Отправлено: 29.09.04 15:15. Заголовок: Офонаризмы

То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку!
Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом...
Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной.
В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Незваный помощник - лучший вредитель!
Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.

 Отправлено: 07.10.04 00:25. Заголовок:

Lea пишет:

цитата

---

Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

---

в плаху ))))

 Отправлено: 07.10.04 13:12. Заголовок:

Это так, к слову:
Программист приводит к себе домой девушку и предлагает:
- Чай, кофе, Интернет?

Диалог:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Это смотря чей он компьютер заразит.

 Отправлено: 07.10.04 21:12. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Программист приводит к себе домой девушку и предлагает:
- Чай, кофе, Интернет?

---

того, и другого, и третьего..Ой, а разве это не мне?

 Отправлено: 07.10.04 21:13. Заголовок:

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

 Отправлено: 08.10.04 02:13. Заголовок:

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Дождевые черви ходят на рыбалку только один раз.
Если ваша перхоть забегала, значит у вас вши.
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Hаглость - второе счастье.
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Сдал сессию - сдай посуду!
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

 Отправлено: 08.10.04 16:06. Заголовок:

Безтолковый словарь
Морг - единица количества движения ресниц.
Хорёк - участник хора.
Флирт - когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Девальвация - брак Льва и Девы.
Оптимизм - недостаток информации.
Ассортимент - то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки...
Алимент - налог на «ошибки прошлого».
Любовный треугольник - равнобедренный, с двумя тпыми углами при основании.
Закваска - банка, с которой ходят за квасом.
Хлюпик - маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных.
Альбинос - жертва перекиси водорода.
Криптография - наука, сваливающая корявый почерк на характер.

 Отправлено: 08.10.04 16:14. Заголовок:

Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно; по-братски - если «братки» наедут, они сами скажут, как надо делиться; по-людски - человек не амёба, делится не может; пополам - т.е. на мужчин и женщин.
Кто как напивается: плотник - в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик - в дугу; сапожник - в стельку; портной - в лоскуты; пожарный - в дымину; гробовщик - ву смерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - в дупель; шофёр - в баранку; железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; повар - в сосиску; бондарь - в бочку; лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультурник - в лежку; медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивляемости; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки; журналист - до точки. А астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво!

 Отправлено: 08.10.04 21:56. Заголовок:

по мойму, у нас будет скоро самая классная коллекция офонаризмов и ее можно будет выкладывать на сайт под названием: Любимые офонаризмы поклонников ЗПК». Как вы думаете?

Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая»,- а потом: «Слишком дорогая».
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

 Отправлено: 20.10.04 12:22. Заголовок:

У меня в голове последние несколько дней крутится такое весёленькое четверостишие про киску... Или Киску... К чему бы?

 Отправлено: 20.10.04 15:33. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

меня в голове последние несколько дней крутится такое весёленькое четверостишие про киску... Или Киску... К чему бы?

---

пиши. И мы разберемся, к чему бы это..или к кому бы это...

 Отправлено: 20.10.04 16:00. Заголовок:

Ну, ладно. Если что - старыми чешками не бросаться!
Киска-мурыска,
Хитрая мармыска,
В лапке записка,
А в животе сосиска!
Текст записки: «Встречу - убью!»

 Отправлено: 21.10.04 05:32. Заголовок:

На один труп станет больше

 Отправлено: 21.10.04 13:05. Заголовок:

Ma’ax пишет:

цитата

---

На один труп станет больше

---

Если б ещё знать, КОМУ она эту записку написала!

 Отправлено: 21.10.04 21:35. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Если б ещё знать, КОМУ она эту записку написала!

---

узнаем, по количеству и качеству трупов

 Отправлено: 21.10.04 21:55. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

по количеству и качеству трупов

---

Э-э-э, над трупами не издеваться!

 Отправлено: 22.10.04 12:28. Заголовок:

Umichiro пишет:

цитата

---

Э-э-э, над трупами не издеваться!

---

правильно! еще столько живых для этого есть!

 Отправлено: 27.10.04 17:31. Заголовок:

Кажется, я знаю, чей будет труп!
Ладно, ернёмся к нашим баранам, как любил говорить мой преподователь философии:
Жил грешно - умру смешно.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: Завистники и соавторы.
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Выбирая из двух зол, бери оба: потом и этого не будет.
Улыбайся - завтра будет хуже!

 Отправлено: 31.10.04 22:59. Заголовок:

Тут Вишневского прочитала и не могла не поделиться:

Жить надо так, чтоб не сказали: «помер».
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..

 Отправлено: 04.11.04 12:54. Заголовок:

Недавно вычитала, надеюсь, вам тже понравится!
Электронный секретарь.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева...
...Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавшу 1 до появления спазма.
...Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
...Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
...Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
...Если у вас депрессия, то неважно какую клавишу вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам ничем нельзя помочь.
...Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала, в общем, как вам больше нравится.
...Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, т.к. это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
...Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, т.к. сейчас все наши операторы занят людьми, более достойными, чем вы.
Хрю!

 Отправлено: 10.11.04 02:03. Заголовок:

Влезла в этот раздельчик . Очень понравилось
Теперь ловите афоризмы из моей коллекции .

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

80% женатых мужчин вАмерике изменяют своим жёнам. Остальные 20% - в Европе...

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к алкоголю.

...у неё были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Монолог старого лётчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле они боятся падать.

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

...моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Рождённый брать - давать не может...

Цитата дня Лукашенко: Белорусы будут жить плохо... Но не долго.

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

Периодически он так тормозил, что все просто падали.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Кто такой «пец» в песне: »...Разложил товарку пец»?

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Он матом не ругается. Он на нём разговаривает.

Автоответчик Калашникова.

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.

Жена мужа дальнего плавания.

Жила была девочка ... 70 лет ... сама виновата.

Если интересно, будет прода за раз всё выложить не реально .