения ему очередного подарка:
- Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Почему закрыт центральный бассейн носителя?
- В нем проявляют фотопортрет нашего Зоора.

Зоор толкает вступительную речь перед вновь набранными волонтерами:
-А обращайтесь ко мне просто: Необыкновеннейший, Великолепнейший Умнейший Император всея вселенной Зоор

 Отправлено: 01.04.07 12:55. Заголовок: Re:

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Я не знаю, но зато там толстый-толстый слой шоколада!


- Слюшай, Гоги, ти слышал, оказиваетса на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... А во-вторих, это только
гипотенуза.

- Ой, инопланетянин! Дай я пожму тебе руку.
- Почему ты землянин думаешь, что это рука?

Муж "застукал" свою жену в постели с кем-то. Расстроенный он сидит у
соседа:
- Представляешь, моя жена спит с каким-то маленьким зеленым человечком. Я
сказал ему чтобы он вылетал к чертовой матери из моего дома вместе с
женой...
- А он?
- Он сказал, что они полетят лучше на Альфа Центавру.

Раздался звонок в дверь. Мужик смотрит в "глазок", а там двое пришельцев
из космоса: один маленький серого цвета и большой под два метра ростом.
- Здравствуйте! К нам поступила информация, что в этой квартире
злоупотребляют галлюциногенными препаратами.

Источник - http://sochka-yaroslav.viv.ru/cont/9182/1.html

 Отправлено: 02.10.07 07:49. Заголовок: Re:

Сандовал У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросил Зо'ор!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

 Отправлено: 27.12.08 13:43. Заголовок: - Есть ли разумная ж..

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

 Отправлено: 06.06.09 18:31. Заголовок: Зо'ор играет в п..

Зо'ор играет в пятые герои:
-вызвать консоль;
-ввести код;
-add_gold 3 000 000 000 000.

 Отправлено: 07.06.09 01:41. Заголовок: Чааарнаааа! Опять Зо..

Чааарнаааа! Опять Зоорку разорили! Мания какая-то

 Отправлено: 07.06.09 02:06. Заголовок: Это не разорили, это..

Это не разорили, это так Зоор деньжата себе достает... читтер)))

 Отправлено: 15.10.09 20:46. Заголовок: Воюют тейлоны с джар..

Воюют тейлоны с джаридианцами, воюют, а победить никак не могут. Собирает Зоор Защитников и волонтеров и говорит:

- Так, нам необходимо взять в плен живого джаридианца, чтобы выпытать у него все про их систему обороны. И поскольку вы - раса примитивная, и ради одного тейлонского счастья стараться не будете, я решил пойти на крайние меры и задействовать единственный важный для вас стимул - материальное поощрение. Так вот: за живого джаридианца я обещаюсь заплатить 1 миллион долларов!

На следующий день исчезает майор Лиам Кинкейд. Нету его день, нету два, нету три. Через неделю возвращается и приводит с собой 100 пленных джаридианцев. Зоор как это увидел - чуть с кресла не упал. Говорит:

- Майор! Вы же меня разорите! Возьмите за каждого хотя бы по пятьсот тысяч!
- По пятьсот тысяч? - задумался майор. - Нееее, по пятьсот - не пойдет, по пятьсот тысяч я им сам плачу!

 Отправлено: 16.10.09 05:46. Заголовок: Union :sm38: блин, ..

Union блин, у меня теперь кимера - как евреи, всех обдурят)))

 Отправлено: 17.10.09 01:07. Заголовок: Кимеры - они такие ..

Кимеры - они такие Взяли и вымерли! Чем не обдурёж?

 Отправлено: 18.04.10 01:32. Заголовок: А вы знаете, что упа..

А вы знаете, что упавший в унитаз золотой слиток способен удлинить руку Зоора на двадцать сантиметров минимум?

 Отправлено: 18.04.10 01:43. Заголовок: Стоит попробовать! ..

Стоит попробовать

 Отправлено: 07.05.10 17:46. Заголовок: Лиам Кинкейд на ковр..

Лиам Кинкейд на ковре у Даана.
Даан: Майор, мне звонил Зоор и жаловался, что Вы его чуть не изнасиловали! Что это значит?!
Лиам: Да я точно не помню... Просыпаюсь, короче, на мостике Носителя, с такооого бодунища! Чувствую, подо мной кто-то копошится. Слышу по ругани - Зоор! А отпустить не могу - он такой, зараза, холоооодненький!

 Отправлено: 16.05.10 20:13. Заголовок: За преступления пере..

За преступления перед человечеством приговорили Зо'ора к электрическому стулу...
Не понравилось - щекотно, блин, и стул холодный и не удобный.

 Отправлено: 24.05.10 10:32. Заголовок: Встречаются две план..

Встречаются две планеты, и одна друго жалуется:
- Тут на мне цивилизация завелась, не подскажешь, что делать?
- Расслабься и не парься. У меня тоже такое было - через пару миллионов лет само прошло.

 Отправлено: 09.06.10 20:51. Заголовок: На один дикий пляж п..

На один дикий пляж повадилась прилетать летающая тарелка. Выходят два волосатых гуманоида и имеют всех женщин на пляже. Женщинам нравится, в часы пик пляж забит до отказа. И в один прекрасный день одна пытается установить контакт с братьями по разуму: - а у вас там все такие волосатые и сексуальные? - Да, все, но тарелька только у нас с Гиви!

 Отправлено: 10.06.10 20:49. Заголовок: Вот вспомнила анекдо..

Вот вспомнила анекдотик, только слегка пошловатый, прям не знаю можно ли... ну ладно, попробую...

Прилетели инопланетяне на Землю. Развитые такие, агрессивные. Ну и говорят:
- Мы столько планет покорили, столько уничтожили. И вас уничтожим! Ну а если придумаете, чем нас удивить – может и пощадим!

Думали люди думали – ни чего стоящего не придумали. Ну чем удивишь продвинутых и развитых существ. Решили на последок – всё равно умирать – приколоться. Раздели мужика и в землю зарыли, только хозяйство на поверхности оставили. Ну зовут главного инопланетянина, типа вот:
- Чудо-цветок! Его погладишь – он встает, оближешь – нектар дает!
Инопланетянин смотрел, пробовал, удивлялся, типа ни где в галактике такого не видали – вот уж удивили так удивили, пощадим вас.
***
Собрались улетать, а главного нет. Тут приходит - фингал под глазом, побитый, поцарапанный.
- Что случилось, - спрашивают.
- Та хотел чудо-цветок на нашу планету забрать. Взял лопату, чтоб выкопать, только раз копнул – тут корни как встали, п…ды как дали…

 Отправлено: 10.06.10 20:59. Заголовок: Эфаааааааа!!!!! *кра..

Эфаааааааа!!!!! *краснеет-бледнеет и хихикает*

 Отправлено: 10.06.10 21:54. Заголовок: :sm17: Нюююю...наде..

Нюююю...надеюсь, мну не забанят)))))))

 Отправлено: 10.06.10 22:43. Заголовок: Efa пишет: Нюююю.....

Efa пишет:

цитата:

Нюююю...надеюсь, мну не забанят)))))))

Гы! Все будет гораздо хуже Тебя назначат выдумщиком и устроителем культурных развлечений для масс Будешь устраивать утренники для новорожденных, дневники для освоившихся и вечерники для ветераноффф

 Отправлено: 10.06.10 22:46. Заголовок: :sm15: Ыыыыыыы)))) ..

Ыыыыыыы)))) а это не больно??? А то знаем мы эти вечеринки

 Отправлено: 15.06.10 00:33. Заголовок: Это небольно... :sm..

Это небольно... А местами даже приятно Всякое бывало... *решает не говорить будущему организатору, а то вдруг откажется*

 Отправлено: 15.06.10 12:25. Заголовок: Как-то раз инопланет..

Как-то раз инопланетяне (может быть, наши любимые таэлонцы или какая другая прелесть) отловили на Земле с исследовательской целью японца, америакнца и русского — так сказать, для выявления умственных способностей представителей «низшей расы». Дали каждому по два металлических шаpика и поместили в отдельные кpуглые и абсолютно изолированные камеры. Без окон, трещин и деталей интерьера. Через пару дней явились проведать «подопытных кроликов».
Заходят к японцу. Тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика — один на дpугом, японец медитиpует — проявляет способность думать.
Заходят к амеpиканцу. Этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
определяет радиус камеры, силу притяжения. В общем, умничает.
Пошли к русскому, а у того дверь не открывается. Ну, поднажали (используя в качестве тарана кто повреднее)), потом ещё разок, дверь распахивается, а русский, который в неё вцепился, отлетает в угол.
Инопланетяне интересуются, что случилось? Русский:
— А вы меня бить не будете?
— Hет!
Русский (скромно потупившись):
— Я один шарик потерял... А другой... Сломал!

(Немая сцена. Занавес).

 Отправлено: 15.06.10 17:39. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете: "Обменяю три шкурки инопланитян на пентиум 3".

Агент Малдер.

В той же газете через день:"Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Малдера".

Инопланетяне.

 Отправлено: 23.06.10 01:17. Заголовок: Прилетели инопланетя..

Прилетели инопланетяне на Землю, высадились в Европе и решили установить контакт, только смотрят: странные какие-то эти люди, двуполые. Ну, решили проверить способность землян к установлению социальных связей и общению в условиях полового диморфизма. Отловили по три особи (двух мужчин и одну женщину) разных культурных типажей. Вышло трое из Испании, трое из Франции, трое из Англии, трое из числа русских эмигрантов и трое с территории бывшего СССР. Расселили всех на необитаемые острова и оставили на год.
Прилетают через год проверять. Сначала к испанцам. Видят, бежит навстречу женщина по имени Камила. Они ее и спрашивают:
- Как у вас дела? Все ли в порядке? Как жили все это время?
Она отвечает:
-Да, да, все хорошо! Как вы нас оставили, так Хосе на следующей же неделе прирезал Педро, и с тех пор мы живем с Хосе очень хорошо!
Потом навестили французов. Там развеселая Мари сообщила, что они с Пьером и Полем втроем очень даже замечательно живут. Все прекрасно.
Потом прилетели к англичанам. Там двое мужчин играли в гольф, а женщины нигде не было видно.
- Где же женщина? - спрашивают инопланетяне.
Англичане в ответ:
- Простите, мы не в курсе. Нас не представили...
Потом прилетают на остров к потомкам русских эмигрантов первой волны. Там очень грустная женщина рассказывает им, что она любила одного, но вышла замуж за второго, и теперь они все втроем глубоко несчастны.
Развернулись инопланетяне, и полетели на последний, "советский" остров. Видят, стоит изба. Из трубы дым валит. Заходят, а там два мужика самогон пьют и в "дурака" режутся.
- Ну, как у вас дела? - спрашивают инопланетяне.
Мужики им:
- Да у нас все отлично! Мы тут колхоз организовали! Я - председатель, а он - заместитель. Так что у нас все пучком!
- Ну хорошо, - говорят инопланетяне. - А где же женщина?
- Женщина? Аааа! Вы про народ! А народ в поле пашет!

 Отправлено: 23.06.10 05:24. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Этот анекдот и в другую темку можно... про феменизм)))

 Отправлено: 24.06.10 10:37. Заголовок: Доктор Бэлман говори..

Доктор Бэлман говорит волонтёру, очнувшемуся от наркоза:
- Ну что ж, операцию по имплантированию вы перенесли хорошо. Но вот перед ней вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали... А ваш напарник был ещё хуже!
- Ну ещё бы! Нас ведь в клинику окна мыть прислали.
***
- Пилот шаттл № 11, вас вызывает Носитель. Немедленно вернитесь в ангар. Если вы меня поняли, покачайте шаттлом.
- Это пилот шаттла № 11. Я уже два часа как в ангаре. Если вы меня слышите, покачайте Носителем.

 Отправлено: 24.06.10 19:12. Заголовок: Папа, а инопланетяне..

Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет ,сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть.?
.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

Прим. автора: А голубые инопланетяне - это вообще отпад))) Я тейлонцев имею ввиду, а вы чё подумали?

 Отправлено: 04.09.10 20:08. Заголовок: Просыпается Даан с к..

Просыпается Даан с конкретного бодунища. Не то что двинуться - пальцем пошевелить не может.
Стонет так, жааалобно:
- Т`танчик, миленький, включи энергодушик...
А Т`тан ему:
- Как сегодня - так миленький, а как вчера криссу нажрался - так жопа ушастая!..

 Отправлено: 05.09.10 13:30. Заголовок: Радистка пишет: так..

Радистка пишет:

цитата:

так жопа ушастая

И как много в этом слове...
Может нам всем теперь Т'тана так называть, ведь фраза отображает все самые выдающиеся места тейлонского министра! Лучшие места, не побоюсь этого слова))))

* * *
Зо'ор волнуется - раз,
Т'тан волнуется - два,
Мит'гай волнуется - три,
Да'ан идет на УЗИ...

 Отправлено: 06.09.10 09:12. Заголовок: Да'ан идет на УЗ..

цитата:

Да'ан идет на УЗИ...

А волноваться-то надо Лиаму

Жопа ушастая - это точно
Но зато какая это жопа...

 Отправлено: 25.11.10 17:52. Заголовок: Зо'ор Эфе: - Да ..

Зо'ор Эфе:
- Да не ори ты так! Что просила, то я и принес! Я ж не знал, что "дамские пальчики" - это виноград!

 Отправлено: 29.11.10 16:32. Заголовок: Не знал он... Бедная..

Не знал он... Бедная Эфа - представляю, что она пережила при виде такого "лакомства"

 Отправлено: 29.11.10 18:41. Заголовок: :sm15: Вот уж истин..

Вот уж истина, что с пришельцами стоит сто раз подумать, прежде чем говорить)))))))))))))))))
А пальцы чьи?

 Отправлено: 29.11.10 18:52. Заголовок: Дамские. :sm38: ..

Дамские.

 Отправлено: 29.11.10 22:11. Заголовок: Да уж понятно, что н..

Да уж понятно, что не сантехника Пети... Имя у этой дамы есть?
Я ее лечение оплатить хочу - совесть замучала... и повестки в суд)))))))))

 Отправлено: 30.11.10 10:59. Заголовок: Эфочка, помнится, од..

Эфочка, помнится, одной даме тейлонцы уже руки приделали

 Отправлено: 30.11.10 18:33. Заголовок: Фу! Так они синтетич..

Фу! Так они синтетические эти пальчики... бе... я такое не ем!

 Отправлено: 30.11.10 18:37. Заголовок: Они - идентичные нат..

Они - идентичные натуральным

 Отправлено: 30.11.10 18:52. Заголовок: Тогда ты первая попр..

Тогда ты первая попробуй!
Зо'ору спасибо, конечно, что так старается мне угодить, но уж лучше продукты я сама покупать буду!

 Отправлено: 30.11.10 19:01. Заголовок: Как я тебе их попроб..

Как я тебе их попробую? У тейлонцев нет вкусовых рецепторов, а Основную Энергию из них не извлечёшь
Может, попросим Лиама попробовать - он же у нас всегда крайний?

 Отправлено: 03.12.10 16:39. Заголовок: Ага, а если распробу..

Ага, а если распробует.... че вы потом делать будете... у меня ключ тока один, на всех отбиться не хватит...

 Отправлено: 04.12.10 07:53. Заголовок: JB пишет: у меня кл..

JB пишет:

цитата:

у меня ключ тока один, на всех отбиться не хватит...

Начнем приспосабливать другие подручные предмты для отбивания. Вот Глава Синода подойдет, думаю...

 Отправлено: 06.12.10 12:36. Заголовок: Эфа, положи Главу Си..

Эфа, положи Главу Синода на место. Хочешь отбиться от Лиама - возьми скрилла. За каким хреном их здесь держат, в конце концов?

 Отправлено: 06.12.10 13:32. Заголовок: Да вы прям из майора..

Да вы прям из майора людоеда сделали! Нельзя же так!

 Отправлено: 06.12.10 13:59. Заголовок: Ну, хорошо, тогда пр..

Ну, хорошо, тогда предлагаю просто позвать Да'ана

 Отправлено: 06.12.10 17:41. Заголовок: quiet horror пишет: ..

quiet horror пишет:

цитата:

тогда предлагаю просто позвать Да'ана

...чтобы съел Лиама, который хотел съесть наши пальцы!
*бред какой-то начался*

 Отправлено: 06.12.10 17:45. Заголовок: Зачем сразу "съе..

Зачем сразу "съел"? Не будите в Сподвижнике атавуса - и никого он есть не будет

 Отправлено: 28.12.10 16:45. Заголовок: Вот, в инете случайн..

Вот, в инете случайно надыбала:

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и рассказывает: мол, так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

***
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

***
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос свой зад!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

 Отправлено: 29.12.10 14:19. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.12.10 15:29. Заголовок: :sm17: Ну вы, Восто..

Ну вы, Восточноевропейский Сподвижник, и пошлый))))
Я тот анекдот про Машкины тапки в свое время постеснялась выкладывать)))))))))))

 Отправлено: 29.12.10 15:39. Заголовок: Я не пошлый, я - сле..

Я не пошлый, я - слегка фривольный

 Отправлено: 30.12.10 12:50. Заголовок: ыыыы, про тапки - за..

ыыыы, про тапки - зачет! порадовало посреди выебудня ^^ еще! ^^ *требовательно клацает зубами и бряцает огнеметом*

 Отправлено: 13.03.11 01:08. Заголовок: Анекдоты по З:ПК! ВО..

Анекдоты по З:ПК! ВОТ!
***
Да'ан связывается по глобалу с агентом Сандовалом и взволнованным голосом говорит:
- Агент Сандовал, я получаю тревожные сигналы через Сообщество! Кажется, Зо'ора похитили террористы!
Сандовал, сидя в клубе "Кобэ", лениво отхлёбывая пиво и гладя по попе гейшу:
- Да чего Вы так волнуетесь, Да'ан? В конце концов, это всего лишь террористы. Они Зо'ора сами похитили - вот пусть теперь сами теперь от него и отбиваются...
***
Хоулин ловит Юлина за курением:
- Ах ты ж оболдуй! Мало того, что людей жрать не хочешь, так ещё и куришь! Вот я в твоём возрасте!...
На пару секунд задумывается, а потом гладит пацана по голове:
- А впрочем, ты кури, сынок, кури...
***
Да'ан утешает Зо'ора:
- Мне так жаль, что тебе пришлось стать свидетелем перехода на иной уровень нашего генерала Т'тана. Скажи, какие были его последние слова?..
Зо'ор, изо всех сил изображая вселенскую скорбь:
- Его последними словами были: "Хватит паясничать, идиот косорукий! Ты из этого энергоружья не попадёшь и в ворота Центрального ангара!.."
***
Рене Палмер проникает на Носитель, крадётся по коридору и нос к носу сталкивается с Хоулином.
Атавус, довольно потирая ручки:
- Попалась! А теперь угадай, что я с тобой сделаю?..
Рене, томно вздыхая:
- Ты свяжешь меня моим же лифчиком, заткнёшь мне рот моими же трусиками и будешь непрерывно насиловать двенадцать часов подряд?..
Хоулин, заметно обалдев, перепугавшись и смутившись, пятится назад:
- Вы что, совсем озверели, дамочка?! Я ж не маньяк какой-то, такое с Вами вытворять!..
Рене, вынимая из-за спины энергоружьё:
- А кто тебя, котик, спрашивать-то будет?..

 Отправлено: 13.03.11 12:06. Заголовок: Радистка пишет: А ..

Радистка пишет:

цитата:

А кто тебя, котик, спрашивать-то будет?..

Всегда знала, что она маньячка.

 Отправлено: 13.03.11 21:35. Заголовок: Радистка пишет: - А ..

Радистка пишет:

цитата:

- А кто тебя, котик, спрашивать-то будет?..

Будем считать, что он сам напросился
***
Собрав перед собой всех Защитников Сподвижников, Зоор объявил, что собирается повалять дурака. Говорят, после этих слов из укрытия высыпала толпа вооруженных волонтёров и действительно повалила и покатала Кинкейда по полу

 Отправлено: 13.03.11 23:04. Заголовок: :sm38: :sm64: asha..

ashatry_a пишет:

цитата:

повалила и покатала Кинкейда по полу

ПАЦТАЛОМ!!!

 Отправлено: 14.03.11 15:09. Заголовок: Ой, девчонки, ну вы ..

Ой, девчонки, ну вы даёте!
Я бы тоже такого дурака поваляла...

 Отправлено: 14.03.11 18:19. Заголовок: АААААА!!! :sm54: :..

АААААА!!! Радистка, Ашатриа! Жжете!!!!!!!! Валяюсь под рабочим местом!!!!!!!!

 Отправлено: 28.03.11 21:09. Заголовок: Не совсем цензурно, ..

Не совсем цензурно, но...

Хоулин косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает
И в карман кладёт...
Ой, люли-люли,
Косолапый долбо*п!

После шишечек:
<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.03.11 09:45. Заголовок: А улыбочка у него ни..

А улыбочка у него ничего так
Ладно, предков не выбирают