Отправлено: 29.09.04 15:15. Заголовок: Офонаризмы

То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку!
Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом...
Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной.
В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Незваный помощник - лучший вредитель!
Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.

 Отправлено: 23.12.04 12:13. Заголовок:

Во-во, это оно самое! Мой любимый мультипликационный офонаризм!

 Отправлено: 31.12.04 07:22. Заголовок:

- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
- В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
- И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич....
- Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.
- Кто рано встает, тот первым курс узнает.
- Я своей смешною рожей сам себя и веселю....
- Мясной салат «Ошибка сапера»
- Минздрав докаркается....
- Он бился в конвульсиях вежливых поклонов....
- Стучитесь! И вас откопают.
- Человек - единственное животное, которое может позволить себе быть дураком.
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым
- Российской экономике поможет только деноминация доллара!
- Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
- Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
- Почему, если мы разговариваем с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

 Отправлено: 02.01.05 19:09. Заголовок:

Надписи на маршрутках, которые меня поразили:

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для
90-60-90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.

 Отправлено: 04.01.05 15:05. Заголовок:

Надпись в маршрутке в две строки самым крупным шрифтом: «Зайцы козлы»

 Отправлено: 05.01.05 03:00. Заголовок:

Хорошая сцена-офонаризм фантаста Терри Пратчетта. О ценностях в жизни нашей.

-- Каковы же величайшие ценности, которые даются нам в жизни? -- изрек вождь варваров. Это одна из тех вещей, которые полагается говорить в варварских кругах, чтобы поддержать свою репутацию. Человек, который сидел справа от вождя, задумчиво допил коктейль из кобыльего молока и крови снежной кошки и высказался следующим образом: -- Чистый степной горизонт, ветер в твоих волосах, свежая лошадь под тобой. Человек слева от вождя ответил: -- Крик белого орла в небесных высях, снегопад в лесу, верная стрела на твоей тетиве. Вождь кивнул и произнес: -- Это, конечно же, вид убитого врага, унижение его племени, стоны и плач его женщин. При столь вызывающем утверждении из-под всех бород послышалось одобрительное бормотание. Потом вождь уважительно повернулся к гостю, небольшой фигурке, заботливо отогревающей у огня отмороженные конечности, и обратился к нему со словами: -- Однако наш гость, чье имя -- легенда, должен поведать нам истину: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни? Гость прервал очередную неудачную попытку прикурить. -- Што ты шкажал? -- беззубо прошамкал он. -- Я сказал: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни? Воины нагнулись поближе. К словам героя стоило прислушаться. Гость долго и упорно думал, а потом с нарочитой неспешностью изрек: -- Горячая вода, хорошие штоматологи и мягкая туалетная бумага.

 Отправлено: 13.01.05 13:00. Заголовок:

Домашние хлопоты
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать!
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья – со всех нижних этажей.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной звонок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

 Отправлено: 30.01.05 23:54. Заголовок:

это не совсем по теме, но так ко мне подходит!!
«ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на »*б твою мать!»»

 Отправлено: 31.01.05 22:38. Заголовок:

Офонаритический сон.

Сплю я, сплю, никого не трогаю, и снится мне, что приехала я в летний лагерь, и поселили меня в одной комнате со знаменитым немецким поэтом Шиллером и великим Гомером. И я с чего-то вдруг сообщила Гомеру, что в наше время продается собрание его сочинений в 12 томах. Тому стало интересно почитать сие произведение. Но денег на это у нас не было, так что мы с Гомером залезли в тумбочку Шиллера и сперли у него 3000 рублей, спрятав награбленное в нашей тумбочке. Правда, оказалось, что этой суммы недостаточно. И Гомер пошел сражаться с инопланетными спрутообразными захватчиками. Вопя что-то типа: «Я не слепой, я слабовидящий!» Гомер выковырял единственный глазик предводителю инопланетян и на правах победителя забрал все его сокровища, которые запихнул в ту же самую тумбочку, куда мы спрятали шиллеровские деньги. Любопытный Шиллер захотел посмотреть на сокровища, и в нашей тумбочке обнаружил свои украденные 3000 рублей. Я свалила всю вину на Гомера, тот не стал оправдываться. Шиллер возмутился и пожаловался русскому императору Александру III. Император ответил, что денег у Шиллера отродясь не было, зато были глюки, но предложил поэту возмещение трех тысяч, если тот немедленно уедет домой, в Германию. Я уже торжествовала победу, но моя старая знакомая сдала меня немецкой якудзе. Возмущенные немцы, узнав о моем коварстве, сбросили на лужайку перед моим домом атомную боеголовку. Но я успела убежать до того, как она взорвалась. В поисках денег на постройку нового дома, я решила поучаствовать в конкурсе красоты. Но компетентное жюри сказало мне, что я похожа на облезлую горничную.
Я обиделась и проснулась...

---

P.S. Все действительно так и снилось...

 Отправлено: 31.01.05 23:38. Заголовок:

сказывается общение с Зо’ором

 Отправлено: 31.01.05 23:43. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

сказывается общение с Зо’ором

---

Да не, я ведь не убиваю пока никого...

 Отправлено: 01.02.05 03:21. Заголовок:

Юми, смирись, это не лечится!!!! Я знаю, чего говорю! Самой иногда такое сниться!! Да еще и в нескольких сериях!!!!
Короче, мя с тобой вместе в одной палате будем отдыхать!!!!

 Отправлено: 01.02.05 22:26. Заголовок:

Да я и рада, что это не лечится, мне нравятся мои сны! Особенно тот, про конец света, когда меня сделали шестой любимой женой спасшего человечество инопланетянина... Между прочим, он был весьма симпатичным блондином!

 Отправлено: 06.02.05 14:39. Заголовок:

Девочки я с вами в одну палату. За мной во сне гонялись какие-то живые железяки. Причём прошибали запираемые двери головами похожими на кувалды.

 Отправлено: 06.02.05 14:56. Заголовок:

Любишь кататься? Люби и катайся.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
-Как называют человека, которому повезло в любви? -Холостяк
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

 Отправлено: 23.02.05 14:56. Заголовок:

Я снова здесь!
Что делать, если вы заблудились в лесу?
1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
2. Крикните «АУ!» Наберите воздуха и крикните сначал «А», потом «У». Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стенку не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решётками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на неё залезть, плюньте. Лезьте на берёзу.
4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
6. Если встретитесь с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему ещё раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам не доступен - бегите.
7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
8. Если вы проголодались, ешьте всё. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже.
9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

 Отправлено: 10.03.05 04:40. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

-Как называют человека, которому повезло в любви? -Холостяк

---

Класс)))

 Отправлено: 12.03.05 10:22. Заголовок:

Для Ma’ax:
женщина хранит верность мужчине в двух случаях: когда она считает, что он особенный или когда считает, что как все

 Отправлено: 13.03.05 04:25. Заголовок:

знаю я это )) нельзя пологатся на женщин ))) тем более земных ))

 Отправлено: 23.03.05 22:33. Заголовок:

Сегодня мне посоветовали один сайт с электронной переводиловкой, сказав, что он «один из лучших». То ли первое апреля в этом году настало пораньше, то ли в виду имелись лучшие глюки, но засунув туда для проверки кусочек «Терры» (знаю, кощунство, но это ради науки!) я получила что-то совершенно непотребное, что заставило меня в припадке биться на полу.
Это была сцена моего представления Даану. Больше всего меня поразили такие пассажи:

когда Бун задумывал любой веселый навоз, это всегда имело такой childly невинный взгляд

больше всего Да’ана встряхнул его заказ

этот красный человек (это про меня!!!!! )

Дева искусно мигнула один глаз.

прекрасная девочка встряхнула вешалку

Ронни от параллельного мира, согласно Ра’там, был «парнем» (а вот это уже какой-то странный намек на то, что в нашем мире Ронни совсем не парень... )

Кошмар, в общем

 Отправлено: 07.04.05 01:42. Заголовок:

Продолжаим:

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы.
Голод не тётка - полюбишь и козла.
«Какой же новый русский не любит быстрой езды», - говорил гаишник пересчитывая бабки.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
-Ну что будем лечить или пусть живёт?
Рабинович, ваша жена нам изменяет!
Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
«Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!»
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют.
пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
Лечу горбатость. Обращаться в морг № 23.
Знаете какая самая большая ошибка 20го столетия? Нет? То что утонул Титаник, а не Аврора.
-Свидетель вы женаты? -- Нет, это я просто так выгляжу.