Отправлено: 04.05.06 10:05. Заголовок: анекдоты про инопланетян

мой любимый

у России есть два пути выхода на нормальный уровень жизни - реальный и не реальный.
первый - Россия справится сама
второй - реальный - прилетят инопланетяне и нам помогут

так что мы ждем вас, тейлоне, скориане, неабары - вы из всех сделаем людей )))

 Отправлено: 20.07.11 21:14. Заголовок: А этот пост посвящае..

А этот пост посвящается самому хитроягодичному агенту! :D
***
Сандовал приходит в Посольство с распухшей губой. Даан:
- Агент Сандовал, что случилось?
- Были с майором Кинкейдом на рыбалке, так оса на губу села...
- И что - укусила?
- Не, Лиам веслом убил!
***
Стоит агент Сандовал возле Посольства и матерится, а рядом с ним стоит пацан лет семи. Прохожие агенту говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?!
Сандовал:
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК (!!!) уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна собака-защитник!..
***
Даан встречает Зоора с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Даан спрашивает:
- Зоор, ты куда собрался?
- Да вот, агент Сандовал сказал - бери пяток пузырей, пару телок, и всю ночь в "Кобэ" гудеть будем!..

 Отправлено: 21.07.11 16:10. Заголовок: Тейлонские ученые пр..

Тейлонские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам волонтёров, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот Ша'брин лед невероятно вреден!

 Отправлено: 21.07.11 16:24. Заголовок: - Зо'ор, извини..

- Зо'ор, извините, но мы не подходим друг другу.
- Агент Сандовал, вы тоже считаете, что недостойны меня?

При поступлении в корпус волонтёров претенденты отвечают только на один вопрос анкеты: «Дятел, может, передумаешь?»

Зо'ору исполнилось 1000 лет.
- Я теперь совершеннолетний и могу делать все, что мне запрещал Да'ан! Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..

В операционной Медблока.
- Целитель, мне больно!
- Тихо, волонтёр! У нас экзамен!

На приёме у Мит'гаи:
- У моего Защитника мания ничтожества...

- Мит'гаи, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, волонтёр, рассказывайте. Нам, целителям, можно рассказывать все!
- Хорошо, Целитель. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в Посольстве!

Из размышлений Североамериканского Сподвижника:
"Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!"

Из объяснительной работника Посольства:
"Уважаемый Североамериканский Сподвижник! Я, такой-то, вовсе не приходил на работу в мертвецки пьяном состоянии, как вам уже доложил агент Сандовал. Просто прочитал у сына в учебнике биологии, что напряжение между границами мембран каждой клетки составляет 15 млн. вольт. Трясло исключительно поэтому".

 Отправлено: 21.07.11 19:38. Заголовок: - Зо'ор, извинит..

цитата:

- Зо'ор, извините, но мы не подходим друг другу. - Агент Сандовал, вы тоже считаете, что недостойны меня?

в точку!

 Отправлено: 22.07.11 10:14. Заголовок: Почему многие Сподви..

Почему многие Сподвижники считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Из Большой Атаванской энциклопедии:
"Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения"

Да'ан, покупая в республике Росток в качестве сувенира допотопный вентилятор спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.

Из дневника Сподвижника России:
"Если говорить о вежливости, то только в этой стране ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы".

Да'ан - Зо'ору:
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял... Просто выкинул за ненадобностью.

Из дневника Главы Синода:
"Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример..."

 Отправлено: 22.07.11 19:19. Заголовок: Подписываюсь под сло..

Подписываюсь под словами Зоора про хороший пример ))))

 Отправлено: 29.07.11 22:50. Заголовок: Отлично понимаю, что..

Отлично понимаю, что к инопланетянам это никак не относится, НО!.. В крайнем случае можно представить, что вот именно таким образом и сложилась личная жизнь майора Кинкейда.
***
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-эй!
- М-м-м... Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От@#%бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Лиам, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я-то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Эээ... Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэппер? Гы-гы.
- Сам ты рэппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чё это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы!..
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ха-ха-ха!!! Осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дурааак, как я вообще с тобой оказалась тут?.. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу, висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года...

 Отправлено: 07.10.11 21:42. Заголовок: *** Даан командору Б..

***
Даан командору Буну (мечтательно):
- Уильям, я решил теснее общаться с людьми, чтобы быстрее достичь понимания между нашими расами. Например сегодня я впервые поцеловал капитана Лили Маркуэт в губы - это был потрясающий, незабываемый опыт!..
Командор Бун (не отрываясь от утренней газеты):
- Даа?.. Молодец, Даан!.. А что Лили по этому поводу сказала?
Даан (растеряно):
- Не знаю. Я не слышал - она мне уши коленями закрывала...
Бун:

 Отправлено: 08.10.11 01:55. Заголовок: *** Генерал Ттан пос..

***
Генерал Ттан после обхода волонтёрского лагеря говорит солдатам:
- Я вчера обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
***
Ттан вышагивает перед строем волонтёров-новобранцев:
- Запомните, главное на службе у Сподвижников - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Ттан:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер!
- Хм, солдаты мрут, а генерал не знает...
***
Митгаи разговаривает с Ттаном после того, как Зоор переболел пешталом:
- Заболевание нашего Главы больше не представляет опасности. А с таким неврозом, как у него, вообще живут очень долго.
- А я, Целитель, сколько протяну я?!
***
Митгаи волонтёру
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Таал...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
***
Зоор в зоопарке:
- Агент Сандовал, это обезьяна?
- Нет, Зоор, это ещё кассир.
***
Даан забирает маленького Зоорчика из гостей Ттана:
- ну, Зоор, как ты с Военным Министром тут себя вел, пока меня не было.
Зоор:
- Очень хорошо, пама. Каждое утро Ттан брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Даан:
- О шабра! Это же большое озеро!..
Зоорчик:
- Да не переживай, пама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Лиам приходит к Авгуру:
- Авгур, а откуда дети берутся?
- Ну, их аист приносит.
- Да мне Лили это уже рассказала! Мне больше интересно, кто же аиста е#@т?!
***
Авгур в баре клеит посетительниц:
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- нет!
Авгур про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
***
Разбился волонтёр на шаттле где-то на территории джаридианцев. Вылез из него и орет: "ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - джаридианец.
Джар:
- Мужик, чего орешь?
Волонтёр:
- Да вот, разбился, заблудился, может кто услышит.
Джар:
- Ну я услышал, тебе легче стало?
***
Поймал Лиам Кинкейд Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Исполню любое желание, если отпустишь.
Лиам:
- Хочу стать героем!
Рыбка:
- ОК.
И Кинкейд оказывается на границе с Джаридой на подбитом шаттле, с двигателем запущенным на самоуничтожение, а на него две "Сокары" прут.
Лиам:
- Ё@ный карась! Неужели посмертно?!!

 Отправлено: 09.10.11 00:58. Заголовок: *** Бухают агенты Са..

***
Бухают агенты Сандовал и Тэйт в "Кобэ". Сандовал и говорит:
- Слышь, Тэйт, я всё хочу спросить, ты чё по бабам никогда не ходишь? Голубой, что ли?..
Тэйт, с обидой в голосе:
- Ну и мудила ты, шеф! Сперва палишь с пьяных глаз куда зря из скрилла своего, а потом ещё и под@#$%ваешь!!!

 Отправлено: 11.10.11 10:38. Заголовок: Ё@ный карась )))))))..

Ё@ный карась )))))))

 Отправлено: 11.10.11 17:11. Заголовок: Сообщество развращви..

Сообщество развращвивается

 Отправлено: 25.10.11 12:03. Заголовок: КАТАКЛИЗМ Это исто..

КАТАКЛИЗМ


Это история может, и не имела место быть, хотя события эти вполне вероятны.
Вся безграничная равнина была покрыта песком, только где-то вдалеке маячили, расплываясь и подрагивая в солнечном зное покрытые снегом горы.
- Фух! Жарко мне, - сказал на языке зверей, птиц и насекомых, самый главный в пустыни крокодил.
Шел 4053 год. Все перепуталось в солнечной системе, полюса планет и оси звезд. Перевернулась на 180 градусов и ось Земли, где было жарко, стало холодно, где было Солнце стал виден Марс, а Большая Медведица кое – где напоминала Маленькую Выдру.
Людей на Земле осталось очень мало, в большинстве своем человечество покинуло родные пенаты, и на огромных космических кораблях отправилось искать счастье в других мирах безграничной и полной тайн Вселенной.
На голубой когда-то планете хозяйничали мутирующие до неузнаваемости птицы, животные, рыбы и насекомые. Со временем представители Фауны, а кое-где и Флоры преуспели в интеллектуальном развитии, так что научились делать все нужное и полезное для нормального существования.
- Сколько еще до клеверных полей? – спросила тощая крокодиловая самка, несносная скандалистка и хулиганка.
В прошлое Марса затмение, она наелась сладких мухоморов, в дубовой роще, на берегу самого теплого пляжа в Антарктиде, и непристойно ругаясь, укусила мирно проплывавшего мимо жирафа, который считался самым добрым подводным хищником в этом полушарии планеты.
- До клеверных полей еще много, - ответил умудренный опытом подобных перелетов, самый главный в пустыне крокодил.
- Обратите внимание на этих пингвинов, - сказал кто-то из стаи, и все древние рептилии, поправив тяжелые рога, посмотрели в низ.
У подножия прекрасной, поросшей красной рябиной и сладкими финиками горной гряды, плескались в нефтяной луже несколько пушистых пингвинов, они были прекрасны в своих чешуйчатых шкурках и блестящих на солнце плавниках. Малыши визгливо смеялись и тонко свистели, махая копытами вслед удаляющейся стаи крокодилов.
А в горах в это время начиналась весна. Все вокруг оживало и замирало в предчувствии брачного периода, единственное, что омрачало это время года в горах - были пчелы. Они очень любили лакомиться свежим акульим мясом, так как акулы весной спускались с заснеженных вершин и после зимней спячки, с удовольствием вырывали из-под земли своими когтистыми лапками вкусные плоды баобаба.
- Смотрите, Смотрите! – визгливо прокричал племянник самого главного крокодила в пустыне, указывая молодым неокрепшим крылом на берег совершенно прозрачного озера. Сквозь кристально чистую гладь воды, было видно, как два старых верблюда учили молодого озерного обитателя, охоте. Что они говорили, понять было невозможно, но, судя по обилию пузырей, вырывавшихся на поверхность из их страшных зубастых пастей, можно было подумать, что они очень недовольны своим учеником. Горбы на спине этих водяных тварей неприятно покачивались и светились фосфором, жабры - же верблюды не использовали, так как в горбах было достаточно воздуха для непродолжительного погружения под воду. Молодой верблюд, впрочем, очень резво перебирая перепончатыми лапами, почти догнал маленькое серое животное, чем-то напоминавшее мишку-гризли, но животное оказалось проворнее, и, выпрыгнув из воды почти на метр, расправив крылья, мягко спланировало на стоящий у берега кокосовый куст сирени. Зло, прищурив единственный глаз, молодой верблюд нырнул на глубину, лихо, раскачивая огромным хвостом, и исчез из поля зрения крокодиловой стаи.
- Фух! Ну и холод, - мерно покачивая крыльями, сдувая с бровей сосульку, пожаловался самый главный в пустыне крокодил. Стая пролетала над заснеженными вершинами гор. Но и здесь среди царства тишины, сочных зарослей крапивы, и навсегда вмерзших в лед лыжников бурлила жизнь. Маленькие, синие страусы лихо перескакивали через глубокие ущелья, выбирая одним им известные страусиные горные тропы. У крутого обрыва, свесив кривые короткие лапы, сидел выхухоль, и, поджидая очередную добычу, аппетитно грыз своими чудовищными клыками сырую черепаху, которую предварительно украл в прошлую зиму у хозяйки здешних холодных мест, огромной полевой мыши. Рядом, не обращая ни на кого внимания, сидел толстый ухоженный бобер, и откладывал в ямку очень крупные треугольные яйца. Правда, существовали и такие особи, которым не очень по нутру были скользкие холодные горы.
Муравьи, а их здесь было более семнадцати штук, периодически спускались на равнину, в зеленые луга и уничтожали за один раз по десять гектаров сочных кактусов и почти столько же сладкой виноградной лозы. Своими ядовитыми языками они буквально слизывали пятиметровые растения, а когда досыта наедались, муравьи, растопырив клешни, ложились на теплую утрамбованную их длинными хвостами землю, и предавались любовным утехам.
- Фух! Ну, вот и показалось, наконец, долгожданное клеверное поле – с облегчением сообщил главный крокодил пустыни своим летящим рядом друзьям и родственникам. Все очень обрадовались, зашумели, загомонили на разный лад, предчувствуя возможность хорошо отдохнуть, набраться сил и запастись пыльцой клевера на долгие месяцы жаркой зимы в пустыне.
Тем временем ни животные, ни птицы, ни насекомые, ни рыбы даже не подозревали, что скоро наступит конец их замечательной жизни.
Все десять миллионов космолетов уже летели на всех парах к родной планете. И хотя они были очень далеко, за тысячи световых лет от Земли, человек, как царь природы, которому надоело болтаться в невесомости, возвращался в свое царство. И возвращаясь, гомо сапиенс заранее предвкушал, какой катаклизм он устроит всяким там говорящим тушканчикам

 Отправлено: 16.11.11 00:44. Заголовок: :sm15: :sm54: Этот..

Этот пост следовало выложить в "Сказки на ночь"!

 Отправлено: 21.11.11 19:48. Заголовок: Ну простите, не поду..

Ну простите, не подумала

 Отправлено: 23.11.11 00:54. Заголовок: Советы психолога Зо&..

Советы психолога Зо'ору для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...

 Отправлено: 11.12.11 16:40. Заголовок: По цирк и озеро - ши..

По цирк и озеро - шикарно!

 Отправлено: 05.02.12 21:18. Заголовок: У меня вдохновение! ..

У меня вдохновение! Решила выложить анеки в стиле "Штирлиц-Мюллер")))
***
Агент Сандовал толкнул дверь. Дверь не открылась. Сандовал толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Рон ударил ногой. С тем же успехом. Тогда агент разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Рональд.
***
Лиам провалился по глупости. Потом по пояс…
***
Кинкейд проводил Рене до подъезда. Рене сказала:
- Давай встретимся завтра, у роддома…
Лиам поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.
***
Джаридианские истребители бомбили Росток. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Ворджак.
***
Зоор хотел взять записку Сандовала, но тот вырвался и с визгом убежал.
***
Однажды Сандовал придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Кинкейд национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив домработницу — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Лиам вообще не ушел, а стал жить у Сандовала, постепенно перетаскав к нему свои вещи, агент наконец догадался, что Кинкейд — еврей.
***
Утром в понедельник Сандовала вели на казнь. "Да, тяжело начинается неделя", — подумал Рональд.
***
Да'ан на совещании:
- Все свободны. А вас, коммандер Бун, я попрошу остаться.
Бун:
- Ну, попросите.
Да'ан:
- Ну Уильям… ну останьтесь… ну пожалуйста…
***
- Майор Кинкейд, какого цвета у меня трусы? — спросил Сандовал.
- Синие в белый горошек, — ответил Лиам.
- Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся агент. — Об этом знала только гейша из "Кобэ"!
- Застегните ширинку, Рональд, иначе об этом узнает весь Носитель…
***
Сандовал стрельнул у Тэйта сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Зоор в синем платье, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, — подумал Рональд, — мне казалось, что Тэйт курит только "Camel"..."
***
- Сопротивленцы! — в попыхах крикнул Кинкейд.
На следующий день в русскую деревню Попыхи нагрянула рота волонтёров.
***
Кинкейд сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
***
Зо'ор порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
***
Кинкейд дал подписку Дорсу. Дорс загнулся.
***
Загнанный в угол Кинкейд сунул руку в карман.
"Это конец, — подумал он. — А где же пистолет?!"
***
Рене Палмер спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса! — с испугом сказала она.
- Сама ты крыса! — обиделся Хоулин.
***
Зо'ор вызывает Кинкейда и говорит:
- Завтра субботник, явка обязательна.
Лиам отвечает:
- Да, Авгур, - и, поняв, что провалился, садится писать повинную.
"Я, майор Лиам Кинкейд, на самом деле являюсь лидером Сопротивления".
Зо'ор, прочитав этот рапорт, звонит в Североамериканское Посольство:
- Да'ан, загляни на Носитель, посмотри что твой Защитник придумывает, лишь бы на субботник не идти.
***
Кинкейд тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

 Отправлено: 09.03.12 20:31. Заголовок: А теперь небольшой п..

А теперь небольшой пост, посвящённый Зоору!
***
Зоор:
- Я - Бог!
Ттан:
- Зоор, учи русский! Ты в слове "лох" две ошибки сделал!
***
Высказывания Зоора:
- По часам только лекарства надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
- Никогда не делайте зло назло, гадости должны идти от души!
- Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за энергоружьём.
- Приятно думать о человеке. Например, что он сдох.
- Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.
- Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
- Если мне на 8 марта подарят шампунь, заставлю того кто это сделал его выпить.
- Я бы вас, майор Кинкейд, с удовольствием обидел, но боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...
- Дайте мне пару красных кнопок: одну - чтоб стереть все человечество с лица Земли, вторую - добить то, что останется.
- Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте.
- Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…
- Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
- Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.
- Меня бесят фразы в духе: "Ты думаешь только о себе". О ком мне думать? О вас, что ли?
- Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте (данное высказывание прозвучало, когда Зоорка разгуливал в теле Скота Пирса))).

Вот и всё. Вообще-то на самом деле Зоор вовсе не такой садист, каким может показаться на первый взгляд... Он гораздо хуже!

 Отправлено: 18.03.12 16:24. Заголовок: :sm36: Радистка пиш..

Радистка пишет:

цитата:

Я бы вас, майор Кинкейд, с удовольствием обидел, но боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

Какой же мой пупсик всё-таки философ...
весь в родителя)))