Отправлено: 29.09.04 15:15. Заголовок: Офонаризмы

То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку!
Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом...
Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной.
В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Незваный помощник - лучший вредитель!
Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.

 Отправлено: 29.09.04 15:51. Заголовок:

Подолжим?

Свобода слова хороша тем, что можно и промолчать.
Власть подобна женщине: требует постоянного преклонения.
Половинчатость хороша лишь для задних мест.

July пишет:

цитата

---

В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить.

---

точно

 Отправлено: 29.09.04 18:14. Заголовок:

Ещё цуть-цуть!
Считайте деньги не отходя от ЗАГСа.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
У нас всё делается неспроста. Вот если бы ещё и не сдуру!
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.
Если обошлось без мордбоя, значит свадьба не состоялась.
По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключён.

 Отправлено: 29.09.04 18:40. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Ещё цуть-цуть!

---

Нет, а почему цуть-цуть!

 Отправлено: 29.09.04 18:43. Заголовок:

«Нет, а почему цуть-цуть! »
А чтоб жисть мёдом не казалась!

 Отправлено: 30.09.04 12:56. Заголовок:

Продолжим!
В честь дня физики город Омск переименован в Вльт-на-Амперск.
Тёмное пошлое - залог светлого будущего.
Жизнь - это игра, заключающаяся в том, чтобы узнать её правила.
Если гости расползлись, значит праздник удался.
Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас - тем лучше.
Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.

 Отправлено: 01.10.04 04:19. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

В честь дня физики город Омск переименован в Вльт-на-Амперск.

---

Мама мой бедный Омск так обозвать (падает в на пол в обмороке)

 Отправлено: 01.10.04 12:30. Заголовок:

Ладненько (переступая через лежащее тело), кинуть вам ещё пару фраз!
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
Многие живут своим умом, но не всем его хватат.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
Спорить умеют многие, мало кто умеет просто беседовать
Если афоризм нуждается в пояснениях, значит он неудачен.
...дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.

 Отправлено: 02.10.04 03:10. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Ладненько (переступая через лежащее тело),

---

Это я то ТЕЛО ???

 Отправлено: 02.10.04 17:12. Заголовок:

Ma’ax пишет:

цитата

---

Это я то ТЕЛО ???

---

Ты не тело. Ты - тушка тейлонского происхождения

 Отправлено: 03.10.04 01:11. Заголовок:

Umichiro пишет:

цитата

---

Ты не тело. Ты - тушка тейлонского происхождения

---

Ах так (((

 Отправлено: 03.10.04 01:46. Заголовок:

... но зато самая распрекрасная тушка, которая когда-либо ступала по земле этого мира

 Отправлено: 03.10.04 02:58. Заголовок:

Umichiro пишет:

цитата

---

... но зато самая распрекрасная тушка, которая когда-либо ступала по земле этого мира

---

Я не тушка (((

 Отправлено: 03.10.04 13:31. Заголовок:

Ma’ax пишет:

цитата

---

Я не тушка (((

---

So, who are you, mr Ma’ax?

 Отправлено: 04.10.04 01:54. Заголовок:

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Съел бобра - спас дерево.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Когда сытый - кругом очень красиво!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 Отправлено: 04.10.04 12:35. Заголовок:

Только по настоящему умная женщина способна совершить по настоящему глупый поступок.
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Выше головы не прыгнешь, но плюнуть можно запросто.
Из-за плохой погоды вылет задрживается. Справляйтесь сами. Аист.
Угол падения равен степени опьянения.
Чем дальше в глаз - тем больше брёвен.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм просто не справляется с выработкой новых болезней.

 Отправлено: 05.10.04 19:24. Заголовок:

А вот ЭТО действительно ОФОНАРИЗМ!!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри, как он обмяк!
Затонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки спят рядком в углу!
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея!
Газ забыв закрыть, соседи спят,
валяясь на паркете,
В паутине дремлют мушки…
Спи – А ТО УБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

 Отправлено: 06.10.04 00:06. Заголовок:

Если смотреть с вверху то сбоку, кажется что снизу нечего не видно.

 Отправлено: 06.10.04 16:39. Заголовок:

Мини словарик:
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожалении сожаления.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - ерунда по сравнению с делением денег.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Неописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER».

 Отправлено: 06.10.04 20:17. Заголовок:

здорово! Завтра и я сюда что нибудь припру

 Отправлено: 06.10.04 22:54. Заголовок:

Lea пишет:

цитата

---

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

---

Мяуууу! ;)))))))) Супер! ;)))))

 Отправлено: 07.10.04 00:25. Заголовок:

Lea пишет:

цитата

---

Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

---

в плаху ))))

 Отправлено: 07.10.04 13:12. Заголовок:

Это так, к слову:
Программист приводит к себе домой девушку и предлагает:
- Чай, кофе, Интернет?

Диалог:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Это смотря чей он компьютер заразит.

 Отправлено: 07.10.04 21:12. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Программист приводит к себе домой девушку и предлагает:
- Чай, кофе, Интернет?

---

того, и другого, и третьего..Ой, а разве это не мне?

 Отправлено: 07.10.04 21:13. Заголовок:

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

 Отправлено: 08.10.04 02:13. Заголовок:

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Дождевые черви ходят на рыбалку только один раз.
Если ваша перхоть забегала, значит у вас вши.
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Hаглость - второе счастье.
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Сдал сессию - сдай посуду!
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

 Отправлено: 08.10.04 16:06. Заголовок:

Безтолковый словарь
Морг - единица количества движения ресниц.
Хорёк - участник хора.
Флирт - когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Девальвация - брак Льва и Девы.
Оптимизм - недостаток информации.
Ассортимент - то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки...
Алимент - налог на «ошибки прошлого».
Любовный треугольник - равнобедренный, с двумя тпыми углами при основании.
Закваска - банка, с которой ходят за квасом.
Хлюпик - маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных.
Альбинос - жертва перекиси водорода.
Криптография - наука, сваливающая корявый почерк на характер.

 Отправлено: 08.10.04 16:14. Заголовок:

Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно; по-братски - если «братки» наедут, они сами скажут, как надо делиться; по-людски - человек не амёба, делится не может; пополам - т.е. на мужчин и женщин.
Кто как напивается: плотник - в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик - в дугу; сапожник - в стельку; портной - в лоскуты; пожарный - в дымину; гробовщик - ву смерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - в дупель; шофёр - в баранку; железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; повар - в сосиску; бондарь - в бочку; лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультурник - в лежку; медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивляемости; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки; журналист - до точки. А астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво!

 Отправлено: 08.10.04 21:56. Заголовок:

по мойму, у нас будет скоро самая классная коллекция офонаризмов и ее можно будет выкладывать на сайт под названием: Любимые офонаризмы поклонников ЗПК». Как вы думаете?

Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая»,- а потом: «Слишком дорогая».
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

 Отправлено: 20.10.04 12:22. Заголовок:

У меня в голове последние несколько дней крутится такое весёленькое четверостишие про киску... Или Киску... К чему бы?

 Отправлено: 20.10.04 15:33. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

меня в голове последние несколько дней крутится такое весёленькое четверостишие про киску... Или Киску... К чему бы?

---

пиши. И мы разберемся, к чему бы это..или к кому бы это...

 Отправлено: 20.10.04 16:00. Заголовок:

Ну, ладно. Если что - старыми чешками не бросаться!
Киска-мурыска,
Хитрая мармыска,
В лапке записка,
А в животе сосиска!
Текст записки: «Встречу - убью!»

 Отправлено: 21.10.04 05:32. Заголовок:

На один труп станет больше

 Отправлено: 21.10.04 13:05. Заголовок:

Ma’ax пишет:

цитата

---

На один труп станет больше

---

Если б ещё знать, КОМУ она эту записку написала!

 Отправлено: 21.10.04 21:35. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Если б ещё знать, КОМУ она эту записку написала!

---

узнаем, по количеству и качеству трупов

 Отправлено: 21.10.04 21:55. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

по количеству и качеству трупов

---

Э-э-э, над трупами не издеваться!

 Отправлено: 22.10.04 12:28. Заголовок:

Umichiro пишет:

цитата

---

Э-э-э, над трупами не издеваться!

---

правильно! еще столько живых для этого есть!

 Отправлено: 27.10.04 17:31. Заголовок:

Кажется, я знаю, чей будет труп!
Ладно, ернёмся к нашим баранам, как любил говорить мой преподователь философии:
Жил грешно - умру смешно.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: Завистники и соавторы.
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Выбирая из двух зол, бери оба: потом и этого не будет.
Улыбайся - завтра будет хуже!

 Отправлено: 31.10.04 22:59. Заголовок:

Тут Вишневского прочитала и не могла не поделиться:

Жить надо так, чтоб не сказали: «помер».
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

 Отправлено: 04.11.04 12:54. Заголовок:

Недавно вычитала, надеюсь, вам тже понравится!
Электронный секретарь.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева...
...Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавшу 1 до появления спазма.
...Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
...Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
...Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
...Если у вас депрессия, то неважно какую клавишу вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам ничем нельзя помочь.
...Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала, в общем, как вам больше нравится.
...Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, т.к. это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
...Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, т.к. сейчас все наши операторы занят людьми, более достойными, чем вы.
Хрю!

 Отправлено: 10.11.04 02:03. Заголовок:

Влезла в этот раздельчик . Очень понравилось
Теперь ловите афоризмы из моей коллекции .

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

80% женатых мужчин вАмерике изменяют своим жёнам. Остальные 20% - в Европе...

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к алкоголю.

...у неё были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Монолог старого лётчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле они боятся падать.

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

...моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Рождённый брать - давать не может...

Цитата дня Лукашенко: Белорусы будут жить плохо... Но не долго.

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

Периодически он так тормозил, что все просто падали.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Кто такой «пец» в песне: »...Разложил товарку пец»?

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Он матом не ругается. Он на нём разговаривает.

Автоответчик Калашникова.

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.

Жена мужа дальнего плавания.

Жила была девочка ... 70 лет ... сама виновата.

Если интересно, будет прода за раз всё выложить не реально .

 Отправлено: 10.11.04 13:08. Заголовок:

Девять способов переступить закон падающего бутерброда
ТЕРМИНОЛОГИЧЕСКОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
ДУБЛИРОВАНИЕ АКТИВНОГО СЛОЯ С ПОСЛЕДУЮЩИМ ПЕРЕОПРЕДИЛЕНИЕМ: Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остаётся, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
ДЕЛИКАТЕСНАЯ ЗАЩИТА: На масло сверху кладётся колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
ИНВЕРСИЯ С ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ РЕЗЕРВИРОВАНИЕМ: В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
СВОЕВРЕМЕННЫЙ МОНТАЖ: Масло намазывается уже на упавший хлеб.
СПОСОБ ЭНШТЕЙНА: Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
РАЦИОНАЛЬНЫЙ: Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
ПОСТГУМАНИТАРНЫЙ: Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
ЗАМЕНА ВИДА АКТИВНОГО СЛОЯ: При изготовлении бутерброда вместо масла использовать маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

 Отправлено: 10.11.04 13:21. Заголовок:

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА...
1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определиете местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ).
4. Визуально опредеоите место установки ПМ (примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
123. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п.6-12.
14. Повторите действия п.п.6-12.
15-25. Повторите действия п.п.6-14..
26. Теперь вы можете спокойно уснуть, обесиленно рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у (только для страдающих бессонницей).
28. Повторите действия п.п.6-26.

 Отправлено: 23.11.04 01:35. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА...

---

К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к комарам в семейных трусах и с газеткой.
Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

 Отправлено: 23.11.04 13:15. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

Можешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет!
Ну, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!». Может, кто ещё смотрел? Старый, но очень весёлый и с такой капитальной заморочкой! Героев всего ничего - море, блоха, орёл, город и заяц, ну ещё пара второстепенных, вроде тени и лужи - но как их закрутили! Мать моя женщина! Всего не помню, но привожу отрывок:
Море, которое орлу не перебежать, блохе не перелететь, а в общем море, не море, а лужа посреди города где тень от блохи упала и зайца убила, из которого тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят...
В общем, что-то в этом роде!

 Отправлено: 23.11.04 13:25. Заголовок:

Ну и ещё трошки!
Плакала берёза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - водка вместе с пивом!
Десерт!
Ох уж этот комплимент...Дамам!
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
Девука, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.
Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Я вовсе не собираюсь вас лапать...В смысле здесь, в барею
Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Классные духи...а вам обязательно надо в них мариноваться?
О, у вас чудесные волосы... Прямо как парик.
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Как у вас пупок очаровательно завязан.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Скажите. а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!..
Хрю!

 Отправлено: 23.11.04 20:44. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

постоянно
но я не всегда комментю, но вот копирую к себе на комп - а потом поражаю окружающих своей эрудицией и остроумием
July пишет:

цитата

---

Можешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет!

---

А я могу? Ошиблись, девушки
Проды! Проды! Проды!

 Отправлено: 23.11.04 22:38. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

Да! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки:

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 24.11.04 02:57. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Ну, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!».

---

Не просто смотрела, а когда-то даже по каналам ловила, чтоб записать. Отличная серия. А чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное... Umichiro пишет:

цитата

---

Да! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки:

---

Юми - БЛЕСК! А ещё есть? Давай сюда

 Отправлено: 24.11.04 12:33. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

А я могу?

---

И ты можешь!
Na’an пишет:

цитата

---

А чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное...

---

«Два синих-синих озера»? Где: «Два синих-синих озера малинового цвета! Одно из них зелёное, другое голубое!«А «Масленица»...Это не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади?

 Отправлено: 25.11.04 01:46. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Это не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади?

---

У коня ноги четыре. Он раз, два, три, четыре... А ты раз-два, раз-два, раз-два...

 Отправлено: 26.11.04 20:34. Заголовок:

Ещё немножко

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

-Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Мудостоверение сотрудника милиции.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения...

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда теоретически может поместиться.

Тяпница(день недели - время выпить)

Стремился к звёздам, дошёл до ручки и стало всё до лампочки...

Бактерия: .... у многих единственная культура...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупиться!

...продолжайте, продолжайте. Я всегда зеваю, когда мне интересно...

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Замечание по поводу капусты, как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Брехламная пауза.

Терпеть немогу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Человек предполагает, а его располагают.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Увольнение в запой.

В России мосты строят, как правило, поперёк течения.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 Отправлено: 29.11.04 22:35. Заголовок:

Девизы профессий:
Акушерок: «Выход есть из любого положения».
Артиллеристов: «Наша цель - коммунизм!».
Ассенизаторов: «Прими, Родина наш ударный труд».
В поликлинике: «Курящая женщина кончает раком!».
Водителей: «Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!»
Домов отдыха «Даешь!».
Железнодорожников: «Отправим все поезда на час раньше срока!».
Железнодорожников: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!».
Кирпичный завод: «Встретим нового директора хорошим кирпичом!»
Колхозников: «Блеснем своими яйцами на мировом рынке!».
Колхозников: «Побьем Америку по яйцам!».
Лесников: «Дадим дуба раньше срока!».
Медиков: «Доведем каждого пациента до конца!».
Металлургов: «Наша сила в плавках!».
Оленеводов: «Оленеводы всех стран! Гоните!».
Пионеров: «Пионер, люби Родину, мать твою!».
Продавцов: «Отвесим покупателю полновесной гирей!».
Сталеваров: «Вся сила в плавках!».
Студентов: «Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!
Телефонистов: «За связь без брака!».
Токарей: «Кончил - оботри станок».
Трубопрокатчиков: «Пять минут - стране труба!».
Трубопрокатчиков: «Труба народам!».
Фтизиатров: «Наши деньги не из легких».
Химиков: «Принимай, Родина, серную кислоту!».
Шахматистов: «На каждый шах ответим матом».
Шахтеров: «Всех коммунистов под землю!».
Швейников: «Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!».

 Отправлено: 15.12.04 17:15. Заголовок:

Ерундой страдала! Получилось вот что:
Вышел Митгай из тумана
Вынул скальпель из кармана:
«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

И то же самое, но с другим героем:

Вышел Зоорчик из тумана
Ножик вынул из кармана:
«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

 Отправлено: 15.12.04 22:13. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

---

А я-то думала, где Зо’орчик такого фольклора нахватался?

 Отправлено: 16.12.04 21:11. Заголовок:

мы поедем, мы помчимся, сквозь другие измеренья....

 Отправлено: 16.12.04 22:20. Заголовок:

и отчаянно ворвемся прямо к людям на банкет...

 Отправлено: 19.12.04 18:09. Заголовок:

Из классики!
Автор: Станислав Ежи Лец

-Чаще всего выход там, где был вход.
-Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
-Сперва расплатись, а потом уже падай в обморок.
-У каждого века есть своё средневековье.
-Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги, не имеет значения.
-«Дикая свинья» звучит горзадо благороднее, чем просто «свинья».
-Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху.
-Нравственность либо условна, либо оплачивается на месте.
-Реформа календаря не сокращает срок беременности.
-Человек тем больше ценится, чем больше платит.
-Наши точки зрения совпадают. Вопро только в том, чья с чьей.
-Интеллектуально независимы только гении и дураки.
-Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признаётся, кто был первым.
-Бывает, что лавры пускают корни в голову.
-Люди любят мысли, которые не заставляют задумываться.
-Что может быть вместительнее пустых голов?
-Оправдание людоедов: «человек - это скотина».
-Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.
-Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!
-Философы! Не открывайте философский камень. Его привяжут на шею.
-Человек - побочный продукт любви.
-Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
-Донкихоты, атакуйте ветряные мельницы только при попутном ветре!
-Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
-Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо.
-Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут.
-Случается, что наказание влечёт за собой преступление.
-Прямота не обеспечивает кратчайшего пути к цели.
-Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс.
-Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.
-Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.
-Иногда ирония должна восстановить то, что разрушил пафос.
-Болото иногда производит впечатление глубины.
-До глубины мысли иногда надо подниматься.
-У слепой веры - злые глаза.
-То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил.
-Первое условие бессмертия - смерть.
-Когда не над чем смеяться, рождаются сатирики.
-Свободу симулировать нельзя.
-Всегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.
-Чем хрупче доводы, тем твёрже точка зрения.
-Цени слово. Каждое может быть твоим последним.
-Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.
-Глупость данной эпохи - такой же ценный урок для следующей, как и мудрость.
-Настоящий враг никогда тебя не покинет.
-У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
-Отсутствующие всегда не правы, но очень часто они сохраняют себе жизнь.
-На каждой горной вершине ты оказываешься над порпастью.
-Не раскрывай людям обьятья - не помогай им распять тебя.
-Всё в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
-Факт всегда голый, даже если он одет по последней моде.
-Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному.
-Жизнь - вредная штука. От неё все умирают.
-Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
-Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.
-Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
-В борьбе идей гибнут люди.
-Часы бьют. Всех.
-Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет.
-Разделяет не пропасть, а разница уровней
-Деньги не пахнут, но улетучиваются.
-У кого шире кругозор, у того обычно уже перспективы.
-Гениальное произведение и дурак поймёт. Но ведь совершенно иначе!
-Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.
-Когда же человек покорит межчеловеческое пространтво?
-Не говори о человеке дурно. Ведь и ты - он.
-Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
-Человек ещё и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.
-Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
-Одряхлев, восклицательный знак становиться вопросительным.
-Не пиши кредо на заборе.
-Все хотят добра. Не отдавайте его.
-Кому язык послушен, тот часто молчит.

 Отправлено: 22.12.04 12:48. Заголовок:

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Многие, идя по жизни, просто оставляют след в истории, другие же умудряются в неё вляпаться.
Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка.
Точность - взаимная вежливость королей и их киллеров.
Делай с нами, делай как мы, делай вместо нас!
Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что.
С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.
Если у тебя есть что-то - отпусти. Вернёться - твоё навсегда. Не вернёться - никогда твоим не было.
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные!
Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.

 Отправлено: 22.12.04 22:06. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Всегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

---

похоже по указаниям - мы жители Конго

July пишет:

цитата

---

С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.

---

без комментариев.

 Отправлено: 23.12.04 06:58. Заголовок:

- КТО ТАМ?
- Это я, добрый Ээх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря.
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
- Море, что, лужа?
- Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.
- Значит, орел - птенец!
- Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.
- Город-то, небось, крооохотный!
- Через тот город заяц бежал - не перебежал.
- Выходит, заяц маааленький!
- Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят.
- Чьи глаза???
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
- ЧЕГО?!!!!
- Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так - лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет!
- КАКОЙ ЗАЯЦ???
- Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел!
- КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА?????
- Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!! ООООООООО!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.12.04 12:13. Заголовок:

Во-во, это оно самое! Мой любимый мультипликационный офонаризм!

 Отправлено: 31.12.04 07:22. Заголовок:

- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
- В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
- И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич....
- Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.
- Кто рано встает, тот первым курс узнает.
- Я своей смешною рожей сам себя и веселю....
- Мясной салат «Ошибка сапера»
- Минздрав докаркается....
- Он бился в конвульсиях вежливых поклонов....
- Стучитесь! И вас откопают.
- Человек - единственное животное, которое может позволить себе быть дураком.
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым
- Российской экономике поможет только деноминация доллара!
- Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
- Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
- Почему, если мы разговариваем с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

 Отправлено: 02.01.05 19:09. Заголовок:

Надписи на маршрутках, которые меня поразили:

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для
90-60-90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.

 Отправлено: 04.01.05 15:05. Заголовок:

Надпись в маршрутке в две строки самым крупным шрифтом: «Зайцы козлы»

 Отправлено: 05.01.05 03:00. Заголовок:

Хорошая сцена-офонаризм фантаста Терри Пратчетта. О ценностях в жизни нашей.

-- Каковы же величайшие ценности, которые даются нам в жизни? -- изрек вождь варваров. Это одна из тех вещей, которые полагается говорить в варварских кругах, чтобы поддержать свою репутацию. Человек, который сидел справа от вождя, задумчиво допил коктейль из кобыльего молока и крови снежной кошки и высказался следующим образом: -- Чистый степной горизонт, ветер в твоих волосах, свежая лошадь под тобой. Человек слева от вождя ответил: -- Крик белого орла в небесных высях, снегопад в лесу, верная стрела на твоей тетиве. Вождь кивнул и произнес: -- Это, конечно же, вид убитого врага, унижение его племени, стоны и плач его женщин. При столь вызывающем утверждении из-под всех бород послышалось одобрительное бормотание. Потом вождь уважительно повернулся к гостю, небольшой фигурке, заботливо отогревающей у огня отмороженные конечности, и обратился к нему со словами: -- Однако наш гость, чье имя -- легенда, должен поведать нам истину: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни? Гость прервал очередную неудачную попытку прикурить. -- Што ты шкажал? -- беззубо прошамкал он. -- Я сказал: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни? Воины нагнулись поближе. К словам героя стоило прислушаться. Гость долго и упорно думал, а потом с нарочитой неспешностью изрек: -- Горячая вода, хорошие штоматологи и мягкая туалетная бумага.

 Отправлено: 13.01.05 13:00. Заголовок:

Домашние хлопоты
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать!
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья – со всех нижних этажей.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной звонок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

 Отправлено: 30.01.05 23:54. Заголовок:

это не совсем по теме, но так ко мне подходит!!
«ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на »*б твою мать!»»

 Отправлено: 31.01.05 22:38. Заголовок:

Офонаритический сон.

Сплю я, сплю, никого не трогаю, и снится мне, что приехала я в летний лагерь, и поселили меня в одной комнате со знаменитым немецким поэтом Шиллером и великим Гомером. И я с чего-то вдруг сообщила Гомеру, что в наше время продается собрание его сочинений в 12 томах. Тому стало интересно почитать сие произведение. Но денег на это у нас не было, так что мы с Гомером залезли в тумбочку Шиллера и сперли у него 3000 рублей, спрятав награбленное в нашей тумбочке. Правда, оказалось, что этой суммы недостаточно. И Гомер пошел сражаться с инопланетными спрутообразными захватчиками. Вопя что-то типа: «Я не слепой, я слабовидящий!» Гомер выковырял единственный глазик предводителю инопланетян и на правах победителя забрал все его сокровища, которые запихнул в ту же самую тумбочку, куда мы спрятали шиллеровские деньги. Любопытный Шиллер захотел посмотреть на сокровища, и в нашей тумбочке обнаружил свои украденные 3000 рублей. Я свалила всю вину на Гомера, тот не стал оправдываться. Шиллер возмутился и пожаловался русскому императору Александру III. Император ответил, что денег у Шиллера отродясь не было, зато были глюки, но предложил поэту возмещение трех тысяч, если тот немедленно уедет домой, в Германию. Я уже торжествовала победу, но моя старая знакомая сдала меня немецкой якудзе. Возмущенные немцы, узнав о моем коварстве, сбросили на лужайку перед моим домом атомную боеголовку. Но я успела убежать до того, как она взорвалась. В поисках денег на постройку нового дома, я решила поучаствовать в конкурсе красоты. Но компетентное жюри сказало мне, что я похожа на облезлую горничную.
Я обиделась и проснулась...

---

P.S. Все действительно так и снилось...

 Отправлено: 31.01.05 23:38. Заголовок:

сказывается общение с Зо’ором

 Отправлено: 31.01.05 23:43. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

сказывается общение с Зо’ором

---

Да не, я ведь не убиваю пока никого...

 Отправлено: 01.02.05 03:21. Заголовок:

Юми, смирись, это не лечится!!!! Я знаю, чего говорю! Самой иногда такое сниться!! Да еще и в нескольких сериях!!!!
Короче, мя с тобой вместе в одной палате будем отдыхать!!!!

 Отправлено: 01.02.05 22:26. Заголовок:

Да я и рада, что это не лечится, мне нравятся мои сны! Особенно тот, про конец света, когда меня сделали шестой любимой женой спасшего человечество инопланетянина... Между прочим, он был весьма симпатичным блондином!

 Отправлено: 06.02.05 14:39. Заголовок:

Девочки я с вами в одну палату. За мной во сне гонялись какие-то живые железяки. Причём прошибали запираемые двери головами похожими на кувалды.

 Отправлено: 06.02.05 14:56. Заголовок:

Любишь кататься? Люби и катайся.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
-Как называют человека, которому повезло в любви? -Холостяк
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

 Отправлено: 23.02.05 14:56. Заголовок:

Я снова здесь!
Что делать, если вы заблудились в лесу?
1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
2. Крикните «АУ!» Наберите воздуха и крикните сначал «А», потом «У». Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стенку не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решётками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на неё залезть, плюньте. Лезьте на берёзу.
4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
6. Если встретитесь с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему ещё раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам не доступен - бегите.
7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
8. Если вы проголодались, ешьте всё. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже.
9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

 Отправлено: 10.03.05 04:40. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

-Как называют человека, которому повезло в любви? -Холостяк

---

Класс)))

 Отправлено: 12.03.05 10:22. Заголовок:

Для Ma’ax:
женщина хранит верность мужчине в двух случаях: когда она считает, что он особенный или когда считает, что как все

 Отправлено: 13.03.05 04:25. Заголовок:

знаю я это )) нельзя пологатся на женщин ))) тем более земных ))

 Отправлено: 23.03.05 22:33. Заголовок:

Сегодня мне посоветовали один сайт с электронной переводиловкой, сказав, что он «один из лучших». То ли первое апреля в этом году настало пораньше, то ли в виду имелись лучшие глюки, но засунув туда для проверки кусочек «Терры» (знаю, кощунство, но это ради науки!) я получила что-то совершенно непотребное, что заставило меня в припадке биться на полу.
Это была сцена моего представления Даану. Больше всего меня поразили такие пассажи:

когда Бун задумывал любой веселый навоз, это всегда имело такой childly невинный взгляд

больше всего Да’ана встряхнул его заказ

этот красный человек (это про меня!!!!! )

Дева искусно мигнула один глаз.

прекрасная девочка встряхнула вешалку

Ронни от параллельного мира, согласно Ра’там, был «парнем» (а вот это уже какой-то странный намек на то, что в нашем мире Ронни совсем не парень... )

Кошмар, в общем

 Отправлено: 07.04.05 01:42. Заголовок:

Продолжаим:

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы.
Голод не тётка - полюбишь и козла.
«Какой же новый русский не любит быстрой езды», - говорил гаишник пересчитывая бабки.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
-Ну что будем лечить или пусть живёт?
Рабинович, ваша жена нам изменяет!
Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
«Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!»
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют.
пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
Лечу горбатость. Обращаться в морг № 23.
Знаете какая самая большая ошибка 20го столетия? Нет? То что утонул Титаник, а не Аврора.
-Свидетель вы женаты? -- Нет, это я просто так выгляжу.

 Отправлено: 21.04.05 06:08. Заголовок:

Знаете какая самая большая ошибка 20го столетия? Нет? То что утонул Титаник, а не Аврора.

 Отправлено: 05.07.05 10:13. Заголовок: Re:

Надпись в автобусе: "На кресле кондуктора не сидеть".
Надпись рядом с креслом: "В окно кондуктора не смотреть".

 Отправлено: 03.08.05 21:04. Заголовок: Re:

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.)))

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

 Отправлено: 06.09.05 14:32. Заголовок: Re:

Вырубить во всём городе горячую воду, обещать включить 20, и сделать это только 30. Не знаю, то ли это офонаризм, то ли уже садизм...

 Отправлено: 18.09.05 01:18. Заголовок: Re:

Настоящий интернетчик

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

 Отправлено: 18.09.05 03:20. Заголовок: Re:

Atallura пишет:

цитата

---

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

---

вот это можно вынести отдельной темой!!!!!!!

 Отправлено: 18.09.05 03:26. Заголовок: Re:

Темой "загубленная молодость настоящего интернетчика"

 Отправлено: 05.10.05 10:04. Заголовок: Re:

Реклама о том, как мужик изъявляет желание положить на депозит сало, чтобы в конце года получить свинью. И как ему вежливо говорят, что это невозможно. Но до него не доходит...
По-моему, офонаризм полнейший!

 Отправлено: 11.10.05 09:02. Заголовок: Re:

В последнее время, как ухожу с работы, чтобы добраться до остановки мне надо перейти улицу. Причём улицу без зёбры и светофора,а движение на ней -ой-её-ей! И у меня начинает появлятся странное желание: запрыгнуть на ближайшую машину, оттолкнуться и перелететь через дорогу.
Ну полный офонаризм!

 Отправлено: 01.01.06 22:22. Заголовок: Re:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла gbgbcmrjq к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла... А gbgbcmrf осталась.

 Отправлено: 03.01.06 21:45. Заголовок: Re:

Jabutnm!

 Отправлено: 08.01.06 09:28. Заголовок: Re:

полный офонаризм - это когда засыпаешь в четыре утра, а просыпаешься в семь и ползешь на работу\учебу,и так каждый день;)
извиняюсь, конечно, я знаю, я флудер:), но оч хотелосьбы спросить - на сайте есть субтитры к третьему и четвертому сезонам?

 Отправлено: 09.01.06 01:20. Заголовок: Re:

то что есть там написано рядам с названиями некоторых серий))

 Отправлено: 23.01.06 07:07. Заголовок: Re:

прикольчек

 Отправлено: 12.07.06 08:56. Заголовок: Re:

Вчера случайно увидела в новостях рассказ о том, что где-то в Москве в 2-х комнатной квартире живёт женщина и...ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ!!!! собак!
Без комментариев!

 Отправлено: 29.09.06 15:56. Заголовок: Re:

ОГО!

 Отправлено: 02.10.06 22:58. Заголовок: Re:

Июль пишет:

цитата:

ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ!!!!

Интересно каких? Интересует даже не порода, а их размеры

 Отправлено: 03.10.06 00:11. Заголовок: Re:

Думаю тут место обитания накладывает свой отпечаток на размер))) нельзя вырастать слишком много)))

 Отправлено: 07.10.06 23:12. Заголовок: Re:

Umichiro пишет:

цитата:

нельзя вырастать слишком много)))

Как у рыб да? Чем больше аквариум тем внушительнее его обитатели.
А у этой дамы может и карманные ротвейлеры имеются!!!!? :)))))))))

 Отправлено: 01.11.06 14:49. Заголовок: Re:

Моё последнее приобретение: перепевка басни Крылова!+

Ворона и…шашлык

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной пос
лал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв
в ауле,
варона сэл паесть шяшлик
на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчакари»
бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
Глаза – стэкло,
Хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
К варона паджежял с
таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харо-
щий ты,
чо кушаещь – шяшлык
или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххит-
рим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бёдра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья – все пачти шьто
без ущерба!
А мускул твой – сматри – Вита-
лий Щерба!
Твой запах – мир цвэ-
тов Узбэкистана!
Ти не варона, Ти АРЁЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, ещё ти
Круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в
22 працента!
Он танцеват ни мог от самого
рождэнья – праблема бил
с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг
назвал его лиса! Ворона стал
на стул
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой час-
тями тела, пака в затилке ево
кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился –
сламался стул – варон упал
- РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчакара».
Ххитрий лиса сказаль:
- УРРЯЯ!!!
Всё падабраль и билль такой,
сейчас лежить под саксау-
лом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Когда шяшлик с вином послаль Аллах – всё забирай и микайся в горах!!!
2. И будь Ти лучший танцовщик аула – чтобы плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

 Отправлено: 01.11.06 16:47. Заголовок: Re:

Ярлык на печёнке в магазине:
"ООО Родные продукты.
Печень говяжья
США."

 Отправлено: 02.11.06 11:35. Заголовок: Re:

гхы-гхы-гхы...

 Отправлено: 02.11.06 13:30. Заголовок: Re:

Это значит теперь у нас такая родина?...

 Отправлено: 02.11.06 15:59. Заголовок: Re:

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 Отправлено: 08.11.06 12:08. Заголовок: Re:

Моя очередь!

Поговорки 20 века:

- Она на него рукой плюнула
- Семеро одного козлят
- Без труда не засунешь и туда
- Бронетемкин «Поносец»
- Цевильный серюльник
- Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
- В гостях хорошо, а дома у меня нету.
- За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь
- Это все шито по воде белыми нитками
- Что естественно – то не без оргазма.
- Ученье свет, а неученых – тьма !
- Дома негра и стены ненавидят.
- Ищи негра ночью !
- Каждой твари – по харе !
- Кишка тонка, и танки наши быстры !
- Ученье – свет, а за свет надо платить
- Любишь кататься, имей сто рублей
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу
- Наглость – второе счастье
- Держи себя в руках, если тебя не держат ноги
- Дай солдату точку опоры, и он уснет
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
- Кто последний тот и папа !
- Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
- Что посеешь, то уже не найдешь !
- Жизнь – вредная штука – от нее умирают
- Если нельзя, но очень хочется, то можно: если надо, но не хочется, то не обязательно!
- Возьми коня за рога !
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
- Если хочешь петь – пей
- Не уверен не тормози
- Народу собралось – яблоку плюнуть негде.
- Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
- За одного битого 15 суток дают
- Яйца в мундирах, картошка в всмятку
- Каков стол, таков и стул
- Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
- Любишь кататься люби и с санками ебатся
- Замысел без умысла называется вымыслом
- Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет .
- Я сухой закон блидил, *** ду и *** ть буду.
- Береги честь с молоду – полюбишь и козла.
- Мальчик кончил в тампон.
- Волков боятся – в лесу не ебатся.
- Голод – не тетка, в лес не убежит.
- Могила горбатого – справа.
- Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Это еще писями по воде виляно.
- Солнце встало выше ели – время срать а мы не ели.
- Жизнь прожить – не два пальца обоссать.
- И волки сыты и овцы целки.
- Яйцо от курицы недалеко падает.
- Счастливые трусов не надевают
- Не спиши а то успеешь.
- Слово - не воробей, на голову не насрет!
- В кону концов, среди концов, найдешь конец ты на конец.
- Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
- Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
- Дареному коню зубы не вышибают.
- Между первой и второй позабавимся рукой.
- Работать спустив в рукава.
- Ждешь, пока жаренный петух на горе три раза раком перекрестится ?
- Не рой другому яму сам.
- На халяву и пиво водка.
- В каждой газетной шутке, есть доля утки.
- Советские поезда – самые поездатые в мире!
- Как одену портупею все тупею и тупею .
- Партия была, есть и будет есть.
- В ногах правды нет – она чуть-чуть повыше.
- Кто рано встает тому бог подает.
- Унылая, пора!
- Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
- Взялся за грудь говори что-нибудь.
- Одна голова – хорошо но без нее гораздо смешнее.
- Сто грамм – не стоп кран дернешь не остановишься.
- Что с воза упало, то держи карман шире.
- Прошла любовь – завяли помидоры.
- Любовь зла но не так как на это надеется козел.
- Не бери в голову, бери в рот.
- Любовь зла, полюбит и козел.
- Трудно найти черного негра в темной комнате особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
- Храните деньги в сберегательных баксах.
- Что с возрастом упало – то пропало.
- Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
- На каждого мудреца достаточно простатита.
- Любишь кататься, полезай в кузов.
- Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.
- Чем дальше в лес тем гуще партизаны.
- Днем с огнем, вечером разогнем.
- На безбабье и рыбу раком.
- Быстрее, глубже, нежнее.
- Машу пальцем не испортишь.
- Жареному коню в жопу не смотрят.
- Чем больше женщину мы меньше, тем больше мы ее.
- Яйца ломаного не стоит.
- На халяву и зверь бежит.
- Баба с возу и волки сыты.
- Ложись девка и большая и маленькая.
- Чем бы дитя не тешилась лишь бы не забеременела.
- Пришел, увидел и ушел.
- Любишь кататься – люби и катайся.
- Сделал дело вымой тело.
- Лучше иметь синицу в руках чем утку под кроватью.

 Отправлено: 08.11.06 12:11. Заголовок: Re:

Извеняюсь за нецензурщину... я сама всё не прочла...

 Отправлено: 02.02.07 15:16. Заголовок: Re:

Ну просто не удержалась! Это вывесили на одном из форумов по ГП.


Если взрослого мыша
взять, и, бережно держа,
напихать в него иголок -
вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже, бросить в речку -
вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвостик -
вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
впрочем, он, наверно, сдохнет,
но идея - хороша!!!

Если в этого ужа
вставить трубку не спеша
и надуть его, как шарик -
вы получите мыша.

Вот и завершился вроде
круговорот мышей в природе!

 Отправлено: 19.02.07 08:50. Заголовок: Re:

великий и могучий русский язык

•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
•Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 Отправлено: 07.03.07 11:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.03.07 16:01. Заголовок: Re:

Ишшо один офонаризм! Надеюсь, вам понравится!
http://fishki.net/comment.php?id=18868