Отправлено: 04.05.06 10:05. Заголовок: анекдоты про инопланетян

мой любимый

у России есть два пути выхода на нормальный уровень жизни - реальный и не реальный.
первый - Россия справится сама
второй - реальный - прилетят инопланетяне и нам помогут

так что мы ждем вас, тейлоне, скориане, неабары - вы из всех сделаем людей )))

 Отправлено: 23.05.11 08:37. Заголовок: Блин! :sm64: Девчо..

Блин!
Девчонки, ну вы даёте!
Так опозорили нашу ушастую расу, что я уже ею горжусь

 Отправлено: 23.05.11 17:52. Заголовок: Меня это кресло порв..

Меня это кресло порвало))))))))))))))

 Отправлено: 14.06.11 20:15. Заголовок: Ещё анеки из серии &..

Ещё анеки из серии "о старом по новому")))
***
Майор Кинкейд беззвучно крался по секретному коридору Носителя. Внезапно мимо него на всех парах пронёсся агент Сандовал. "Уф!.. Пронесло...", подумал Лиам. "Тебя бы так пронесло!", подумал Рональд.
***
Командор Бун сопровождал Даана на прогулке в саду возле Посольства. Внезапно из кустов жасмина донеслось громкое шипение. "Змея!", подумал Бун и зафигачил в кусты из скрилла. Даан, грустно вздохнув:
- Бедный Куон, он так и не научился свистеть...
***
Каждое утро Зоор заходил на мостик Носителя, садился в своё кресло и брал записку агента Сандовала. Сандовал бледнел, пищал и дёргался...

 Отправлено: 29.06.11 16:24. Заголовок: И на закуску пар..

И на закуску пара анеков)))
***
Поймал Зо'ор Золотую Рыбку. Рыбка просит его:
- Отпусти меня, Зо'ор, я исполню любые три желания, стоит только подумать.
Отпустил Зо'ор рыбку. Идёт и думает: "Хоть бы крисса раздобыть, что ли..." И тут же оказывается в медицинском отсеке. А там Т'тан. Бегает кругами, нудит, крисс кушать не даёт. Говорит, мол, это вредно. Тут Зо'ор думает: "Чтоб ты сдох, ша'бра ушастая!.." Ну Т'тан раз - и кирдык. Сидит Зо'орка довольный и крисс ест. Мимо Да'ан идёт. Увидел Зо'ора с криссом и говорит:
- Зо'ор, дитя моё, а Ма'эл завещал делиться... Ой-ой, куда это я пошёл?!
***
Лиам Кинкейд приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил её в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснётся - чем кормить-то её?
***
Зо'ор Да'ану:
- Ты сказал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не услышал.
Да'ан Зо'ору:
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Прибегает Зо'ор к Да'ану и говорит:
- Да'ан! Представляешь, капитан Лили Маркуэт родила что-то такое синенькое, светящееся, лысое, с огромными глазами и ушами. Правда мы не виноваты?..

 Отправлено: 29.06.11 16:38. Заголовок: В случае с Лили Зо&#..

В случае с Лили Зо'ор, может, и не виноват, а вот Да'ану ещё нужно доказать свою непричастность

 Отправлено: 08.07.11 23:00. Заголовок: *** Авгур говорит Ли..

***
Авгур говорит Лили:
- Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
Лили:
- Какая?
Авгур:
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 20...

 Отправлено: 09.07.11 15:22. Заголовок: Приставка, ага :sm3..

Приставка, ага Только для игры чехол еще нужен

 Отправлено: 12.07.11 01:41. Заголовок: *** Упал как-то Кинк..

***
Упал как-то Кинкейд на своём шаттле хрен знает где. Выполз из-под обломков, отряхнулся и пёхом в родной Вашингтон попёр. Долго шёл и пришёл на распутье трёх дорог. Смотрит - стоит у развилки камень. А на нём надпись: "Направо пойдёшь - себя потеряешь; прямо пойдёшь - друг предаст; налево пойдёшь - совсем ох@еешь." Ну, Лиам прикинул хрен к носу, подумал и пошёл налево. Дескать, себя терять неохота, ещё одного предательства от Даана он не вынесет, а вот третий вариант - это что-то новенькое...
Шёл он шёл и вышел к пустыне. Ну и попёр по барханам, аки бульдозер. День идёт, второй, третий... Уже на последнем издыхании, только за счёт третьей цепочки ДНК и держится. И тут вдруг раз - оазис. Пальмочки, озерцо... и дракончик такой метров на тридцать на бережку дремлет.
Кинкейд подумал: "Один фиг - терять нечего". И с диким воплем и зажжённой шакаравой на дракона побежал. Дракон глаза выкатил, от Лиама попятился и спрашивает:
- Слышь, мужик! Ты чё хочешь-то???
Кинкейд:
- ПИТЬ ХОЧУ!!!!
Дракон:
- Ну так пей, кто тебе мешает?! Ох@ел совсем, что ли?..

 Отправлено: 12.07.11 08:36. Заголовок: Радистка, он с рожде..

Радистка, он с рождения ох*шая особь - это его естественное состояние

 Отправлено: 12.07.11 13:41. Заголовок: Это в стиле Кинкейда..

Это в стиле Кинкейда!!!!! Ой, как в стиле!!!!

Даан, Зоор и Рене Палмер разбились на шатле. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первым заходит Даан. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты совершил много преступлений против человечества, генетические эксперименты и прочее. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Даан падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит Зоор…. . Слышен удар, несчастный выползает из кабинета.
Заходит Палмер. Даан с Зоором переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец Палмер выходит, совершенно невредимая. Даан с Зоором с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

 Отправлено: 12.07.11 14:14. Заголовок: Вот это да! Это чем ..

Вот это да! Это чем же она занималась, что Даан за три тысячи лет не сумел её перещеголять?

 Отправлено: 12.07.11 15:00. Заголовок: Это надо у нее спрос..

Это надо у нее спросить)). боюсь, любого ее исповедника инфаркт хватит, если она начнет перечислять.
Оффтоп: Ну, не люблю я ее... ну вот вот!

 Отправлено: 12.07.11 15:06. Заголовок: Ты просто не умеешь ..

Оффтоп: Ты просто не умеешь её готовить

 Отправлено: 12.07.11 15:44. Заголовок: А я бы вэтом анкдоте..

А я бы в этом анкдоте вместо Палмер именно Даана бы подставила - логичней бы вцелом стало...

 Отправлено: 12.07.11 17:38. Заголовок: Даан - хороший. а Па..

 Отправлено: 19.07.11 13:06. Заголовок: Встретились трое фра..

Встретились трое французов. Шампанское, вино, коньяк. Культурно посидели, разошлись.
Встретились трое русских. Пиво, водка, самогон. Набили друг другу морды, помирились, разошлись.
Встретились трое тейлонцев. Объявили войну Джариде, вызвали друг друга на Пра'джра'т, ушли в стасис. Вот к чему приводит отсутствие спиртного в компании.

 Отправлено: 20.07.11 01:52. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

Ну в даете! *переписывает все в блокнотик, чтобы передать своим на Гетене*
Особенно сразило про золотую рыбку и отсутствие спиртного в компании

 Отправлено: 20.07.11 10:33. Заголовок: «Добро пожаловать в ..

«Добро пожаловать в приёмную Североамериканского Сподвижника! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»

 Отправлено: 20.07.11 20:11. Заголовок: *** К пастуху, пасущ..

***
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, закутанный в чёрное. Не высовываясь из окна, говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот тип достает "глобал", устанавливает связь со спутником НАСА, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Чувак выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь в Североамериканском тэйлонском посольстве, а сам ты - майор Кинкейд, Защитник Североамериканского Сподвижника - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, что-то требуешь за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
***
Зоор:
- Агент Сандовал, почему у вас завязана голова?
Сандовал:
- Комар укусил.
Зоор:
- Но это не так опасно.
Сандовал
- Да, просто майор Кинкейд убил комара шакаравой...
***
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему агенту Сандовалу?
- Оба. Всё равно такие как он не тонут.
***
Война между Тэйлоном и Джаридией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит джар, с другой - тэйлон.
Джар орёт:
- Тэйлон!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Тэйлон смолчал, а джар опять:
- Тэйлон!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Тэйлон опять смолчал вроде как перемирие же...
- Тэйлон!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал тэйлон пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас джаридианцы посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это полосатые совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит тэйлон на границу и орёт:
- Джаридианец!!!
Тишина...
- Джаридианец!!!
Тишина...
- Джаридианец!!! !!!
- Тэйлон, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
***
На соревнования по плаванию Глава тэйлонского Синода Зоор замкнул тройку лидеров...
***
В волонтёрском приёмном пункте:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
***
Майор Кинкейд Защитнику Российского Сподвижника:
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
***
В Посольстве два тэйлонца из-за угла слушают беседу двух волонтёров:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, стрелку её на вечер забил и лежу, смотрю вчерашнюю фигню по ящику...
Один тэйлонец другому:
- Я ж тебе говорил, Митгаи, что они, земляне, все на голову е@#нутые!..
***
Зоор на приёме у Митгаи:
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что тебя именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!!!
***
Тэйлонские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают тэйлонские ученые.
***
Культура питья от Маркуса Девро (Авгура):
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.
***
Объявление: «Пропал домашний любимец, небольшой живенький кобелёк, гладкошерстный, окрас чёрный, 33 года, откликается на кличку «Агент Сандовал, ко мне!!!» Нашедшему просьба прибить за вознаграждение.»
***
Агент Сандовал выпил две бутылки сакэ и склонился над картой Филиппинских островов. Его неудержимо рвало на родину...

 Отправлено: 20.07.11 20:20. Заголовок: *** Зоор вернулся с ..

***
Зоор вернулся с саммита ООН из Италии.
Агент Сандовал его просит:
- Зоор, а скажите что-нибудь по-итальянски.
Зоор:
- Пошёл на х..., Рональдиньйо!..
***
Даан очень любил детей. Бывало, выйдет из Посольства, поймает двух-трёх и глааааадит, глаааадит...