Отправлено: 29.09.04 15:15. Заголовок: Офонаризмы

То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку!
Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом...
Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной.
В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Незваный помощник - лучший вредитель!
Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.

 Отправлено: 10.11.04 13:08. Заголовок:

Девять способов переступить закон падающего бутерброда
ТЕРМИНОЛОГИЧЕСКОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
ДУБЛИРОВАНИЕ АКТИВНОГО СЛОЯ С ПОСЛЕДУЮЩИМ ПЕРЕОПРЕДИЛЕНИЕМ: Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остаётся, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
ДЕЛИКАТЕСНАЯ ЗАЩИТА: На масло сверху кладётся колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
ИНВЕРСИЯ С ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ РЕЗЕРВИРОВАНИЕМ: В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
СВОЕВРЕМЕННЫЙ МОНТАЖ: Масло намазывается уже на упавший хлеб.
СПОСОБ ЭНШТЕЙНА: Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
РАЦИОНАЛЬНЫЙ: Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
ПОСТГУМАНИТАРНЫЙ: Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
ЗАМЕНА ВИДА АКТИВНОГО СЛОЯ: При изготовлении бутерброда вместо масла использовать маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

 Отправлено: 10.11.04 13:21. Заголовок:

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА...
1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определиете местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ).
4. Визуально опредеоите место установки ПМ (примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
123. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п.6-12.
14. Повторите действия п.п.6-12.
15-25. Повторите действия п.п.6-14..
26. Теперь вы можете спокойно уснуть, обесиленно рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у (только для страдающих бессонницей).
28. Повторите действия п.п.6-26.

 Отправлено: 23.11.04 01:35. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА...

---

К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к комарам в семейных трусах и с газеткой.
Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

 Отправлено: 23.11.04 13:15. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

Можешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет!
Ну, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!». Может, кто ещё смотрел? Старый, но очень весёлый и с такой капитальной заморочкой! Героев всего ничего - море, блоха, орёл, город и заяц, ну ещё пара второстепенных, вроде тени и лужи - но как их закрутили! Мать моя женщина! Всего не помню, но привожу отрывок:
Море, которое орлу не перебежать, блохе не перелететь, а в общем море, не море, а лужа посреди города где тень от блохи упала и зайца убила, из которого тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят...
В общем, что-то в этом роде!

 Отправлено: 23.11.04 13:25. Заголовок:

Ну и ещё трошки!
Плакала берёза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - водка вместе с пивом!
Десерт!
Ох уж этот комплимент...Дамам!
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
Девука, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.
Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Я вовсе не собираюсь вас лапать...В смысле здесь, в барею
Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Классные духи...а вам обязательно надо в них мариноваться?
О, у вас чудесные волосы... Прямо как парик.
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Как у вас пупок очаровательно завязан.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Скажите. а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!..
Хрю!

 Отправлено: 23.11.04 20:44. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

постоянно
но я не всегда комментю, но вот копирую к себе на комп - а потом поражаю окружающих своей эрудицией и остроумием
July пишет:

цитата

---

Можешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет!

---

А я могу? Ошиблись, девушки
Проды! Проды! Проды!

 Отправлено: 23.11.04 22:38. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?

---

Да! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки:

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 24.11.04 02:57. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Ну, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!».

---

Не просто смотрела, а когда-то даже по каналам ловила, чтоб записать. Отличная серия. А чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное... Umichiro пишет:

цитата

---

Да! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки:

---

Юми - БЛЕСК! А ещё есть? Давай сюда

 Отправлено: 24.11.04 12:33. Заголовок:

Ра’там пишет:

цитата

---

А я могу?

---

И ты можешь!
Na’an пишет:

цитата

---

А чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное...

---

«Два синих-синих озера»? Где: «Два синих-синих озера малинового цвета! Одно из них зелёное, другое голубое!«А «Масленица»...Это не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади?

 Отправлено: 25.11.04 01:46. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

Это не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади?

---

У коня ноги четыре. Он раз, два, три, четыре... А ты раз-два, раз-два, раз-два...

 Отправлено: 26.11.04 20:34. Заголовок:

Ещё немножко

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

-Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Мудостоверение сотрудника милиции.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения...

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда теоретически может поместиться.

Тяпница(день недели - время выпить)

Стремился к звёздам, дошёл до ручки и стало всё до лампочки...

Бактерия: .... у многих единственная культура...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупиться!

...продолжайте, продолжайте. Я всегда зеваю, когда мне интересно...

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Замечание по поводу капусты, как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Брехламная пауза.

Терпеть немогу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Человек предполагает, а его располагают.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Увольнение в запой.

В России мосты строят, как правило, поперёк течения.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 Отправлено: 29.11.04 22:35. Заголовок:

Девизы профессий:
Акушерок: «Выход есть из любого положения».
Артиллеристов: «Наша цель - коммунизм!».
Ассенизаторов: «Прими, Родина наш ударный труд».
В поликлинике: «Курящая женщина кончает раком!».
Водителей: «Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!»
Домов отдыха «Даешь!».
Железнодорожников: «Отправим все поезда на час раньше срока!».
Железнодорожников: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!».
Кирпичный завод: «Встретим нового директора хорошим кирпичом!»
Колхозников: «Блеснем своими яйцами на мировом рынке!».
Колхозников: «Побьем Америку по яйцам!».
Лесников: «Дадим дуба раньше срока!».
Медиков: «Доведем каждого пациента до конца!».
Металлургов: «Наша сила в плавках!».
Оленеводов: «Оленеводы всех стран! Гоните!».
Пионеров: «Пионер, люби Родину, мать твою!».
Продавцов: «Отвесим покупателю полновесной гирей!».
Сталеваров: «Вся сила в плавках!».
Студентов: «Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!
Телефонистов: «За связь без брака!».
Токарей: «Кончил - оботри станок».
Трубопрокатчиков: «Пять минут - стране труба!».
Трубопрокатчиков: «Труба народам!».
Фтизиатров: «Наши деньги не из легких».
Химиков: «Принимай, Родина, серную кислоту!».
Шахматистов: «На каждый шах ответим матом».
Шахтеров: «Всех коммунистов под землю!».
Швейников: «Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!».

 Отправлено: 15.12.04 17:15. Заголовок:

Ерундой страдала! Получилось вот что:
Вышел Митгай из тумана
Вынул скальпель из кармана:
«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

И то же самое, но с другим героем:

Вышел Зоорчик из тумана
Ножик вынул из кармана:
«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

 Отправлено: 15.12.04 22:13. Заголовок:

July пишет:

цитата

---

«Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе не жить!»

---

А я-то думала, где Зо’орчик такого фольклора нахватался?

 Отправлено: 16.12.04 21:11. Заголовок:

мы поедем, мы помчимся, сквозь другие измеренья....

 Отправлено: 16.12.04 22:20. Заголовок:

и отчаянно ворвемся прямо к людям на банкет...

 Отправлено: 19.12.04 18:09. Заголовок:

Из классики!
Автор: Станислав Ежи Лец

-Чаще всего выход там, где был вход.
-Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
-Сперва расплатись, а потом уже падай в обморок.
-У каждого века есть своё средневековье.
-Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги, не имеет значения.
-«Дикая свинья» звучит горзадо благороднее, чем просто «свинья».
-Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху.
-Нравственность либо условна, либо оплачивается на месте.
-Реформа календаря не сокращает срок беременности.
-Человек тем больше ценится, чем больше платит.
-Наши точки зрения совпадают. Вопро только в том, чья с чьей.
-Интеллектуально независимы только гении и дураки.
-Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признаётся, кто был первым.
-Бывает, что лавры пускают корни в голову.
-Люди любят мысли, которые не заставляют задумываться.
-Что может быть вместительнее пустых голов?
-Оправдание людоедов: «человек - это скотина».
-Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.
-Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!
-Философы! Не открывайте философский камень. Его привяжут на шею.
-Человек - побочный продукт любви.
-Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
-Донкихоты, атакуйте ветряные мельницы только при попутном ветре!
-Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади.
-Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо.
-Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут.
-Случается, что наказание влечёт за собой преступление.
-Прямота не обеспечивает кратчайшего пути к цели.
-Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс.
-Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.
-Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.
-Иногда ирония должна восстановить то, что разрушил пафос.
-Болото иногда производит впечатление глубины.
-До глубины мысли иногда надо подниматься.
-У слепой веры - злые глаза.
-То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил.
-Первое условие бессмертия - смерть.
-Когда не над чем смеяться, рождаются сатирики.
-Свободу симулировать нельзя.
-Всегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.
-Чем хрупче доводы, тем твёрже точка зрения.
-Цени слово. Каждое может быть твоим последним.
-Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.
-Глупость данной эпохи - такой же ценный урок для следующей, как и мудрость.
-Настоящий враг никогда тебя не покинет.
-У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
-Отсутствующие всегда не правы, но очень часто они сохраняют себе жизнь.
-На каждой горной вершине ты оказываешься над порпастью.
-Не раскрывай людям обьятья - не помогай им распять тебя.
-Всё в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
-Факт всегда голый, даже если он одет по последней моде.
-Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному.
-Жизнь - вредная штука. От неё все умирают.
-Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
-Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.
-Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
-В борьбе идей гибнут люди.
-Часы бьют. Всех.
-Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет.
-Разделяет не пропасть, а разница уровней
-Деньги не пахнут, но улетучиваются.
-У кого шире кругозор, у того обычно уже перспективы.
-Гениальное произведение и дурак поймёт. Но ведь совершенно иначе!
-Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.
-Когда же человек покорит межчеловеческое пространтво?
-Не говори о человеке дурно. Ведь и ты - он.
-Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
-Человек ещё и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.
-Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
-Одряхлев, восклицательный знак становиться вопросительным.
-Не пиши кредо на заборе.
-Все хотят добра. Не отдавайте его.
-Кому язык послушен, тот часто молчит.

 Отправлено: 22.12.04 12:48. Заголовок:

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Многие, идя по жизни, просто оставляют след в истории, другие же умудряются в неё вляпаться.
Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка.
Точность - взаимная вежливость королей и их киллеров.
Делай с нами, делай как мы, делай вместо нас!
Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что.
С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.
Если у тебя есть что-то - отпусти. Вернёться - твоё навсегда. Не вернёться - никогда твоим не было.
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные!
Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.

 Отправлено: 22.12.04 22:06. Заголовок:

Na’an пишет:

цитата

---

Всегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

---

похоже по указаниям - мы жители Конго

July пишет:

цитата

---

С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.

---

без комментариев.

 Отправлено: 23.12.04 06:58. Заголовок:

- КТО ТАМ?
- Это я, добрый Ээх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря.
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
- Море, что, лужа?
- Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.
- Значит, орел - птенец!
- Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.
- Город-то, небось, крооохотный!
- Через тот город заяц бежал - не перебежал.
- Выходит, заяц маааленький!
- Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят.
- Чьи глаза???
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
- ЧЕГО?!!!!
- Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так - лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет!
- КАКОЙ ЗАЯЦ???
- Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел!
- КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА?????
- Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!! ООООООООО!!!!!!!!!!